Здоровые психологические границы. Как их создать?
Эта работа состоит из нескольких этапов.
Первые два из них основные:
1. Научиться замечать свои границы.
Если вы не знаете где они пролегают, не чувствуете, когда они нарушаются,
и замечаете, что на ваши границы посягнули только когда другой человек уже два часа топчется вам по ногам...
То и обозначить, или активно защитить их при необходимости не получится.
Поэтому работа начинается с того, чтобы клиент научился свои границы знать.
И не только умом.
Но и чувствовать. На уровне эмоций и телесных ощущений.
(На нарушение границ всегда есть телесная реакция. Даже если физически к вам никто не прикасается.)
2. Обозначать и отстаивать свои границы.
Сообщать о них другим людям так, чтобы услышали, поняли - вы не шутите, вы всерьёз.
И приняли к сведению.
Бывает так, что человек свои границы знает. А вот обозначить не может.
Страшно отказывать, обозначать свою позицию, просить то, что ему нужно (да, это тоже про границы),
проявлять свою силу, агрессию, гнев.
И выдерживать ответную реакцию тех, кому границы были поставлены.
Не всегда она бывает приятной и адекватной.
Особенно если до этого вы позволяли ездить по вашей территории как попало.
(Успокою заранее. Постепенно это выравнивается. Вы научаетесь защищать свои границы убедительно и адекватно ситуации.
Окружение привыкает и спокойно реагирует. Или.. сменяется на людей, способных так реагировать.
С значимыми же людьми, которые "против" ваших границ, но контакт с которыми вы не хотите терять (чаще всего это родственники), вы можете сохранить отношения, сделав их более дистантными.)
Когда вы уже хорошо знаете свои границы и умеете их соразмерно ситуации обозначать и защищать, наступает время третьего пункта.
3. Заметить, что границы есть не только у вас. Но и у других.
Как вы реагируете на чужие границы?
На то, что люди обозначают их вам? Или не обозначают?
Можете ли вы принять отказ, или информацию о том что "со мной так не надо", или " когда ты сказала/сделала то-то, я почувствовал то-то, и мне было тяжело, давай в следующий раз будет по-другому"?
Как вы себя чувствуете при этом?
Можете ли остаться устойчивым, способным продолжать диалог и сохранить хороший эмоциональный контакт с собеседником в такой ситуации?
Всему этому можно научиться. Ведь границы - это инструмент для создания хороших отношений.
Принимать и выдерживать чужой отказ, или иное обозначение границ, не впадая в стыд, вину, отвержение так же важно, как научиться знать и обозначать свои.
И этому можно научиться.
4. Подкрутить настройки защиты и самовыражения.
Нередка ситуация, где люди, учась обозначать свои границы, начинают их защищать агрессивно и с шашкой на голо. Даже там где их не нарушают.
Это "подростковый период" в освоении границ.
У кого-то он проходит ярче, у кого-то тише.
Со временем человек убеждается "да, я могу защитить свои границы", " да, меня слышат". И успокаивается.
Ситуация смягчается.
5. Границы - инструмент для близости, а не для разделения.
Для поддержания отношений, а не для разрушения.
Их цель не возвести бетонные стены между вами и миром. А помочь наладить здоровый контакт, с теми кто вам важен и интересен.
Помнить зачем вы выстраиваете и обозначаете свои границы это высший уровень.
Почему границы это инструмент близости?
Дело в том, что-настоящему близкие отношения возможны между двумя (или более) людьми, хорошо осознающими где я, а где не я.
А также какой я, что мне подходит, а что нет.
Знающими и уважающими Себя и способными с уважением принять инаковость Другого.
Без осознания и умения обозначать свои границы близость невозможна. Только слияние. А это функция соответствует отношениям мамы и ребёнка в возрасте до трёх лет.
У взрослых моменты слияния могут быть, это нормально.
Но все-таки здоровое взаимодействие с людьми выстраивается преимущественно на другом уровне.
Зрелые, интересные отношения становятся возможны когда вы знаете и умеете обозначить свои границы, и с уважением относится к границам других людей.
Тогда вы можете подойти ближе, когда это взаимно комфортно, договориться о важном, приоткрыть уязвимое и разделить ценное.
И увеличить дистанцию.
И так много раз, в соответствии с ситуацией.
Отношения это живая подвижная структура. Границы в них в разный момент разные.
Если вы в хорошем контакте с собой, знаете и умеете обозначить (а при необходимости и защитить) свои границы, то вы можете регулировать степень дистанции и близости во взаимодействии, в соответствии с тем, как это сейчас комфортно для вас.
Это похоже на танец.
Танец отношений.
Также психологические границы служат для обретения целостности и защиты себя.
В терапии я помогаю своим клиентам освоить всё эти навыки здоровых границ и бережно перенести их в свою повседневную жизнь.
Я работаю с этой темой в формате онлайн.
А также провожу большие очные сессии (по 1,5-2 часа), где мы имеем возможность развивать навыки здоровых психологических границ также в форме телесно-ориентированной терапии (бодинамика, соматическая терапия Питера Левина, процесс-ориентированная психология).
Даже одна-две такие очные сессии могут дать очень хороший результат в работе с этой темой.
Работа онлайн тоже эффективна, просто для формирования здоровых границ в таком формате понадобится несколько больше времени.
Идеально, конечно, совмещать очный и онлайн формат работы в этой теме.
Если вам была полезна и интересная моя статья, что-то откликнулось, что-то вызвало вопросы, или несогласие, пожалуйста, поделитесь.
Я буду рада обратной связи.
Автор: Землянская Александра Александровна
Психолог, Психолог процессуальный терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru