Есть ли какой-нибудь способ смягчить, свести к минимуму неизбежный ущерб от нарциссического воспитания родителей, отца или матери, особенно матери в раннем детстве? Как можно помочь своему ребёнку справиться с нарциссическим родителем? Как не допустить, чтобы ребёнок стал нарциссом – клоном своего родителя?
Мы все видели таких детей, которые стараются быть невидимыми, прячутся по углам, проявляют повышенную бдительность, тревожные, напуганные, стремящиеся угодить. Или, наоборот, дети, которые бесконечно хвастливы, невыносимо надменны, дети, которых боготворят и ставят на пьедестал, поэтому они устанавливают своё право, и они абсолютно оторваны от реальности.
И те и другие, являются жертвами жестокого обращения, часто – они получают травму от нарциссических родителей. Что можно сделать в такой ситуации? Вы – сосед, учитель, социальный работник, родственник или просто неравнодушный человек. Что вы можете сделать, чтобы хоть как-то помочь этим детям?
В основе ответов на эти вопросы лежит теория социального обучения, которая была разработана в 60-х годах Альбертом Бандурой. Несколько позже, он усовершенствовал её и переименовал в «Социально-когнитивную теорию обучения».
По сей день, теория социального обучения считается идеальным сочетанием всего хорошего в бихевиоризме и всего хорошего в психодинамических теориях, включая психоанализ. Так вот, он создал первую великую объединяющую теорию психологии, но определённо не последнюю.
Итак, вернёмся к нашим цветочкам. Нарциссы – помешанные на контроле управляют жизнью своих детей на микроуровне, и превращают их в свой источник ресурсов. Что вы можете сделать как второй родитель? Используйте свой личный пример, чтобы показать ребёнку, что не все взрослые нарциссы.
Это процесс известен как моделирование, и о нём можно будет написать отдельную статью, если вам будет интересно… пишите в комментариях.
Ваш совместный с нарциссом ребёнок, скорее всего, столкнётся в будущем с нарциссизмом или с созависимой ситуацией. В некотором смысле, у него будет преимущество – он лучше будет подготовлен к противостоянию нарциссам, будет более внимателен к их проявлениям, к придиркам и манипуляциям – получит иммунитет к нарциссической тирании.
За это можно поблагодарить нарциссичного родителя – это очень хорошая жизненная школа. Раннее знакомство с нарциссичным родителем подготавливает ребёнка к жизни в современном мире, который становится всё более нарциссичным, позволяет ребёнку выработать защитные механизмы, стратегии выживания, механизмы преодоления трудностей на будущее. И в ваших силах обернуть эту ситуацию на пользу ребёнку.
✅ Прежде всего перестаньте тратить свои деньги, время, энергию и эмоциональные ресурсы на решение неразрешимой проблемы – как оградить вашего ребёнка от влияния нарциссического родителя. Вспомните принцип Айкидо – используйте энергию и ресурсы нападающего, который вовсе вам не враг. У сильного человека нет врагов – есть несозревшие и непонимающие.
Вместо того чтобы противостоять нарциссическому родителю – сотрудничайте с ребёнком. Самое важное, что вы можете сделать для ребёнка – это показать ему другой образец для подражания ненарциссического родителя. Тогда есть значительно больше шансов, что ваш ребёнок, когда вырастет, предпочтёт вашу модель поведения.
И что даже более важно, вы можете на своём примере показать, как правильно взаимодействовать с нарциссом в жизни, выстраивая правильное поведение с нарциссическим супругом – это бесценная школа. Чтобы добиться этого, читайте материалы этого канала, или найдите хорошего психотерапевта, который поможет разработать стратегию поведения в такой ситуации.
Но вы можете сделать только это – показывать на своём примере. Не больше. Не расстраивайтесь из-за этого, не стоит винить себя в чём-либо. Вы не можете контролировать развитие своего ребёнка, да и не должны этого делать – это именно то, что делают нарциссы.
✅ Проявление неограниченного контроля над вашим ребёнком – вот что такое родительский нарциссизм, и именно этого вам следует избегать любой ценой. Как бы вы не переживали за своего ребёнка, дайте ему пространство и время развиваться согласно его природе.
Нарциссизм действительно имеет тенденцию порождать нарциссизм, но не обязательно. Потомки нарциссов, ставшие нарциссами – их меньшинство, совсем немного.
Нарциссический родитель рассматривает своего ребёнка как многогранный источник ресурсов. К ребёнку относятся как к продолжению личности нарцисса, как к внутреннему объекту. Нарцисс поглощает ребёнка, превращает его во внутренний объект, а затем продолжает мысленно взаимодействовать с ребёнком.
Заметка на полях! Для иллюстрации этого явления рекомендую посмотреть триллер 1960 года – «Психо» Хичкока.
То есть, это не взаимодействие с живым ребёнком – это взаимодействие с интернализованным объектом в сознании нарцисса, который представляет живого ребёнка.
Да, это очень трудный и мучительный опыт; ребёнок действительно чувствует, что нарциссический родитель не взаимодействует с ним или с ней. Ребёнок чувствует, что нарцисс находится за тёмным стеклом, что между нарциссическим родителем и ребёнком существует непреодолимое пространство.
