Начнём с того, что самооценка и самоценность — разные вещи. Если кратко, то:
- самоценность - я ценный, я достоен.
- самооценка - я могу.
Если подробнее, то:
- самоценность — внутренняя гармония, которая ни от чего не зависит. Это когда мы довольны собой при любых обстоятельствах. У нас внутри всё хорошо: мы хорошо о себе думаем, мы поступаем, исходя из своих желаний, мы не конфликтуем с миром. Мы в мире с самими собой.
- самооценка — социальное явление, чтобы преуспевать в конкурентном мире вокруг нас. Финансово можем иметь высокую самооценку, а в личностных отношениях — низкую (упрёки от мужа, в которые верит женщина). Или наоборот.
Самоценность нельзя ничем сдвинуть, ничто на неё не может повлиять извне, если она создана. А самооценка легко повышается, понижается, тренируется. И является одной из составных частей самоценности. Можно повысит самооценку в переговорах двумя упражнениями, но самоценность — намного более глубокий и широкий процесс. Самооценку можно натренировать за 2 недели, самоценность формируется годами.
Хорошая самоценность формируется на основе того, что мы себя принимаем, как хорошего человека. Первый этап формирования самоценности (и он самый важный) — от рождения до одного года. Когда нас так принимают в очень маленьком возрасте. Тогда формируется понимание "мир опасен для меня" или "мир безопасен для меня". Когда родители подходят по первому требованию ребёнка, когда они его одобряют, когда они спокойны и спокоен ребёнок, когда им всё нравится в своём ребенке (не мимимишки, а спокойное одобрение на каждом этапе его жизни).
Если родители не подходят по первому требованию, если думают "ничего–ничего, поплачет–переплачет" или "мы сейчас заняты, чуть–чуть попозже подойдём, подумаешь, поплачет", в этом момент формируется мысль "мир опасен".
В детских домах, особенно в домах малютки угнетающая тишина: детки лежат и не плачут. Не потому что им хорошо, а потому что они несколько раз пробовали, и к ним никто не пришёл. Вывод: плакать (равно заявлять о себе) бесполезно даже если что–то болит, даже если голодны, даже если пора сменить подгузник... Всё равно никто не придёт.
Продолжает формироваться самоценность далее до 6–8 лет, когда мы одобряем в большей степени своего ребёнка во многих его проявлениях:
- в плаче — он не вызывает у нас злости или раздражения, а вызывает желание разобраться, а что не так? как я могу тебе помочь, дорогой(–ая)? что я могу сделать сейчас, чтобы твоё состояние улучшилось? и родители очень доброжелательны в этот момент;
- в шалостях — рассыпанная мука для "снежного" ангела не вызывает мыслей "о боже, кто это будет убирать?", а наоборот "это круто и мило! а с современными пылесосами и швабрами уберём без проблем!" В первом варианте мы недовольны ребёнком и не даём ему возможности шалить;
- в усталости, когда нам неудобно;
- в нежелании чего–то или своенравии.
Самоценность формируется тогда, когда мы принимаем ребёнка со множеством его проявлений, и каждое наше действие говорит ему, что с тобой всё ок. И он несёт эту гармонию с собой всю оставшуюся жизнь. И вырастает счастливым человеком. И очень редко мы говорим "не-не не, вот так делать не надо, потому что это перебор". Но это случается очень редко. Ну к примеру на 100 дней один раз. А 100 дней мы приветствуем ребёнка в том проявлении, которое есть. И да, это бывает сложно.
Она не формируется, когда мы склонны предъявлять претензии ребёнку, склонны быть недовольны ребёнком.
Особенно, когда есть младшие дети, и родители пытаются "угомонить" старших. "Шшш! Ты разбудишь младшую(–его)". А правильнее говорить "Ок, иди сюда я тебя поцелую!" и делать всё возможное, чтобы та, которая недавно родилась, заснула. Но не потому, что вы угомонили старшую. Младшей всё равно, она родилась в условиях повышенного шума, который создаёт старшая дочь в семье. Детям свойственно бегать, прыгать, не укладываться спать.
Но родители часто так не думают, им проще угомонить кого-то. И угомонив кого–то, они думают, что создали лучшие условия для формирования и взросления младшего ребёнка. А старший типа в этот момент тоже закаляется. Закаляется, но не в ту сторону. Потому что он перестаёт быть важным. Но самоценность формируется на основании того, что мы ценны в глазах других людей, в первую очередь родителей.
Что делать, если ребёнку 7 лет, но у него не создана самоценность?
Быстренько всё менять. Приветствуем и одобряем 99,9% поступков ребёнка. Да это сложно, особенно с несколькими детьми, потому что порой они хотят разного, они даже на улице хотят бежать в разные стороны. И нужно прямо сильно извернуться, чтобы эта самоценность сформировалась. Но всё в ваших руках!
Вам нужно столько одобрения добавить сейчас в жизнь, что это должно быть в десятки раз больше, чем вы даёте сейчас. Садитесь и думаете, где у вас есть моменты, где вы не одобряете своего ребёнка. Выписываете это всё и меняете. Следите за этим тщательно, развешиваете себе записочки на каждом шагу для того, чтобы отмечать:
- я сейчас добра к ребёнку?
- я доброжелательна или нет?
- я осуждаю или нет?
- я сейчас в претензии или нет?
Это позволит вам отследить в голове те мыслительные процессы, которые у вас происходят. Потому что как мы думаем, так мы и действуем, так выражаются наши эмоции, действия, выражение лица, интонация голоса и многое другое.
Самая большая задача родителей — быть благосклонными и доброжелательными к своим детям много много много много много времени. Если ваш ребёнок быстрый, а вы нет — вы не замедляете его. Если ваш ребёнок медленный, а вы быстрый — вы не ускоряется его. Вы принимаете как должное то, каким есть ваш ребёнок.
Можно ли сейчас догнать? Можно, но у вас на это уйдёт лет 7-8, поэтому не отчаивайтесь, пожалуйста, помните, что самоценность формируется годами. И если вдруг что-то упущено, можно это наверстать, но у вас уйдёт не месяц, не неделя, не год. 7-8 лет на моменте, когда ребёнку сейчас 7 лет. Поэтому желаю вам, чтобы у вас никогда не опускались руки!
Есть такая штука как самоанализ, и достаточно просто подумать: что, где и как я хочу поменять? Человек с хорошей сформированной самоценностью умеет анализировать и умеет принимать решения и что-то меняет самостоятельно в жизни. Потому что он считает, что всё зависит от него, потому что он считает что с ним всё в порядке. У него нет ощущения, что кто-то со стороны должен как-то повлиять на жизнь. Поэтому включитесь, пожалуйста, в процесс, одобряйте своих детей максимально.
Подписывайтесь на мою страницу, здесь много мудростей от психологов