Вы росли в семье, где не было конфликтов. Родители мирно и тихо общались между собой, изо всех сил показывая, что у них все в порядке. Поэтому сейчас вам кажется, что любовь – это тогда, когда никто не ругается.
Или родители избегали конфликтов. Отец предпочитал отмолчаться, уйти от ссоры в моменте. А завтра все делали вид, что ничего не произошло.
Конечно, они действовали из благих побуждений. Не хотели нанести травму детской психике. Не хотели, чтобы вы вспоминали скандалы и боялись заводить собственную семью.
А что получилось? Вы не умеете проявлять эмоции. Давите в себе вспышки гнева. И даже радость от комплиментов или получения подарков получается какая-то смазанная. Вроде как неприлично проявляться. Надо держать лицо. Вести себя, как «взрослый человек» и не показывать, что чувствуете.
Пусть буря отшумит внутри. Вы поплачете в подушку. Пообещаете, что завтра кардинально измените свою жизнь. Но проснетесь и вроде отлегло… К чему эти перемены? Вдруг вам вообще показалось, а впереди неизвестность. Нет, лучше дать еще один шанс. А потом еще. И так до бесконечности.
А когда испытывать радость, быть счастливыми и ресурсными? Как обычно, завтра?
На самом деле, таких историй тысячи. У нас в головах сидит стойкий стереотип, что ссориться с партнером, в принципе, а тем более, при детях – недопустимо. Это первый шаг к маргинальной семье. Повзрослевший ребенок будет годами прорабатывать эти травмы у психолога. У него в голове будут эхом отзываться ваши ссоры. А ведь стоило просто промолчать. Разве это так сложно?
Но что получается в итоге такого «идеального» воспитания? Вырастают взрослые, которые не умеют проявляться и конфликтовать. Прячутся в раковину от откровенных разговоров с партнером, боятся негатива, не могут расставить личные границы.
Хотя на самом деле конфликт – это самый эффективный помощник в построении отношений. Конечно, я не говорю о скандалах с оскорблениями и насилием. Это уже проявление другой нездоровой истории.
Но если взять нормальный, здоровый конфликт, в котором два взрослых человека открыто обсуждают претензии, обиды, недовольства, желания и, главное, предлагают вменяемое для обоих решение – это только во благо отношениям. И кстати, детям, которые научатся взаимодействовать и выходить из конфликтов экологично и с пользой.
После нормального конфликта отношения становятся только лучше. Партнеры начинают больше понимать друг друга, сближаются, становятся более откровенными.
А если постоянно отмалчиваться – кому от этого лучше? Спрятали проблему, сделали вид, что ее нет. И даже себя убедили, что все хорошо. А осадочек-то остался. Обиды будут прятаться, копиться, объединяться в стаи. Рано или поздно с ними придется что-то решать. Но там уже будет не до разговоров. Либо будет грандиозный скандал, как раз такой, который ни вам, ни детям не нужен. Либо глубокие травмы и комплексы, которые будут портить всю жизнь.
Что выбираете вы?
Молчать и дальше, списывать неудачи в личной жизни на то, что «нормальные перевелись».
Или признать, что есть нюансы и проработать их, а потом найти идеального партнера и построить с ним отношения. Вот в этом мы вам поможем с удовольствием и профессионализмом. Записывайтесь на первичную диагностику от эксперта по подбору пары и учитесь решать конфликты правильно.
С любовью к Вам, Денис Шилкин