На последнем сеансе врач все-таки подтвердил биполярное расстройство. В дневнике описаны мысли по поводу этого.
25.08
1. Бар или шизоаффективное расстройство?
2. Пнд или частный психотерапевт
3. Нейролептики буду или нет.
Я начала разбираться что такое шизоаффективное расстройство. Это тот же бар, только с бредом или галлюцинациями. Галлюцинаций у меня нет. Я думала, анализировала, что же вам могло не понравиться в моём дневнике. И думаю, что вы заподозрили у меня бред величия. Ну это мои мысли. То я говорю, что мне надо свои шикарные гены передать)))) то что муж не такой красивый как я, то я всемогущий психотерапевт)))) Но я когда это писала, везде стояли улыбочки, то есть это как бы шутка)))
Бабушка и мама мне с детства говорили, внушали, что я очень красивая и даже страшный человек при таком обилии похвалы, искренне в это поверил бы) но считаю, что это лучше, чем когда детям говорят, что они некрасивые.
да и с учётом тех психических заболеваний, что у меня есть, я наоборот буду засорять эту планету. Конечно, это я грубо выразилась, но наследственность я не очень, получается, передам детям.
Рожать детей, чтобы кто-то из них также мучался потом от депрессий? Я единственное надеюсь, что это у меня приобретённое.
Православная направленность? Ну я стараюсь соблюдать заповеди. А почему нет. Мне кажется, что в них есть соль. Я наблюдаю за судьбами людей, анализирую. Мне кажется, что они работают. Ну вот скажете, что нет, могу разубедиться в этом. Но пока анализирую вижу это.
Не все же православные шизофреники.
В общем вчера у меня было переваривание информации. Про биполярку я давно ещё смотрела ролики, а вот про шар только начала. Смотрела и разбиралась что это такое.
Пнд я отрицаю полностью. Поговорила с мужем, говорит ни в коем случае, это ты на себе крест поставишь. Я как-то смотрела на ютубе историю девушки, которая лечила депрессию в Пнд. Рассказывала про дневной стационар, бесплатные таблетки и групповую психотерапию. Это заманчиво, конечно. Но я права свои не поставлю на кон. Вот 10 лет закончатся, мне будет 45. И больше я машину водить не буду. А я дачница. Ну как я без машины) можно, конечно, но сложно. В общем не готова я. Пока не готова.
Понимаю, что хорошо бы так. Но пока есть варианты, буду оттягивать.
Я не думаю, конечно, что крест прям поставлю) я работаю на себя, по сути без разницы. Ну лицензию ФСБ не получу на компанию. А вот с правами да. Это печально.
26.08
Сейчас я пью
Флуоксетин утро 30 мг, обед 20 мг
Атаракс 16.00 - 1/4, 20.00 - 1
Мои ощущения: по настроению последние дни просадка вниз. Допускаю, что это из-за ваших новостей.
2 дня на ночь пью атаракс 1 целую и сплю долго с утра. Вчера сходила с собаками в 6 утра и спала до 11. Сегодня сплю до половины 3 дня. Может и дальше буду спать. Пока не знаю. Болит голова сегодня. А может то что я картошку вчера папе помогла выкопать и теперь лежу. А до этого на рыбалку с мужем ездили.
Почему...
Я подумала, что на мой взгляд я рассуждаю здраво. Конечно, у сумасшедших отсутствует самокритика в бреду, но пришла такая мысль. Что вы мне автоматом его присваиваете (бред) , т. К. У моей мамы предположительно бредовое расстройство. Якобы и у меня вылезет с возрастом. От осинки не родятся апельсинки. Вот так подумала.
И ещё интересно. Вы мне сначала говорили, что у меня невроз. Потом я спросила у вас про бар, потому что подозревала его у себя, и вы его сразу отмели. Якобы это очень серьёзное заболевание, а у меня просто тревожно-депрессивное расстройство. Ну как я поняла. И буквально на следующем сеансе хоп, бар или шар) выбирай) и я так поняла, что если я буду много болтать, как с вами, смело, поставят шар на раз два.
Что такое шар? Это по сути инвалидность. Это Недошизофрения. Чуть не дотягивает. Но вы сами говорили, что лет 20 назад это был бы просто диагноз шизофрения. Без разновидностей. Я так поняла.
Когда мы видим сумасшедших на улице, они реально сумасшедшие. Я же не чувствую себя такой. Я не говорю, что я Ельцин, ни кидаюсь на людей с ножом. Конечно, сумасшедшие бывают разные. Я читала классную книгу Максима Малявина "записки психиатра" И там такие экземпляры. Ну просто жесть) не совсем представляю себя среди них)))
В общем радоваться нечему, но жить как-то надо)
Жаль, что таких вот нормальных людей по сути лишают права вождения автомобиля. Да, есть расстройство настроения. Есть склонность к религиозному фанатизму, но вы мне сказали, стоп. Не углубляйся. И я перестала. Делаю только по зову души. Ну может раз в год. Вообще много лет не хотела ходить в храм. Короче не знаю, что вам не понравилось.
Возможно мама моя и мне по наследству сразу автоматом присвоили.
Но даже если это так, мне надо готовиться к худшему и лечить не как депрессию, а как шар. Но так не хочется пить нейролептики.
Ещё подумала, что если я больной человек, то и про детей надо забыть. Не потому что я там гены плохие передам, а в первую очередь я не могу за детей ручаться. А если ещё больше башню снесёт после вторых родов? А если я так буду лежать, а ребёнок будет кричать? А если нервы сдадут и вот бывает же, что женщины детей убивают, из окон с ними прыгают.
Я не знаю, что будет дальше. Сейчас кажется, что я возьму себя в руки и не разрешу себе болеть. В общем походу придётся смириться, что не быть мне ещё раз матерью.
Хотя первая мысль, которая промелькнула в голове после родов была: Боже, мне придётся это пройти ещё раз. Всмысле этот кошмар.
Вот. Рожать надо до 30. Я в 29 родила. Значит до 25. Чем моложе организм, тем лучше. Да, мозгов нет ещё в этом возрасте. Не знаю. Но то что со мной происходит не есть хорошо. И мне самой уже стрёмно беременеть.
27.08
Последние 2 дня я спала очень много с утра. Досыпала. До обеда считай. Сегодня встала как обычно в 7 утра. Спать не хочу. Чувствую себя хорошо, процентов на 80-90.
Но зубы сжимаю. Мы повысили дозу атаракса, но бруксизм не уходит всё-равно.
29.08
Вчера чувствовала себя хорошо. Была в дороге. Ехали домой из отпуска.
Сегодня тоже неплохо, но не выспалась, легла 23.30. Поздно приехали. Буду сегодня спать днем.
В общем я вынырнула. Плохие дни повторяются всё реже. Есть остатки, что не убралось пока. Это мой внешний вид. Как отщепенец выгляжу с успешной периодичностью. Купила себе длинное свободное чёрное платье, чёрную панамку. Я понимаю, что надо поярче выбирать, но чет примеряю вещи, а нравится только чёрное. Идёт мне. Потом может что светлое куплю. Попозже. А, скоро осень. У меня куртка белая почти. Штаны, кроссовки. Всё светлое. Так что одежда на осень есть, можно не заморачиваться.
О чем я думаю:
- думаю как похудеть)))) 20 лишних килограммов это не так много. Но усилий надо много приложить
- думаю про бар или шар. Это неприятная тема. Сначала вы говорили, что бар это как инвалиды люди и у меня его нет, чтобы я не накручивала себя. А потом что у меня точно бар и шар под вопросом. Ну я так поняла.
Допустим тут нет моей вины. Генетически? Ну, честно, сомневаюсь. Уж такие вещи как депрессии, когда человек так лежит, ни за кем из родственников не было. Я спрашивала. В таком состоянии прожить всю жизнь и ни к кому не обращаться, сложно. Очень тяжёлое оно, чтобы всю жизнь терпеть.
Да, я вижу у своей Мамы возрастные постклимаксные изменения в характере. В частности это агрессия. Возможно присутствует бредовая симптоматика, но я больше склоняюсь к тому, что она так сильно раскручивает свою агрессию, чтобы оправдать её направление. Да, я понимаю, что болезни могут вылезать после гормональных скачков. Но у мамы не было такой депрессии. Даже после сильного стресса. Вот так, чтобы людей избегать, лежать, не разговаривать. И сходства между бар и бредом (допустим, что он есть) нет. Бред это шизофренический спектр. А у меня расстройства настроения. Я допускаю, что это может быть дебютом шар и дальше оно раскрутится.
