По мере нашего взросления и при благоприятных обстоятельствах зрелая часть нашей психики должна становиться все более и более сильной, опорной, ресурсной. Но если человек сильно травмирован, то даже в 50летнем возрасте эта часть может быть слабо проявленной. И в то же время у подростка (лет с 10-13) она может быть вполне уже окрепшей.
Поэтому одна из важнейших задач терапии - помочь человеку взрастить свою взрослую часть. Научиться фиксироваться в этом состоянии и не проваливаться в травму, и более того, поддерживать свои детские части из этого окрепшего зрелого состояния!
Какими характеристиками обладает зрелая часть личности:
- Адекватность
Здоровая часть реагирует на ситуацию адекватно, она может и защититься если на нее наезжают или угрожают, но это будет нормальная реакция, соответствующая стимулу.
Может также адекватно выражать свои чувства и переживания. Грустно - могу и поплакать, реально страшно - позволяю себе бояться, просить помощи у других. Нарушают мои границы - могу «дать сдачи», защитить свои права, проявить строгость, твердость. Есть повод для радости и смеха - от души могу и посмеяться! У нее очень хороший контакт с собой, со своими потребностями и желаниями.
Важно, что эта часть личности еще и адекватно ориентируется на социальные стандарты и ограничения. Понимая последствия. Если мои чрезмерно бурные реакции здесь не уместны, то я их сдержу. Но смогу прожить свои эмоции и найти способ с ними справиться там, где это возможно.
Также есть адекватное доверие к себе, окружающим и миру в целом. Я способен воспринимать мир открыто, с интересом. Это не глупая доверчивость простака. А здоровое понимание, что все может быть, доверяй и проверяй. Но изначальный настрой - позитивный! Я - ок, они - ок, мир - ок!
- Ответственность
И ответственность именно адекватная, согласно своей роли, своему месту. Без гипер-контроля и без провалов в инфантилизм, которые свойственны травмированным и саботажным частям. Взрослая часть спосбна оценить где сказать «нет», а где я скажу «да» и это принесет пользу как мне самому, так и окружающим. Я не позволю собой пользоваться и взваливать на себя чужие обязанности. Но я знаю свои и иногда, если готов к росту и есть ресурс, иду вперед, беру большую ответственность, что дает больше возможностей, полномочий, свободы, роста.
В терапии очень важный шаг, который мы совершаем - это берем ответственность за себя! Мы видим свои саботажные части и договариваемся с ними. Нам важно зафиксироваться в зрелой, взрослой позиции. И тогда мы идем к травмированной части и даем ей заботу, принятие и поддержку. «Отныне я беру за тебя ответственность, я буду о тебе заботиться и защищать!» И этот целительный процесс постепенно помогает нам усмирить свои защиты, а то и вовсе их «отправить на заслуженный отдых». А также принять свои отвергнутые, изгнанные части, и научиться закрывать их потребности.
- Способность к саморефлексии и обучению
Именно из здоровой части мы можем понять и осознать, что у меня есть травмы и что я могу что-то с этим сделать. Вообще склонность к ясности и правде - это признак здоровой части. А искажение, обман, самообман, отрицание, иллюзии, розовые мечты и пустословие - это признаки саботажных частей, которые как раз и не хотят идти в исцеление травм.
Возможно я повторюсь, но исцеление начинается именно с чистосердечного признания самому себе, что у меня есть проблемы. С принятием этого факта как данности. С понимания, что да со мной что-то не так, но это просто «объем работы». И скорее всего он будет не простой, но очень и очень интересный, благодарный, и ценный.
Понимаю что со мной происходит, что я чувствую, что хочу, что мной движет, какие мотивы. Почему я поступил так, а не иначе, правильно это или не правильно (для меня, для других). К каким последствиям это приведет. Как можно исправить, если совершил ошибку. И не ругать себя за ошибку, а искать выход! Вообще способность учиться как на собственных ошибках, так и на чужих примерах. Обучаться, изучать законы этого мира. Понимать как лучше отреагировать на новую, непредвиденную ситуацию.
- Самоподдержка, умение заботиться о себе
Зрелая часть способна опираться на себя, а не на других. Но если реально мне не хватает чего-то (знаний, сил, ресурсов), то именно из взрослой части я смогу найти как это можно компенсировать. Найти адекватные, экологичные способы помочь себе.
Также это и способность к самоподдержке, когда понимаю в чем я сейчас нуждаюсь и своевременно закрываю свои базовые потребности. Я способен «держать руку на пульсе» своего состояния и вовремя себя «подлечить», когда это необходимо. Разумно сначала зарядить свою батарейку, чтобы потом не провалиться и быть в рабочем состоянии.
И это также способность выйти из отношений и воздействий, которые меня разрушают. Даже если это мой супруг или родитель, если я осознаю всю губительность этого воздействия, я научаюсь отстраняться и заботиться о себе сам.
- Хорошая способность к воспоминаниям
Помнит события, не вытесняя и не искажая факты. В отличие от травмированной и саботажной частей, у которых память часто заблокирована или восприятие притуплено. Здоровая часть все осознает, понимает причинно-следственные связи. Что привело к таким последствиям. Как реагировал и воспринимал ситуацию я сам, и как другие люди.
По мере терапии нам все больше и больше открывается доступ к нашему прошлому. Но это не является целью. Задача - чтобы оно нас поддерживало, а не лишало дееспособности. И постепенно в процессе терапии воспоминания о травматичных событиях становятся просто фактами. Да, я это помню и понимаю как и что происходило, но это уже не влияет на мое настоящее. Я могу выбирать, и я выбираю те воспоминания и факты своей жизни, которые дают опору и поддержку.
- Способность выстраивать здоровые отношения
А здесь и здоровая эмоциональная привязанность. Не из дефицита, не из желания эксплуатировать и контролировать. А взаимовыгодный обмен, здоровый симбиоз. Уровень «взаимозависимости», когда мы оба ответственные и самостоятельные личности, способные позаботиться о себе, но вместе мы можем большее. Вместе нам интереснее, мы обогащаем друг друга, развиваемся, растем.
Люди из зрелой, взрослой позиции способны прояснять отношения, вносить в них четкость, ясность. Травмированные и саботажные части они будут избегать прояснений. Они могут ожидать, требовать, претендовать, обижаться, ругаться и ссориться, играть неделями в молчанку - но это всегда не конструктивно. Это тупик! Раскол происходит уже в паре и люди все больше и больше отстраняются друг от друга.
Но именно из взрослой части мы можем сесть за стол переговоров и все прояснить. Услышать обе стороны, понять потребности и мотивы каждого. Договориться, найти компромисс, в чем-то несущественном уступить, в чем-то принципиальном отстоять свои позиции. Мы знаем, что выход всегда есть. И часто он не один, есть веер решений, и мы выбираем что нам обоим подходит, что нам позволит стать еще лучше, взрослее, счастливее.
Поэтому секрет здоровых отношений (как семейных, так и любых других) - быть взрослыми и договариваться, расти и развиваться вместе.
- Вера и надежда в свою человеческую природу
А об этом подробнее я написала в отдельной статье: https://www.b17.ru/article/472844/
С любовью и заботой о Вас,
Александрова Марина
Психолог, коуч, травматерапевт (EMDR и ЭОТ)
8-961-994-2968 WhatsApp
Telegram-канал: https://t.me/psiholog_amarina
Автор: Александрова Марина Владимировна
Психолог, Коуч терапия-психотравмы-ЭОТ-EMDR
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru