Психотерапевт мне задал вопросы во время сеансы на которые мне требовалось ответить в дневнике.
3.08
Почему же я хочу второго ребёнка?
Я думала над этим. То что я люблю детей это понятно, но я не провожу с ними всё свободное время, что вот прям от этого кайфую. Да, они классные, смешные, весёлые, но я их хочу не поэтому.
1. Я считаю, что красивая и умная и мне надо дать жизнь другим людям с моими генами. Страшные и глупые размножаются как кошки, а я слишком маленький вклад в генофонд вложила))) Как-то эгоистично и некрасиво может быть, но вот такие мысли. Сколько я красивых людей могла родить и не сделала этого
2. Вообще я хотела бы трёх детей, чтобы размножиться. Папа так говорил. Папа же для меня авторитет. Вот он говорил, нас с мамой двое и вас с братом двое - мы воспроизвелись. Где трое и больше детей, там размножились.
3. Вот Боженька завещал плодитесь и размножайтесь. А я получается заповедь не соблюдаю. Но тут не моя прихоть. Я бы родила троих точно, но мой муж не хочет. Еле уговорила на второго, ну там муж, вот мат. Капитал, вот нужно мальчика ещё, вот дочка выросла, кого ещё потискать. Только собак и тискаю.
4. Мне жалко свою работу снова бросать, уходить в декрет. Но ради детей я готова на это. Дети важнее. Работа второстепенно. Работа и карьера дело наживное. Я в этом убедилась. Да, тяжело снова вклиниться. Но нет ничего невозможного.
3. Муж действительно не очень подходит для размножения со мной))) он не такой красивый как я)))) но! Он вполне симпатичный и у него прекрасное здоровье. Хотя он его губит конкретно алкоголем. Такое прекрасное, что когда я болею 10 раз в год простудой, он максимум может посопливить немного. Вот как так? На работе в шоке с него. Это человек который не берёт больничные) но, однозначно, гены по здоровью у него хорошие.
6.08.2023
В общем про детей понятны мои убеждения. Сейчас мне собаки как дети, я и на руках таскаю. Восполняю так сказать. Если коротко, то, конечно, я хочу детей, потому что они классные и весёлые. Да, тяжело с ними, но какое это счастье дать человеку жизнь и вырастить из крошки взрослого человека. Я так пёсика своего из такой крошки вырастила взрослого пса) дети это прикольно. Над ними можно смеяться и умиляться. Хочу много детей, но не уверена, что потяну по любви больше троих. Я думаю, что когда я закончу карьеру, хочу работать в школе или брать детей под опекунство их детских домов. Такая мысль давно. Мне кажется я могу многое дать детям. Только вот сейчас если брать из детского дома ребёнка, я понимаю, что не смогу его любить наравне со своим ребёнком. Я это проверила на собаках)) первая собака с нами с самого начала, кормили со шприца
Когда он ещё не ходил толком. Он как сын мне. А вторую взяла у подруги. Ей было года 2. И вот я понимаю и чувствую эту разницу моё и не моё. Стараюсь уравнивать чувства, но совесть мучает, потому что не получается. А любить надо одинаково всех. Ну вот 3 года прошло, я начала более менее уравнивать. Но все-равно не получается.
Я к собакам как к детям отношусь. Папа смеётся надо мной и называет меня собачьей мамой))))) я с ними сплю вместе, ем, кормлю как птенцов)))) и вот мне кажется, что это моя потребность в детях. Во мне так много любви, что я хочу её отдавать. И я чувствую, что на второго ребёнка её хватит. Если у меня будет 10 детей, я начну выбирать любимчиков и это нехорошо. Всех надо любить поровну. И если это не так, надо делать вид, что так. Возможно на троих меня бы не хватило. Но пока у меня переизбыток не отданной любви. Меня все дети любят) в садике облепляют меня и знают, что я классная мама) короче я классная когда нет депрессии) и люблю детей)
Как я себя чувствую. Ну нормально. Грущу. С переносом дозы атаракса на вечернее время, я стала засыпать раньше. Итого в 10-11, а встаю в 9. Но в обед всё-равно сплю. Итого в обед я сплю 2-3 часа и ночью часов 10-11.
Сейчас я пью флуоксетин 20 мг утро. 10 мг обед. В 16.00 1/4 атаракса, в 20-21.00 1/2 атаракса.
У нас сейчас гости. Сестра с мужем приехали по лечению. Итого им у нас жить недели 1.5. У неё рак и они ходят по консультациям, планируют операцию. Я не люблю гостей, потому что не походишь в трусах по дому, не пукнешь. Но отказать не имею права в такой ситуации. Да и не хочу, мне не сложно помочь. Мы уезжали на дачу на 3 дня, чтобы там походить в трусах и попукать)))) и ребятам будет поприятнее вдвоём остаться. Муж ходит сутки-двое, мы приехали на его сутки. Завтра сменится и можно опять уехать. Дочка, конечно, не довольна, ей там не очень нравится. Скучно, говорит. Компьютера нет. А я за ноутбуком работаю, но периодически уступаю. Ну она там в грязи возиться любит)) часа на 2 может увлечься) грязью красить что-нибудь)))) нам колодец выкопали, там глины куча. Показала ей, что из глины можно слепить и оставить на солнце) слепила яйцо) хочу опять уехать туда побыстрее. Потому что не люблю гостей. Хотя гости у нас очень самостоятельные. Сами готовят еду, мы им выделили ключи. Убирают, моют за собой. Нет претензий. Только то что они поздно ложатся.
Заставлять себя делать что-то пока сложно. Есть желание пойти за грибами в лес или даже просто погулять. Ни на что нет сил. И я думаю, что вначале мне такой толчок дали таблетки. Буквально на 3й день стало получше. А дальше плавающий эффект пошёл. Как на волнах. И думаю, что у меня очень сильно работает психосоматика. Я вообще поддаюсь внушению на раз два. В этом, конечно, и плюс есть. На меня как ни на кого другого действует фильм секрет и подобные марафоны Блиновской)))
Сегодня более менее. Вышли с ребёнком погулять. Решили прокатиться на теплоходе. Никогда не каталась, хотя в Москве уже 10 лет живу) но более смелые свои задумки пока не реализовываю.
Вообще у меня есть идеальный макет моего отдыха. Я увидела такой семейный лагерь на валдае, называется робинзонада. Но блин, собака, дорогой. Там ты живёшь в палатках, есть походная баня, волейбол, пионербол, катание на лодках, песни у костра. 2 года уже смотрю на этот лагерь. Но дорого, конечно. Да и к сожалению, дочка стала как муж, никуда не ходит. Ей интересно только за компьютером в игры поиграть. Я так радовалась, что мне компания выросла для моих активностей. А она такое не любит. На лодках покатались, говорю, давай ещё. Не хочет.
7.08.
Я однозначно в какой-то прострации и если бы была возможность сидеть и чтобы меня не трогали, ни с кем не разговаривать, я бы это сделала. Представляю такою уютное местечко: тёмный угол. Но пока нужно работать, ребёнка в сад водить, на дачу надо ехать, чтобы поменьше с гостями пересекаться. Они очень любят поговорить. Я тоже люблю, но не сейчас. И мне неудобно постоянно уходить. Не хочу на дачу. Не потому что не хочу, а чтобы не делать лишних движений. Чтобы никто не трогал.
И всё же я не понимаю как это происходит. Мне надо понять схему. Я разобралась со схемой возникновения панических атак и больше у меня их не было. Я просто не допускаю тревоге так раскрутиться. Но вот что с депрессией, это как-то незаметно. Конечно, со временем я научусь отслеживать по малейшим признакам её проявление. Основное это я не хочу общаться с людьми. Ни с кем.
Мне кажется, что изменение лекарств, а особенно перенос атаракса на вечернее время, хорошо повлияло на меня. У меня ушли вечерние переедания, когда я есть не хочу, а тяну всё в рот. Собственно я так и набираю вес. Когда один на один остаёшься с собой. Возможно так. Потому что в обычное спокойное время вечером у меня аппетита нет. Я жаворонок.
В общем атаракс, да, хорошо.
Вы спросили, почему я не мылась 3 месяца. Я сказала, что не хочу. Вот есть просто не хочу, когда можно сделать, а есть не хочу которое избегаешь. Есть ещё не хочу, которое трудно. Но слава Богу, я пока могу работать.
Я не знаю, связано это или нет как-то, но вчера я долго гуляла с ребёнком, мы катались на теплоходе и как-будто я израсходовала еле накопившийся запас энергии и сегодня полная разрядка снова. В общем сегодня в минусе.
И ещё я думаю, что если это я сама себя накрутила до такого состояния, то буду себя винить в этом. Что ж я такая бестолковая. Надо было усилие сделать, спортом позаниматься, на лодке покататься и всё бы прошло.
А может это из-за переработки.
Но тоже виновата тогда. Знаешь, что нервная система твоя не справляется, не вывозит, слабая, надо беречь себя.
Мысль пришла, что у меня возможно тогда панические атаки были как раз то что я не принимала это состояние и постоянно заставляла себя веселиться через силу. А сейчас не заставляю и более менее спокойно. Хотя как атаракс хорошо подействовал вечером. Почему я вечером так тревожусь, не пойму.
Сегодня мало того, что не очень хорошо, так я ещё обеденный сон пропустила.
Я не скажу, что мне плохо. Это просто состояние тотальной грусти с налётом философской мысли и желания спать.
9.08.2023
На даче хорошо. В городе не очень. Тут я на улице много бываю. Вчера ходила за грибами. Подцепила клеща. Причём оделась как полагается, даже штаны в носки заправила. Приехали, осмотрели всё друг друга. А он под часами спрятался. Вот как так))))
Но я не везу клеща на анализы. Я как-то повезла, а мне говорят 2 тысячи за анализ. И вот как так. Государство вроде как заботиться должно, а тут с вас 2 тыщи. Каждого клеща так возить разоришься. Успокаивает то, что у меня не энцефалитный регион, хотя единичные случаи бывают везде. Но я вытащила его и сожгла. Авось пронесёт. Но мысль мелькнула, что мне всё-равно. Потом подловила себя на этой мысли и отправила мужа за таблетками от энцефалита. Привёз. Но пить не стала.
Не очень похоже на меня - человека с паническим страхом смерти)))
10.08.2023
Гости уехали. Мы вернулись в город. Точно могу заметить, что в городе мне хуже, чем за городом. Я там тоже сижу работаю весь день. Но периодически выхожу на улицу, сижу с открытой дверью и дышу чистым воздухом. Нет-нет, да пойду помидоры подвяжу или перцы полью. Там я высыпаюсь.
Ехать туда не хочу, муж везет меня кислую. Приезжаю и понимаю, что получше стало.
Я с людьми могла поболтать не через силу. И вроде как разочарование опять размывается. Я в июне подловила себя на мысли, что разочарована своей дачей. Влезла туда, семью свою притащила и заставляю в этой бытовке ютиться без особых удобств. Какая я свинья. Всё такое некрасивое было. А сейчас может таблетки уже действуют побольше, опять как раньше. Красоту там хочу наводить, домик симпатичный у меня, забор вот поставила. В общем вот и разница. Причём если бы я так постоянно думала негативно. А то мне всё нравилось всегда. А потом раз и болото какое-то вижу вокруг. Попила флуоксетин, о, опять нравится)))
Но всё-равно, мне хочется разобраться как это работает, чтобы контролировать этот процесс. Точнее даже, чтобы не допускать. Надо разобраться.
Может спорт имеет дело. Ведь он меня реально вытаскивал. А с весны как короной заболела я перестала заниматься. Тахикардия, все дела. А потом не хотела.
Я уже говорила, кажется, что есть два "не хочу". Я часто в последнее время говорю это слово " Не хочу".
Есть бессмысленное не хочу. А есть не хочу которое в тягость. Вот когда тяжело, как мыться или поехать на дачу, пойти в лес, на речку, просто гулять. Даже телевизор смотреть и радио слушать. Вот прям не хочу. Чтобы не трогали меня. Просто отстаньте. Хотя вообще я активный гражданин) и сама всех всюду тащу. Блин, не понимаю как это работает. Ну есть какие-то вещи грустные в жизни, они у всех. Ну погрустил и забыл или продолжительная грусть. Но вот чтобы "не хочу" Как это происходит не пойму. Как просто грусть переходит в "не хочу" которое в тягость?
В интернете везде пишут, что депрессия это следствие стресса, как правило. И только у 2-3 % людей с депрессией она не зависит от стресса.
У меня депрессия повторяющаяся. Значит мой организм так приспособился реагировать. Я не думаю, что я попадаю в те 2-3% людей которые не зависят от обстоятельств, ведь у меня были в жизни периоды, когда депрессии продолжительное время не было. Это когда я работала в крупной компании где много молодёжи и очень развит тимбилдинг. Там были определённые периоды когда я ходила обследоваться или у меня болело сердце, а с сердцем всё хорошо. Но в общем всё ок было. Хотя нет, и это тоже не ок.
Возможно сказывается то, что я работаю дома и основное моё общение это муж, дочь и подруга по вотсапу. А мне надо блистать, мне надо, чтобы меня видели люди, общаться с людьми.
Сейчас мне не хочется ни с кем общаться и даже в вотсапе с этой подругой, я отвечаю ей коротко и текстом, когда раньше по 10 минут сообщения оставляла.
Сейчас мне лучше, конечно, чем было и становится лучше потихоньку. Иногда выплываю на поверхность. Вчера вот хорошо было. Не знаю.
Сначала мысли были, что меня убила эта ситуация с мамой, что я очень болезненно её воспринимаю.
Муж? Не думаю, у меня хороший муж. Такой какой надо мне. Есть недостатки, но с ними можно жить.
Работа? Да Нормально всё сейчас на работе. Был завал с прошлой осени и я без перерыва много работала. И вот только в июне появился небольшой просвет. Я легла смотреть сериалы, потом ещё и ещё. Потом их выключила и поняла, что не хочу ничего смотреть и хочу просто лежать. Будто типа, ну вот, сейчас есть окошко, можешь немного поболеть)))) полежать))) а когда надо было уже вставать и дальше работать. А уже не подняться...
В общем вот всё, что приходит в голову. Важно понять причину и тогда я смогу не допускать этого в будущем. Я думаю я её найду.
12.08.2023
Мне сегодня немного получше было с утра. К сожалению все выходные дождь, пасмурно.
Какие мысли вообще?
Я хочу уточнить, что я не лежала июнь полностью. Я делала планку, занималась. А потом раз и резко слегла. Да, смотрела сериалы, но забыла про тот момент, что я шевелилась все-таки из последних сил.
Ещё вот такие мысли. Лето проходит, а я его провожу не так как хотелось бы. Всё лето коту под хвост. А что хотелось? Ну хотелось бы в тот лагерь на валдае, хочу костёр, лодки, гитару, палатки. Море не хочу. А вот лес и костёр да. Но вряд ли я из-за этого раскисла. Это просто в этом состоянии на что не взглянешь всё не так. И дача не такая и квартира маленькая и маме не здоровится и муж алкаш)))) ребёнок к школе не готов и я снова толстая.
Да, ещё деревья некрасивые. Так что тут дело времени. По сути то что я перечислила с этим можно жить и не грустить. А лето проходит, да. К сожалению. И оно такое хорошее, дождливое. Не жаркое.
Ещё мне неудобно, что я постоянно ною, описывая своё состояние. Мне вас жалко это всё читать. Сколько таких нытиков в день.
Мама, кстати, пошла в плюс. Наверное сказались 3 года психотерапии и я по наитию знаю как надо сказать фразу человеку, чтобы он задумался. Вот я маме так сказала про её восприятие. Там по больному надо намёком бить, а человек сам додумает. Вот я перечислила ей всё заморочки и спросила, а ты можешь жить без врагов или они постоянно должны присутствовать в твоей жизни? То ведёт борьбу против крыс, то против соседей, то против мосэнергосбыта, родственников, клиентов, которые заразили якобы её короной... Брат... Всегда есть опасный враг который строит ей козни. Вот у меня нет такого врага. А ей он нужен. Если его нет, так я придумаю) надо в её возрасте на работу ходить, цветочки на огороде сажать, а не воевать. Но в любом случае после того как я сказала ей эту отрезвляющую фразу она начала говорить спустя время, что ей надоела эта ситуация и потихоньку она начала сходить на нет. Начали с папой полы заливать в доме. Вот, энергия направлена в нужное русло. Я психотерапевт)))))) надолго ли мамы хватит. Посмотрим. Но люди в таком возрасте не меняются. Как бы к себе свой такой талант бы проявить, чтобы больше не попадаться на крючок депрессии. Я конечно могу сказать, что она была вялотекущая, а потом я скатилась в жёсткий минус. Но я как-то с ней жила. Но вот её я почувствовала резко. В один день. Когда всё оказалось некрасивым и хотелось лежать без телека и телефона. Странная вообще штука.
Я месяц пью антидепрессанты с постепенным наращиванием дозы. Но пока хорошо стало то, что уменьшилась тревога. Не ушла полностью, но уменьшилась. По вечерам. Особенно когда атаракс на вечер перенесли. Уменьшился бруксизм. Он не пропал, я даже сейчас пошла в магазин и села на лавочке, сижу полчаса. Не хочу ни домой, ни в магазин. Главное, чтобы никто разговаривать не подсел. Разговаривать хочу только с собою. Людей избегаю. Общаться тяжело. Улыбаться тяжело людям. Но я же не могу молчать если кто-то заговорит со мной, поэтому чтобы не делать над собой усилие, просто избегаю общения.
Чувствую улучшения я волнообразно. Чуть получше, потом опять. Вот 4 года назад также было. Когда от панических атак лечилась. Волнообразно. Не знаю почему так, но вот так. Я знаю, что я на правильном пути.
Суицидальные мысли не посещают. Только то, что люди в таком состоянии не хотят жить и убивают себя. А я живу. Почему убивают себя.? Жить же можно. Хоть и где-то в параллельной вселенной без присутствия в этой. Хотя страшно так думать. А то я сейчас говорю, что не понимаю, а потом сама буду вены резать. Нет, мне нельзя. У меня ещё планы на жизнь есть.
Я вот сегодня ребёнка хотела какого-то негритоса взять у друга от проститутки во сне))) говорю, вот мой муж говорит, что тяжело ребёнка потянуть материально. Давай я у тебя ребёнка заберу, он тебе не нужен, у тебя есть и если жена узнаёт о нём, поругаетесь. А я его возьму, а ты мне деньги будешь высылать на его содержание. Он мне его так и не отдал. Хотел, чтобы я приходила к нему сидеть с его ребёнком. А я к себе его хотела. Но это просто сон, каждый день какая-то чушь снится.