В общем думаю. Анализирую.
Я больше связываю травку+психологические травмы.
Я спрашиваю по знакомым у кого подобное. Все употребляли лёгкие наркотики. Травмы не у всех. Наркотики у всех. В общем я думаю.
Мне очень важно понимать механизм того, что со мной происходит.
Все-таки, что бар, что шар это психоз. Получается я псих)))) ну это даже как-то смешно))) как так, что я псих)))) я не ощущаю себя психом))) ощущаю себя добрым человеком хорошим) который иногда впадает в депрессию) возможны мании, кто знает) вы мне их пока не подтверждали) но я очень добрый и активный псих)))
Вот так живёшь, растёшь, а потом тебе говорят, здравствуйте, вы псих, возможно даже инвалид))) вам надо лечиться в психдиспансере)))) и водить машину вы больше не сможете)))))
У меня нет сейчас расстройства по этому поводу. Оно было. Сейчас у меня недоумение))) с удивлённым выражением лица) как так, что я псих))))? Вот вам скажи сейчас: уважаемый врач, у вас психоз, вы больной) Но все люди больны))) не расстраивайтесь, лечитесь))) а вы понимаете, что где-то в депрессии полежали, оклемались и что сразу всё? Крест?)
Конечно, я буду наблюдать за собой. Мне кажется я здравый человек и рассуждаю трезво смотря на вещи.
Я послушный псих))))) лечусь как задано) хотя нет, в Пнд я все-таки отказываюсь идти)
Думаю, что когда-нибудь я туда дойду, когда не будет возможности достать лекарства, например. Но надеюсь до этого не дойдёт.
Я понимаю, что там можно получить бесплатно и таблетки и квалифицированную бесплатную помощь. Но пока нет. Только из-за прав. Нет.
31.08
Сегодня увеличила дозу флуоксетина.
Теперь пью:
Утро 40 мг флуоксетин
Обед 20 мг флуоксетин
16.00 1/4 атаракс
20.00 1 атаракс.
Сейчас сдаю работу и ночью аж в 2 часа пришлось лечь спать. Возможности доспать днём не будет. Надеюсь не отразится на настроении. Попробую сегодня выспаться. Хотя очень много дел.
Чувствую себя хорошо, кроме недосыпа. Обычно. Можно сказать, что на 80-90%. Голова болит почти каждый день. Можно сказать, что каждый день. Зубы сжимаю меньше. Но тоже есть. Не ушло. На днях сильно видимо сжимала, полночи зуб болел, пока не заснула. Надо новую капу себе купить. Старая неудобная и куда-то делась.
Встретила девушку вчера знакомую, которой параноидную шизофрению поставили и она наблюдается в Пнд. Расспрашивала у неё куда ходит, где наблюдается, поставили ли на учёт. Говорит не поставили. Я пришла и попросила не ставить. Ну не знаю. Могут поставить, а ей не сказать. Посмотрим.
В общем мысли такие:
Я думала, что у меня просто депрессия, а вы мне хотите навязать нейролептики. Плюс ужасный набор веса на них. И я думаю, зачем нейролептики, если просто депрессия.
Конечно, я читаю, смотрю про бар, потому что надо узнать, что со мной. Одно дело, когда ты поверхностно читаешь, а другое дело, когда это у тебя и тебе надо изучить свою болезнь.
Сегодня как раз наткнулась на видео про отличии просто депрессии от депрессии при бар. И депрессия при бар как раз и лечится нейролептиками. А если просто на антидепрессантах, можно уйти в манию, в агрессию и т. Д.
Так что я подумала и поняла, что если надо, я буду пить нейролептики. Но можно пожалуйста такие, от которых нет набора веса.
Но вообще не могу понять, почему это у меня. Расстройствами настроения ну прям никто не страдал из родственников. Не понимаю почему это у меня. Наркотики и псих. Травмы. Пока на это думаю. Ведь может быть предрасположенность генетическая и при этом стечении обстоятельств, какое было у меня, это вылезло.
Ну и думаю, вот я смеялась над психами постоянно, а сама оказывается больна. Была бы врачом пошла бы либо психиатром, либо патологоанатомом. Ну вот дошутилась.
2.09.2023
Вчера было 1 сентября. Моя дочь пошла в первый класс. Приезжала мама, брат, мы ездили в центр гулять.
Я себя чувствовала нормально. Вообще я вышла на такое спокойное состояние, но не до конца идеальное.
То есть мне ещё пока без разницы как я выгляжу, я не буду мыться лишний раз и никуда не пойду, но делаю это когда надо.
Вчера был очень насыщенный день. Мы и на линейке были и в зоопарке и на ВДНХ. Катались на самом большом колесе обозрения.
Я собиралась на дачу в эти выходные после отпуска сегодня поехать, урожай собрать и т. Д.
А я с утра встала сходить с собаками и чет ничего не хочу. Я могу поехать. Я сейчас вышла на то, что я могу делать то, что надо. Медленно, но могу. Но не хочу. Проснулась в 7 утра, сходила с собаками, поела, чуть по работе что-то отправила, что заняло часа 2 (очень много, чтобы отправить письмо по почте) и пошла спать в 11 утра.
Проснулась в час дня. И лежу пока. Не хочу вставать. Батарейку эмоций разрядила вчера. Надо опять копить.
Но я уже поняла, что такое бывает. Если хочешь лежать - лежи, если можешь себе позволить. Если хочешь активничать, активничай, не сдерживай себя.
Вы меня только в депрессиях видели, а я давно предполагала, что у меня есть и мании. Я просто проанализировала свою жизнь. И думаю, что первый раз такое произошло после изнасилования. Я про депрессию. То есть лет в 16 я словила первый раз. Прям даже помню, что это было с дереализацией. Потом в 20
Но в 20 я помню и книгу написала. И после неё свалилась. Очень большой проект. Рассказы писала, стихи, песни, разрисовала свою комнату. Вообще я это называла вдохновением. Музой творить. А потом нет её. Она проходит когда я ударяюсь в работу. И в институте были такие периоды. 1 точно был. Вот тогда в 20 лет на 4 курсе я чётко осознала, что не хочу общаться с людьми. И никого видеть.
Я знаю свой характер. Он действительно активный. Весёлый. Но я также могу и отличить свой характер от неадекватной тяги что-то делать. То я сценарий начинаю писать, но меня не хватает больше, чем на 2 недели. И я жду следущего прихода. Он может быть через полгода или год. Или картину рисовать и тоже надолго не хватает. По-разному. И я уже пытаюсь как можно больше успеть во время вдохновения, потому что знаю, что оно ненадолго. Это постоянно какие-то идеи. Я живу спокойно, активничаю, конечно, я в родительском комитете, я старшая по подъезду, я веду свой бизнес, если его так можно назвать, у меня ребёнок, 2 собаки, муж, дача, а потом я загораюсь идеями и их много, я выбираю то, что больше всего горит и понеслось. А бывает всё пытаюсь успеть.
То есть моя резкая импульсивность действий и новых увлечений не всегда со мной. Единственное я прослежу за сном. Я что-то не обращала на него внимания.
Но вообще очень крутое состояние. Мне оно нравится. Хотелось бы так всегда. Жалко я не могу его включать как тумблер)
Я сказала своим близким о диагнозе бар. Про возможный шар сказала только мужу.
Ну муж меня выхаживал, он понимает, что я не шучу. А мама меня такую не видела ещё во время обострения. Даже когда мы в отпуск приезжали я делала вид, что всё нормально. И картошку выкопала родителям и клубнику подготовила к сезону. А потом отсыпалась и отлеживалась. Хотелось от них сбежать. Ещё подумала, если бы я так жила с мамой в этом состоянии, были бы постоянные мысли о суициде. Это человек который не верит тебе и постоянно нагружает тебя делами. Он верит, что есть хандра, но надо сделать усилие и не позволять себе раскисать. Говорит, иди к другим врачам, пусть подтвердят. А я говорю, сколько времени понадобится новому врачу, чтобы меня изучить. Чтобы знать мою историю и это мне же всё заново придётся рассказывать. У меня нет сил на это. Чтобы кому-то что-то рассказывать о себе опять. Про то как собаку усыпила, про изнасилование, про родителей опять, про мужа. Это же колоссальное количество энергии!!! Я сказала, что доверяю врачу и его компетенции. Мама просто думает, что я нормальный здоровый человек, а вы мной руководите и сажаете на таблетки, убеждая, что у меня есть какие-то психические отклонения и чтобы я была вашим пожизненным клиентом и несла денежки)
Я сказала, что если бы было всё хорошо у меня, я бы никогда и не обратилась. Я получаю помощь от которой мне становится лучше. И что муж меня выхаживал и знает о чем я говорю. А ты нет. Но мама не поймёт. Я ей показала научный медфильм про депрессию. Она говорит, ты же не такая)) говорю, вот я как этот дед, который сидит, смотрит в стену и просит доктора с ним не разговаривать, потому что ему тяжело говорить)) но я думаю все с этим сталкиваются. Здоровый человек никогда не поймёт, что это за треш с тобой происходит. И когда приходится притворяться в этом состоянии и строить из себя обычного человека в хорошем настроении - это пытка.