✅ С одной стороны, это очень болезненный, обидный опыт, а с другой стороны, большая часть ущерба, нанесённого нарциссическим родителем, направлена на внутренний образ ребёнка, на его интроект, потому что нарциссы не взаимодействуют с внешними объектами – именно в этом заключается спасение и защита ребёнка. Используйте это.
Именно через ребёнка нарцисс стремится свести счёты с миром, чтобы реализовать свои несбывшиеся фантазии и мечты. Предполагается, что ребёнок должен реализовать эти несбывшиеся, неудовлетворённые грандиозные иллюзии нарциссического родителя.
Таким образом, ребёнок используется как инструмент, а очень часто берёт на себя родительскую роль, по отношению к родителям – он их опекает, ухаживает, обслуживает, нянчится с другими детьми… и с родителями как с детьми.
Есть два варианта объективации ребёнка: нарцисс может либо слиться с ребёнком, либо демонстрировать двойственное отношение к ребёнку – любовь-ненависть. Такая амбивалентность является результатом внутреннего конфликта нарцисса между его желанием достичь своих нарциссических целей с помощью ребёнка и его патологической деструктивной завистью к ребёнку и его достижениям.
И это неразрешимая головоломка. Чтобы ослабить беспокойство от таких несочетаемых желаний, нарцисс прибегает к микроуправлению жизнью ребёнка с помощью множества механизмов контроля – чувство вины и зависимость главные из них: «Я живу ради тебя» и «Я не могу жить без тебя».
- Или может быть использована старая уловка и манипуляция, которая стала модной в последнее время в общественной жизни – «мы вместе»: «У нас есть общая цель, которую мы должны достичь вместе. У нас с тобой свой мир, а все остальные – уроды».
- Часто используется принципы нейропрограммирования с подкреплением: «Если ты не придерживаешься моих принципов, убеждений, идеологии, религии, ценностей, если ты не подчиняешься моим инструкциям, если ты не выполняешь мои желания – я наложу на тебя санкции, я накажу тебя». (Ой, что-то мне это напоминает)
Проявление контроля помогает нарциссу поддерживать иллюзию, что ребёнок является частью нарцисса, что успех ребёнка обусловлен нарциссом, что это успех сами знаете кого, а не ребёнка. Ребёнок – это только случайный инструмент, приспособление, как в мультфильме для взрослых «Рик и Морти».
Контроль над ребёнком – это единственный способ установить и поддерживать постоянство объекта, которое оказывает успокаивающее действие на нарцисса. Ребёнок также является главным вторичным источником нарциссического ресурса – он всегда сможет напомнить о величии и достижениях своего грандиозного родителя.
✅ Из-за желания ребёнка быть любимым, его можно заставить отдавать, но он никогда не получит взамен. С точки зрения нарцисса, ребёнок — это классная вещь, которая как капитал, имеет тенденцию к самовозрастанию своей стоимости. А значит, имеет смысл его эксплуатировать, но только ограниченное количество времени. И это тоже можно использовать, зная, что нет привязки к личности ребёнка, а только к его функциям.
Ребёнок изменчив и непостоянен – он растёт и трансформируется. И неизбежно, ребёнок начинает восприниматься как нарушающий свой главный долг – обеспечивать нарциссического родителя постоянным источником обожания и внимания, в этот момент эмоциональная реакция становится резкой и разрушительной по своей сути.
Именно тогда, когда нарциссический родитель разочаровывается в своём ребёнке, мы видим истинную природу патологических отношений. Тогда ребёнок полностью объективируется на пути к тому, чтобы быть уничтоженным, девальвированным (обесцененным), разобранным и выброшенным за ненадобностью.
Нарцисс давит на ребёнка, принуждает его снова стать подчинённым, повторяя прежнюю версию, но это никогда не срабатывает. Потому что у детей есть такая прискорбная склонность расти, развиваться и совершенствоваться. У детей появляется критическое мышление – они плохо реагируют, когда их родители непогрешимы.
Таким образом, нарциссический родитель склонен воспитывать в своём ребёнке другого нарцисса, но любящий, чуткий, предсказуемый, справедливый и позитивный родитель может эффективно повлиять на этот результат.
Вы, как родитель, не страдающий нарциссизмом, можете поощрять в ребёнке чувство самостоятельности, свободы воли, независимости, личной ответственности и осознанности. Вы можете показать альтернативу ядовитому эксплуататорству – ценность своего выбора и ответственность за него.
✅ Доверьте своему ребёнку выбрать жизнь вместо смерти, любовь вместо нарциссизма, человеческие отношения вместо попрошайничества внимания и оценки, и в конечном итоге – вас, вместо нарциссического супруга.
О принципах социального обучения буду писать в другой статье, если вам интересна эта тема. Сразу хочу предупредить – тема очень сложная, но полезная. Придётся напрячь интеллектуальные ресурсы, которые, очевидно, у вас есть, если читаете до конца такие длиннющие статьи. (Улыбаюсь)
Счастья вам и вашим детям
Всеволод Парфёнов