В общем когда я сказала, что ещё планы есть на жизнь, подумала, что у меня будет много детей из приюта. Такой семейный дом. Под старость, буду опекунство брать. Конечно так думаю, зачем мне это надо. Но тут с детства особая жалость у меня к детям без родителей я читаю о них статьи и плачу. И о собаках плачу тоже бездомных. И кошках. Вряд ли я, конечно, сделаю задуманное, если трезво посмотреть на жизнь. Я думаю, что я работать буду всю жизнь, пока смогу. а потом сил не останется ни на приют собачий, ни на детей из детдома. Пока так.
А если я всех наберу и буду лежать. Это же ответственность. Пока я не могу за себя ручаться. А то так слягу и буду в потолок смотреть. Это ведь произошло как по щелчку пальцев. Раз и всё. А может и нет. Я просто думала, что я остановилась и поэтому заболела. Типа нельзя никогда останавливаться. Но вот вспомнила, что занималась, планку делала, зарядку каждый день. Значит не в этом дело. В общем сложно разобраться. Жизнь это же не одна линия, где ты идешь по ней, хоп, узел, споткнулся и ты знаешь о какой узел ты споткнулся. А тут так много событий и фиг поймешь, что вообще повлияло. Такой клубок. Прыгаешь с нитки на нитку.
В магазин надо идти, холодно становится на улице сидеть. Но щас куплю еду, надо готовить. Я готовить не хочу. Ничего не хочу. Блин. Какое стремное состояние. И я сегодня лежу с утра и думаю, вот надо планку опять делать. И понимаю, что буду всеми силами избегать насилия над собой через не хочу. Подумаю. Но когда я сделала усилие и поехала с дочкой на теплоходе, на следующий день было хуже. Подумаю.
13.08.2023
Так как я задаюсь вопросами:
- в чем моя вина, что это происходит со мной, если это какие-то убеждения, то надо от них избавиться или это само собой происходит?
- как я могу помочь себе выбраться из этого состояния. Я чувствую, что антидепрессанты с успешной периодичностью расшатывают меня. И я уже могу что-то заставить себя сделать. Спорт ещё нет, но пойти погулять, думаю, вполне. К вечеру становится лучше. Посуда пока грязная валяется по всей квартире. Думаю вечером, когда получше, успеть засунуть её в посудомойку. Грязное белье в ванной не помещается в корзину и валяется на полу. Избегаю даже в стиральную машину загрузить вещи.
Я думаю, что надо на вечер планировать домашние дела. Потому что с утра и днём я человек не хочу, а всё, что хочу это спать. Сейчас я достаточно сплю.
По поводу моей вины, везде говорят, что это проблема убеждений человека. И одновременно, что человек не может подняться и он как инвалид. Я вообще позитивный человек. Но наткнулась на одну теорию, какого-то учёного из Стэнфорда, который говорит, что есть люди, которые пережили сильнейший стресс в детском возрасте и дальше, независимо от ситуации извне, эти колебания в минус происходят в течение всей жизни. Я, конечно, думала, что это мама меня угнетает, но сейчас ей лучше, она переключилась, а меня не отпускает. Да и не сразу меня накрыло так когда это произошло.
Точно была модель, что я не почитаю родителей, раз такое говорю маме, а значит смерть мне грозит раньше времени. И на этом внутреннем конфликте, замешанном на страхе смерти, пошли первые падения.
Получается это убеждение и когда я попадаю в такое убеждение я не могу из него выбраться самостоятельно. Говорить себе, что это чушь, бесполезно. Надо чтобы кто-то сказал. Кто-то авторитетный.
Про колебания вне зависимости от жизненной ситуации, они есть. Но я вполне с ними живу. Могу месяцами не убирать дома или не мыться. Но я работаю, живу. В общем жизнь продолжается.
В общем обдумываю. Изучаю вопрос. Потому что так жить нельзя. Надо брать ситуацию в свои руки, разбираться и выбираться. А в идеале в будущем лучше не попадаться.
И я не думаю, что это как-то завязано на ребёнке сейчас. Да, есть определённые страхи, нежелание делать перерыв в работе. Но это того стоит. Я бы тоже подумала со стороны, что я не хочу ребёнка от своего мужа, выслушав такую историю. Ну хотелось бы от кого-то покрасивее, чтобы гены хорошие передать. Но по сути это всё фигня. Моей красоты на всех хватит) я люблю детей и хочу детей и то что мой муж согласился, это хорошо. Да, есть риск передать алкоголизм по наследству. Но буду вести с детьми профилактические беседы. В любом случае я хороший пример для детей. Как и мои родители для меня. Можно выпить на день рождение или на новый год или потому что хочется. Вот бывает просто хочется. А можно не пить. Вообще. Я заметила, что когда выпьешь 1 день, на второй тоже думаешь продолжить веселье. Но я себе говорю, так, стоп. А то так сопьешься))) зачем? Это лишняя трата денег, без этого можно жить. Всё весёлое не должно быть часто. Вот если роллы есть каждый день, они перестанут радовать и тогда начинаются извращения. Как у богатых. Они могут позволить себе всё и от этого неинтересно. Начинают уходить в педофилию, садизм, гомосексуализм. Потому что обычные вещи уже не радуют. Вот, чтобы радовало, надо редко.