Я изучаю вообще и бар и шар. Вообще к шар я не склоняюсь. Мне кажется я здраво рассуждаю без бредовой симптоматики. Мне кажется вам показалось, что у меня бред величия. Помню, да... Да! Что шутить с психотерапевтом нельзя и все шутки он принимает за чистую монету. Но если допустить, что депрессия при бар лечится не только антидепрессантами, иначе человек уходит в манию. Вот может даже эти мои шутки это признак скрытой мании на фоне приёма только антидепрессантов.
И всё-равно, мне хочется больше доказательств, подтверждений, объяснений, что у меня не просто депрессия. Да, я читаю про бар, смотрю, понимаю, что это оно. Но кажется, может я ошибаюсь. Может вы ошибаетесь. Может я правда здоровый человек. Ну бывает депрессую, с кем не бывает.
В общем думаю, что если так, если все-таки бар. Надо и лечиться правильно. Поэтому к лекарствам готова. К пнд пока нет.
Я сначала подумала, что о детях можно забыть. А потом мама сказала, что хватит выдумывать, рожай пока возраст ещё позволяет (правда она не учла, что я одна в другом городе и помощи ни от кого нет) . Увидела статью как готовиться к беременности при биполярке и надежда моя загорелась вдали маленьким огонечком. Почему я правда на себе крест сразу ставлю. Будь как будет. Как Бог даст. Вылечу эту депрессию, закреплю эффект и можно запланировать. Сделать перерыв в лекарствах. Я узнала, что пожизненно надо пить препараты, чтобы избежать рецидивов. По поводу генетики. Ни у кого из моих родственников не было расстройства настроения. Я опросила всех. Вплоть до прабабушек. Отличить панические атаки, такую депрессию как у меня не сложно. Люди бы заметили. Самоубийц не было в роду ни по одной из линий. Может дальше что-то было, о чем мои родители не знают, какие нибудь пра-пра-пра... И вот вылезло. Но думаю, что предрасположенность была у меня, но должно было быть стечение отягощающих обстоятельств. Психологические травмы+наркотики.
Из моих знакомых кто страдает похожим. Либо наокотики, либо псих травмы+наркотики. Я не знаю, помните ли вы Вову, которого тоже недолго вели. Он принимал наркотики, а в 12 лет у него мама умерла на его глазах в аварии. И ему тоже в России ставили бар. Хотя мне кажется, там что-то более агрессивное у него. Что у него с головой не всё в порядке. Странноватый. Если я обычный человек с расстройством настроения. То он очень странный всегда и временами неадекватный.
В общем главный вопрос в профилактике.
Я 3 года как-то продержалась же. И я думала-думала и вывела такую формулу. Что для профилактики надо:
- соблюдать режим сна
- режим работы и отдыха
- заниматься регулярно спортом
- правильное питание
- общаться с друзьями
Но потом прочитала, что придётся по жизни пить какой-то литий и его аналоги и думаю, может сон и отдых не поможет вовсе. В общем нужно ваше мнение.
Весь день да, в минусе. Вечером нашла свою капу. Отыскала в аптечке.
