Про лекарства. Я принимаю
Утро: 1/4 атаракс
флуоксетин 20 мг
Вечер: 1/4 атаракс
Чувствую себя нормально. Не хорошо, но нормально. Жить можно. Если мало сплю, то прям плохо. Если много, то нормально. Я бы хотела атаракс увеличить вечером, потому что с 1/4 не засыпается. Днём как сонная муха хожу, а вечером сложно уснуть. Ну и флуоксетин тоже бы увеличила. Ну это по моим ощущениям
1.08.2023
Два дня прям плохо опять. И я замечаю, что это от недостатка сна. Я думаю мне надо повысить дозу атаракса перед сном, потому что ¼ никак не помогает уснуть. Муж ложится поздно, дочь бегает по квартире пока он тоже не уснет, у меня нет сил руководить процессом общего засыпания. И в итоге я тоже ложусь к 11 и засыпаю к 12. Встаю в 7.30 и все. Днем посплю, но это так не помогает. Мне надо больше спать, чтобы быть в ресурсе. Тут четко прослеживаю сон. Вообще я жаворонок, сама встаю в 6-7 утра всегда. А сейчас период, конечно, неприятный.
Четко, однозначно могу сказать, что когда я не сплю по 13-14 часов в сутки, я лежу и смотрю в одну точку. Но т.к. я не могу себе позволить сейчас это делать, да и с приемом антидепрессантов появилось немного сил и я сижу работаю, испытываю постоянную тревогу от того, что заставляю себя двигаться в этом состоянии.
Я купила аж 2 шоколадки с утра, завариваю зверобой, чтобы хоть как-то вытянуть и протянуть этот день. Возможно в обед меня снова вырубит в сон. Пока держусь. Сладости помогают немного. Хотя они уже надоели.
Я не знаю, может реально ситуация с мамой дала запуск, может постковид, я в марте переболела. Переболела и пошла обследоваться, искать причины тахикардии, проходила диспансеризацию. В общем хорошо, что нашла, но теперь я думаю, что заболевание кроется в другом и надо срочно провериться у гинеколога. В общем возможно стоит обращать внимание когда я начинаю ходить по врачам и обследоваться. Хотя это вроде как нормально.
Просто пытаюсь нащупать старт этого состояния, чтобы в будущем купировать. Однозначно на начальных этапах я перестаю мыться и убираться дома, я начинаю искать у себя какие-то болезни. Еще я начинаю есть много сладкого.
Далее начинает прогрессировать и я понимаю, что мне тяжело общаться с людьми и делать дела, которые я наметила в обычной жизни. Ну и последняя стадия это лежать.
Но пока я думаю, что это мама дала хороший толчок. Я ей говорила часто, ты мне последние месяцы звонишь только какую-то чушь спросить, тебе не интересны мои дела и т.д. сама ничего не рассказываешь кроме этой этих проблем. В общем она 2 дня мне звонила и мы с ней хорошо болтали. И мне вроде получше было. А последние 3 дня она мне звонила, вроде нормально разговариваем, а в конце разговора опять вернулись от чего ушли.
И вот я бы сказала, что моя мама или сходит с ума или просто невротик, такой же как и я и накрутила себя. Склоняюсь ко второму.
Я медицинскими обследованиями занялась после ковида. С февраля я не мылась и у меня дома было грязно. В апреле было хорошо и я сделала много дел. А когда я съездила в отпуск в мае и там мама начала чудить, то обнаружила, что я усиленно покатилась по наклонной вниз.
Когда я не моюсь и не убираюсь, по сути с этим можно жить периодами, не страшно. Неряшливость такая моя. Но когда я лежу, тогда это сильно мешает мне жить. Это нехорошо. Вот такое было 3 раза. В 20 лет, года 4 назад и сейчас.
Ладно, надо работать.
… к вечеру становится лучше.
2.08.2023
Я вот что думаю. У меня была скрытая депрессия, с которой можно жить в общем в феврале-марте. В апреле я из нее выбралась, мы съездили в отпуск, я столько дел сделала. А потом у мамы вот эта фигня случилась в моем отпуске и все хуже и хуже. И вот июнь-июль я скатывалась по наклонной на фоне этого. А потом все, конкретно накрыло. Ну я думаю так.
Я прошла тест какой-то в интернете по шкале бека, у меня тяжелая депрессия. И там был вопрос, как вы выглядите. Я выгляжу безобразно.
К нам приехали гости и мне пришлось вчера убирать дома. Это было тяжело. Днем бы я этого не смогла сделать. Вечером более менее. Не знаю почему.
В общем есть один момент, который мне непонятен. Если депрессия идет от убеждений, то почему я лежу и ничего не могу делать. Я же вообще позитивный человек, могу видеть хорошее во всем. А тут я не хочу общаться с людьми, деревья некрасивые, которые раньше мне нравились. Ну все не так. И вот как этот процесс происходит не пойму. То есть раньше я думала, что недостаток солнца, осень, зима, упадок витамина Д, хорошего настроения, недостатка выработки серотонина и дофамина организмом и вот здравствуйте.
А ситуативная как работает? Типа я стрессую и во время стресса выбрасываются нужные мне вещества, которых начинает не хватать. Так чтоли? Но я не так сильно стрессую, например от того, что осень началась. Я не грызу ногти от маминых рассказов, они просто угнетают. Но я не нервничаю. Просто грущу. И что грусть провоцирует еще большую грусть?)
У меня когда были депрессивные эпизоды, я понимала, что что-то не так, что-то сильно грущу и начинала через силу улыбаться и слушать смешные матерные песни Ленинграда. Через неделю-две я выбиралась и была нормальным человеком. Но матерные песни нельзя слушать по религиозным соображениям и я перестала. Попробовать чтоли?