Я весной организовала встречу одногруппников. Так напилась круто) я 15 лет так не напивалась. Танцевала в кафе) и так весело всем было. И это такой вечер был для души. 15 лет так не отдыхала) а если это делать каждый день или каждые выходные, то какой кайф? Никакого. Тогда начинаются излишества, переходишь на водку или на наркотики и т. Д.
В общем я знаю про риски, но авось пронесёт. Все-таки мужа менять это грех) да и хорошо живём, прижились, притерлись. Дача нас объединила, сплотила. Как бы он не говорил, что не надо, не хочу. Сам там работает и сам спешит туда ехать отдыхать. Так что не зря всё было)
По поводу еды, у меня нет аппетита что-либо есть. Голод есть, аппетита нет. Основной мой рацион это сладости и сыр с голубой плесенью. Не знаю почему. Но он хотя бы вкусный. Конечно, заставляю себя есть нормальную еду, но сладости как-то бесконтрольно. Я заметила, что последний месяц они вошли в мою жизнь. В остальном что есть дома, то и ем.
За месяц приёма лекарств точно скажу, что стало лучше. Конечно, ещё не чувствую себя здоровым человеком, но определённо получше. Появилось немного сил. Бывают дни когда я немного высыпаюсь и тогда есть чуть побольше сил. Хотя ложусь спать в 10, просыпаюсь в 7-8-9 и ещё сплю в обед часа 2-3. Вот если соблюдаю дня 3 такой режим, то определённо лучше становится.
На следующей неделе я поеду к родителям. Поеду к отцу за город. В городе мне хуже. Тяжелее. Раньше надо вставать, идти с собаками. В доме можно выпустить собак во двор и вернуться досыпать. Не надо вести ребёнка в сад. Конечно, родители у меня не понимают таких моих болячек и папа обзывает лентяйкой когда я так много сплю. Возмущается, призывает к чувству вины. Но я умею уже ставить эмоциональный блок. Да с детства умею) всё хорошо. Надо делать так как тебе надо. Но пожалуй это единственная трудность пребывания у родителей. В остальном это даже должно помочь.
К вечеру стало хуже. Я не стала спать в обед. Может в этом дело. Вчера вроде спала. И вечером было хорошо. Вчера с утра плохо, вечером хорошо. Сегодня наоборот.
Не очень понимаю эту цикличность настроений и от чего они зависят. На даче когда жили, я даже днём какие-то дни не спала и было хорошо.
Как я это понимаю? Работать тяжело. На улицу я итак почти не выхожу. Ходит в магазин мой муж. Еду готовит. Вчера он готовил. Сегодня я много готовлю и может свою батарейку к вечеру разрядила. Мало заряда. Общаться с людьми не могу. Могу поговорить с дочкой или мужем, но немного. Писать легче. Вот я много и пишу.
Но я не вижу у себя негативных мыслей, типа всё будет плохо. Ды нет. Всё будет лучше, чем вчера. Но этого завтра ещё нужно дождаться. Пока я где-то в болоте барахтаюсь. Но скоро всё будет хорошо) лет 5-10))) я не про депрессию, а вообще мой образ жизни. Ведь выплатили квартиру, машину взяли. Сейчас машину через пару лет загасим надо дом строить на даче хороший. Опять ипотека. После 25 года подойдёт расширение квартиры. Надо деньги собирать и опять кредиты. Вся жизнь в кредитах. Да, хорошо обживаемся. Со стороны взглянешь, шикарно живём. Но мы всё в дом. На путешествия не тратим вообще. Жалко денег. Например взять 100 тысяч. Можно в Анапу съездить на 7 дней или колодец на даче и веранду. Конечно второе выбираем. То 7 дней и всё. А то пользуешься. Может и от такого образа жизни безнадёжность какая-то. Хз. Но вообще так можно жить. Тут что-то другое. Это я про причину. Как меня резко накрыло.
А вчера вечером я даже себя здоровым человеком почувствовала. Эх.... Но в любом случае месяц назад таких просветов ещё не было. А сейчас периодически выныриваю на поверхность.
К сожалению не помню уже как 3 года назад такую депрессию переживала. Я, мне кажется, даже не осознавала её так, как осознаю её сейчас. Кажется, тьфу, фигня была) хотя помню, что тоже лежала и не могла работать.
В этот раз я буквально на 3й день приёма антидепрессантов села за компьютер, но ещё копошилась там как мышь. Сейчас получше уже. Так что прогресс за месяц есть.