Муж говорит, а я думаю, что ты ночью зубами скрипишь, думал у тебя глисты)))
В общем ощущение вот какое если коротко: я устала. Устала не делать дела, а устала от этого состояния. Что не могу лежать. Не могу в угол забиться. Хоть и было неплохо последнее время и плохих дней всё меньше. Они всё реже. Но вот сейчас нет сил. Надоело. Опустились руки. Я как представлю, что мне с этим всю жизнь жить. И вопросов много. А почему со мной? А как жить с этим? Перебираю в голове когда случилось в первый раз, в каком возрасте. Что делать, чтобы у моих детей такого не было. Время 9 вечера. Хочу спать уже
3.09.2023
Я проспала часов 10. Но встала с пониманием, что хочу спать. Ох, тяжело мне обходятся последствия за дни когда я притворяюсь весёлым человеком. Надо восстановиться. И главное, не понимаю как это работает. Почему так?
Бывают дни когда к вечеру чувствую тревогу.
А ещё думаю, а если я пошутила про свою избирательность, вследствие которой вы подумали (моё предположение), что у меня бред величия вылез на фоне приёма антидепрессантов и поэтому подумали, что у меня бар или шар. А у меня просто депрессия. Может и не нужны мне эти нейролептики. Может всё ошибочно.
Не получается пока окончательно принять свой диагноз. Кажется, может ошибка.
В общем я 2 дня в минусе. Все выходные. Много сплю, ем сладости, не хочу выходить из дома. А было столько планов. Хотя бы убраться дома. А ещё надо было раздел изучить, т. К. Завтра обсуждение. А я не готова. Я устала. Хочу быть нормальным человеком.
Я вчера письмо по электронной почте 2 часа отправляла)))))
Мыслей много в голове. Вопросов. Может ошибка? А как с этим жить? А смогу ли я иметь детей? А как этих детей воспитывать если я могу быть не в ресурсе месяцами? Пожизненно чтоли пить таблетки? Я почитала, знаю, что пьют на постоянке.
Но думаю, что выйду из этого состояния, закреплю эффект и буду выбираться. Не знаю сколько времени на это потребуется, но у меня действительно в планах ещё родить ребёнка. Надеюсь, что до нового года уложусь с лечением. Даю себе 3 месяца, хотя оно может затянуться и до весны. В прошлый раз где-то полгода чтоли пила таблетки или год. Не помню уже.
Бедный мой организм...
Ещё вы мне напоминаете, что в первый раз я обратилась якобы с бредовой симптоматикой. По моим воспоминаниям у меня была повышенная тревожность вплоть до панических атак и я искала от чего они могут быть. Завязала всё в одно: веру в Бога и что он меня наказывает за что-то и я скоро умру.
Я также помню, как рассказывала Вам, что разговаривала с Богом. Ну задаю вопрос и сама отвечаю на него, думая, что то что в голову первым придёт, то и верно. Или предполагаю как бы он ответил.
Но вы мне сказали, что это не есть хорошо и я склонна к религиозному фанатизму. Посоветовали не углубляться больше. Я не углублялась больше.
Почему же вера опять вылезла? Вы мне сами рассказывали историю где убили хорошего мужика и все удивлялись, почему его так зверски убили, он же хороший человек. А потом якобы кто-то сказал, что этот мужик сам неправильно жил и убивал людей. Что-то такое.
Отложилось в голове в общем. И я начала анализировать, сравнивать, что действительно, все заповеди не спроста. Спрос с каждого имеется. Живи по совести, а если где-то совесть лажает, посмотри список чего делать не надо и всё будет ясно.
У мужа на работе есть парень, который сбил человека насмерть и т. К. У него были связи, сделали так, что этот пешеход был пьян и кинулся под машину. У него родился больной ребёнок. И я думаю, вот оно за что.
И так подмечаю моменты. Нахожу много совпадений. Поэтому стараюсь заповеди соблюдать.
Совпадения, скажете вы, это потому что ты сама их ищешь) возможно.
Но каждый раз как маму не послушаюсь, у меня тревога теперь, потому что родителей почитать надо.
Заблуждение? Возможно.
Я почему это пишу? Возможно вы по этой теме бредовую симптоматику увидели.
По поводу бреда величия ещё. Я в старших классах, да и в институте думала, что я гений. Что меня ждёт какое-то большое дело. Не знаю почему. Помню, что когда-то задумалась о смерти, посмотрела на памятник Пушкину и подумала, человека хоть помнят. А я умру и что не было меня. Надо после себя что-то оставить. Песни писала, стихи, рассказы, книгу даже написала.