14.08
Сегодня с утра не очень. Грусть, апатия. Но, я сегодня приготовила себе завтрак - сырники. Правда тесто я ещё вчера намесила. Но считаю, что это прогресс. Т. К. Я ем, но я ем всё готовое. Готовить сложно. Точнее ем то, что не надо готовить. Цикорий (от кофе плохо) с молоком, отруби и сыр и творог просто ем, могу фрукты туда порезать. Если муж приготовит что-то, я съем. Без разницы что есть. Просто чтобы голод утолить и не готовить.
Ещё с утра бруксизм сильно. Попробую поспать в обед, к вечеру должно стать лучше.
Мучают 2 вопроса.
1. Есть ли в этом состоянии моя вина и если да, то как мне сделать так, чтобы они не повторялись больше?
2. То что люди в этом состоянии кончают жизнь самоубийством. Зачем? Ведь будет же просвет. Или они не лечатся. Или их за всю жизнь так измотало это состояние. Я их понимаю, конечно. Оно отвратительное. Но можно вылечиться и жить дальше.
3. Все вот эти вот советы: соберись, не будь тряпкой, сходи развейся, займись спортом не работают почему-то.
4. Почему это со мной и с моими друзьями? Очень большая вероятность. Я, подруга, наш друг и мы все втроём с депрессией. Да, мы все курили травку в молодости вместе. Но псих. Травмы я только свои знаю. У подруги вообще всё ровно с детства. Да, есть жёсткая холодная мама, но неужели это как-то влияет? Я с детства нервный ребёнок. Я писалась до 12 лет. Меня водили к бабке в детстве, чтобы снять якобы испуг. Я увидела фильм кукла Чаки и мне эти куклы 2 года снились. Я просыпалась и кричала по ночам. Всех кукол выкинули из дома. Спали с братом со светом, потому что боялись бабайку. Брату 33 года, до сих пор со светом спит. А потом в 5-6 классе был буллинг в отношении меня в школе. Ну и из потрясений в 15 лет изнасилование. Я сама по себе с очень слабой нервной системой и стресс на меня так влияет. Но жизнь не устроена по-другому. Стресс он везде. Я же не расту в оранжерее. Просто как-то непонятно. Можно ли не допускать до состояния тяжёлой депрессии или с моей нервной системой это неизбежно? Просто пишут везде, вот, вы сами себя доводите пессимистичными убеждениями. Я вот как никто другой, самый позитивный человек в мире. Мои убеждения, как хорошо жить. А у меня есть глаза, я могу видеть, это счастье. Есть слух, я могу слушать музыку. Это счастье. А у кого-то нет. Да то что я родилась, это же такая лотерея! Я уже выиграла! Я живу по этому принципу. И тут раз, не работает нифига. Я не вижу у себя пессимистичных убеждений. Может только в подсознании.
Хотя есть мысли. Про кредиты и тяжёлую жизнь, про движение к большой мечте. Вот сейчас я в болоте поплаваю, зато плавать научусь и потом каааак.... Вот они только если. Но я не думаю об этом постоянно.
Муж ходит говорит, что у меня майка вонючая. А я не чувствую. Говорит поменяй майку, я говорю надо искупаться, чтобы чистую надеть. Не хочу купаться. Так и хожу в вонючей с его слов.
Ещё я стала тупить, ошибаться. Мозг медленно работает.
Спать хочу.
Ещё я вот что думаю. Все вот эти вот тревожные состояния: и окр и якобы нервный тик (сжимание зубов, напряжение горла, напряжение глаз), тревога, сердечные боли, панические атаки и т. Д. Это возможно всё от того, что я не давала себе лежать в этом состоянии. И мы не сразу поняли, что у меня депрессия. Сначала тревожное расстройство лечили. Депрессия потом вылезла. Просто ощущаю много чего когда не хочу ничего делать и заставляю себя. Но к счастью до атак не довожу. Научилась расслабляться вовремя)
У меня дома есть обычный российский сыр, пармезан. Но я иду в магазин и покупаю сыр дорблю. Только он кажется вкусным на фоне остальной еды. И сладости, конечно. Я люблю вонючий сыр)))
Да, к вечеру получше. Я телек включила впервые за последние месяц.
15.08.2023
Вот несмотря на то, что я заснула сегодня в час ночи и вставала в туалет раз 5 за эти 6 часов. По идее я не должна была выспаться. Но чувствую себя пока Нормально. Не на 100%, а где-то на 70. И я почувствовала с утра запах утренней улицы. Вышла с собаками в 7 утра и почувствовала его. А потом домой зашла и почувствовала как у меня в квартире пахнет. Неплохо. Я не помню, чтобы я за последний месяц чувствовала запах улицы. А он приятный. Это хорошо.
Я где-то прочитала, что если начинают появляться такие светлые дни, то значит таблетки работают и набирают силу. Не знаю, что будет дальше. Но если я посплю ещё в обед, думаю и вечер будет норм.
Я вчера, кстати, приняла душ вечером. У меня сейчас душевая кабина с гидромассажем. Может массаж целебный) а то муж ходит говорит, что я воняю хожу. Вот вчера появились силы вечером принять душ, погрызть семечек перед телеком и о чудо, включить телевизор и посмотреть комедии.
В обед подремала. Заснуть чет не получается нормально. И думаю, так, пока просвет, надо краску купить для ремонта и двери заказать, а ещё поработать. Потому что неизвестно, что завтра будет.
16.08
С утра хорошо. Весь день вчера было нормально и вечером тоже. Возможно то что я сплю днём вытаскивает меня вечером. Сегодня поспать не получится, сегодня в 3 часа мне в суд ехать. Но там не волнительная ситуация. Не знаю почему, но я спокойна. Мне просто расчёт свой надо защитить. Но я чувствую, что я спокойна и всё будет хорошо.
Пошла сегодня в магазин, а я зашла и хожу хожу, не могу выбрать ничего. Не знаю, что я хочу. В итоге купила свой ежедневный набор: сыр с плесенью, хлебцы, пачку творога и пару нектаринов. А муж себе картошку пожарит. В общем без разницы что есть и хорошо бы если бы кто-то готовил.
В общем в суде волнуюсь все-таки. Не хочется упасть лицом в грязь. Стараюсь себя успокаивать.
17.08
Пишу психотерапевту:
Я хочу попросить у вас прощения. Дело в том, что пару дней назад я самовольно повысила дозировку флуоксетина с 30 до 40. Продиктовано это было лишь тем, что я замучилась делить эту капсулу и получалось, что 1 день я просто пью порошок, другой остаток в капсуле. Возможно мои качели были из-за того, что невозможно было соблюсти точную дозировку по 10 мг. Где-то больше, где-то меньше. Я просто замучалась и в один день когда собралась снова её открывать и делить, плюнула и выпила целую. Плюс ко всему, мне кажется, испытывала эти качели из-за этого деления и когда мне надо было сдавать работу, я пролежала весь день. Это понедельник. И вот во вторник я не удержалась. И мне так не хотелось вас беспокоить по этому вопросу. Мне было неудобно.
Я и хотела и не хотела Вам это говорить. Я не знаю Вашей реакции. Может вы скажете, а зачем тебе врач, если ты сама себе хозяйка, меняешь там дозировку. Я понимала, что в этот приём, буквально через неделю, вы мне сами её повысите и просто замучалась делить. Была бы я врачом мне бы это не понравилось. И я хотела сказать, но думаю, правильно будет не говорить. Но я так не люблю врать. Я люблю честность. Поэтому думаю, будь что будет. Но лучше правду говорить.
Я не знаю связано это с тем, что я ушла от деления капсулы, но качели закончились. Сейчас чувствую себя на 70% от 100. Какой прогресс у меня за месяц:
- я иногда теперь включаю телевизор
- я закатала банки с огурцами и помидорами, грибы
- работу работаю
- я заставляю себя мыться по нужде
- я опять-таки по нужде могу куда-то сходить
- я начинаю общаться с людьми в вотсапе и отвечать аудиосообщениями (до этого либо просто не отвечала, либо были просто короткие ответы текстом, чтобы не обидеть)
- я начала поливать цветы
- начала потихоньку делать ремонт в подъезде
- начала иногда чувствовать прекрасные запахи. День на день не приходится
- по вечерам наконец (после переноса атаракса на вечернее время) ушли вечерние переедания углеводами
- спокойнее стала относиться к быстрым углеводам (пирожные, торты)
Что не восстановилось:
- развлечения не хочу и всё что не по нужде. Вот помидоры с огурцами портились, и я понимаю, что уже надо. Но сама от желания не буду этим заниматься
- либидо на нуле, но тут не только депрессия, тут ещё антидепрессанты
- выбор по прежнему затруднен. Без разницы что есть, что одевать
- я не расчесываюсь, хожу в мятом, могу в грязном. Что есть под рукой, то и ношу. Наряжаться пока не получается. Вот в суд ходила, там более менее оделась красиво. А так нет. Увидела тётку нерасчесанную в магазине с сединой, думаю, вот у неё тоже депрессия, наверное) как я лохматая)
- зубы сжимаю. Причём я сразу этого не заметила как-то. Вы мне сказали, что я в дневнике про это писала. А я написала и хожу зубы сжимаю, будто это нормально. Даже внимания на это уже не обращаю. Только зубы и челюсти болят. Сейчас это есть. Не проходит.
22.08.2023
По итогу этого месяца вот что могу сказать.
Сначала было плохо. Чувствовала себя на 20%
Потом начались дни просветления по 70%
Чем дальше, тем их было больше
Сейчас у меня 80-90% от обычного состояния, но я ныряю вниз с такой же периодичностью как были светлые дни.
Ещё я перестала спать днём. Сегодня, конечно, спала, но сегодня плохой день.
Так что стало определённо лучше.