Может в этом моё заблуждение. Но оно просто так давно было, покрылось таким слоем пыли, что закаменело во мне.
Но в школе я была уверена, что буду какой-то супер богатой и знаменитой, потому что я очень крутая))) я гений)) лет в 30 пришло осознание, что что-то это не так. Ну раз ничего не получается. Гений-неудачник? Да ну.
Просто мне такие вещи не с кем было обсудить. Никто не сказал мне, что так думать нельзя.
Вот как-то в детстве, когда дедушку хоронили, я сказала маме: мне такие мысли приходят, что весь мир живёт ради меня и люди в нём актёры. Всё для меня. Мама сказала, что это не так и так думать нехорошо. Ну ок. Больше так не думала.
А про гения никто не говорил. Ну все смеялись и говорили, ну ждем-с))))) то есть если есть у меня бредовая симптоматика в части величия, то ложно надуманная. Я вообще поддаюсь коррекции. Нельзя так думать, ну ок. Не буду. Мне кажется что бред это когда человек не понимает, что он несёт бред, хотя ему это говорят.
Но если что-то другое имеете в виду и я этого реально не вижу. Ну ок. Объясните. А если то, что я думаю, ну это корректируемое. Я понимаю же, что я обычный человек. Где-то повезло, где-то не повезло. С лицом повезло, симпатичное. С фигурой не повезло. Со здоровьем тоже так себе. Ум неплохой, но есть умнее люди. Есть определённые таланты. Но если не развивать, так и останутся всего лишь способностями. Гением я не буду скорее всего. Хотя хотелось бы сделать, сотворить что-то такое, чтоб на века) чтобы люди восхищались, но и без этого можно жить. Есть вещи важнее. Семья. Работа.
Я начала язык подкладывать, чтобы зубам не больно было, плюс стала контролировать бруксизм. И в общем, что было уже ранее, он перешёл в кусание и сжимание губ.
Короче устала. Чувствую усталось от этого состояния. Хоть и было легче до этого, но когда эти депрессивные состояния возвращаются, они прямо силы, соки из меня последние высасывают. Сначала так сил много было на борьбу. А сейчас я просто ползу. Я в отпуске рыбачила, выкопала родителям картошку, подготовила клубнику к зиме и рассадила усы, ходила в гости к свекрови, ела шашлыки. То что я люблю я делала вообще без эмоций. Нет красок! Я люблю гулять по Москве, а для меня это было тяжело позавчера. И плюс отлеживаюсь теперь 2 дня. Дай Бог, чтобы завтра был просвет. Надо работать.
Я сейчас вышла можно сказать первый раз из дома, но нет. Первое, что я делаю, когда просыпаюсь, иду с собаками. Ну вот я вышла до машины, там документы забрать и сижу. Не хочу ни возвращаться, ни куда-то идти. Какое ужасное состояние. Во вторник гости опять приедут, как же они достали((( соки из меня тянут. А я даже убраться не могу. Я куда не гляну, везде надо что-то делать. Так грязно дома, жесть(((( а у меня нет сил. Я ребёнку 4 тетрадки час подписывала и то описалась. Мозг тупой стал. Забываю, что хочу. Иду зачем-то в ванную, забываю зачем шла, начинаю заниматься чём-то другим. Муж мне хоть и помогает, но вижу, что он тоже устал от этого. Хорошо, что я лечусь. Это значит, что будет просвет.
Да... Отвратительное состояние. И как только я поднимаюсь разогреть еды или собрать рюкзак ребёнку в школу... Я замечаю, что я заставляю себя и моя тревога возрастает. Бруксизм, кусание губ... А лежу когда нормально.
Возможно плюс лечения в диспансере ещё и в том, что у тебя нет никаких дел и ты даёшь своему организму восстановиться. Не надо разогревать еду, гулять с собаками, работать.
Но не могу на одного мужа всё скинуть. Не могу заказчиков по работе подставить. Не могу не брать работу, её потом может не быть.
В общем надо будет подумать.
Спокойной ночи. Завтра будет лучше. Надеюсь. Сходила перед сном в душ, чтобы сделать гидромассаж. Подруга сказала, что массаж очень хорошо действует на психов) купить чтоли себе массажное кресло)))