I don't need your games, game over
Get me off this rollercoaster
Начало истории туть.
Мне надо было стать режиссером, потому что у себя в голове я ставлю такие пьесы, что позавидует любой театр. Но актеры не всегда со мной согласны (и не всегда в курсе происходящего))
Дожать до дна
После того скомканного разговора, который запустил во мне начало конца, я не придумала ничего лучше, чем начать себя пинать. В красках рассказала себе, какая я страшная (и какой красивый он), бесполезная (а он дофига деятельный), какой я воробушек-социофобушек (и он, такой популярный, это прям наверняка, иначе же не может быть!). Короче, где я и где он.
Я ехала домой, пиная себя и одновременно жалея потраченных сил и времени на человека, которому они вообще не упёрлись, и понятия не имела, что дальше. Единственным четким ощущением было то, что это конец. Конец чего - дальше постараюсь развернуть.
И стриминг! Наверное, впервые в жизни он мне включал такие песни, которые четко попадали куда нужно, и это даже не был плейлист "для тех кому грустно", а он сам сообразил. Сам включал. Телефоны нас подслушивают?
Уже на подъезде к дому он мне включил California Ланы Дель Рэй, и меня, простите за мат, просто раз**бало, иначе не скажешь. Всё, конец, что делать хз, как дальше жить - хз.
You don't ever have to
Be stronger than you really are
When you're lying in my arms
And honey you don't really have to
Act cooler than you think you should
You're brighter than the brightest stars
Я сменила график, чтобы не пересекаться с ним там, где мы пересекались, занялась другим спортом, потому что это лучшее, что отвлекало, постоянно записывала происходящее внутри, чтобы хоть как-то это из себя выкинуть. Но это не был конец. Надо было спустить себя на самое дно как втулку Zewa, чтобы оттуда понять, что сидеть там не хочется.
Когда не нужно выживать - начинаю любить
Первую неделю меня перманентно трясло) я понимала, что всё равно хочу с ним увидеться, и чтобы он этого хотел, а он не хочет, и так по кругу. Короче, за неимением других источников эмоций стало невыносимо, когда отняли единственный)
Причем это не было моё первое родео, как говорится, в плане кризисов (вообще не первое), но к этому можно быть готовым только до какой-то определенной степени. Каждый раз оно бьёт как первый. Очень страшно. Возможно, от того, что отняли старое и ничего не дали взамен, и ты сидишь в темноте и пустоте. Ничего не хочется. Потому что ни в чем не видела смысла) это даже не фигура речи, а прямо конкретно не видела. Была максимально злая, максимально агрессивная, в первую очередь в свой адрес, настолько, что оно постоянно прорывалось наружу. Терпения не хватало даже на то, чтобы слышать, как кто-то рядом дышит. И, наверное, этот конец, о котором я там выше сказала, - это был конец меня в той форме и в том виде, в котором я была и в котором прожила вот эту, с позволения сказать, ситуацию. Прежней уже не быть) фраза замыленная донельзя, но она сюда подходит.
Страшно сказать (и даже стыдно), но до меня дошло, что мне трудно жить без отношений) не потому, что я плохо функционирую самостоятельно, а потому что мне надо кого-то любить. Если я не борюсь за выживание - я нахожу кого-нибудь и начинаю его любить) Оно случается само и обычно никому не вредило (только мне самой, гы). Ну или в отношения засасывает тех, кому не сильно надо, но они какбы не против, и получается такой картонный Аркадий Новиков, который стоит возле своих ресторанов в Шереметьево, и которого можно носить куда угодно и он сильно не будет сопротивляться. Статист. То самое папье-маше.
Осенялка
Через недели три я зажила настолько, чтобы снова рискнуть с ним пересечься. Не специально, ясное дело, но там, где это происходило, это практически неизбежно. Я подумала - а что он мне сделает? Посмотрит на меня? Потому что это его максимум, а больше он не может. И навредить себе тут могу только я сама, а я к тому моменту уже наелась. У меня и реакции сменились - вместо того, чтобы гаситься, я просто перестала на нем фокусироваться, как раньше. Это оказалось трудновато, но если внутри не очень надо...и снаружи не будешь искать.
А потом, через полтора (!) месяца меня осенило. Человеку интересна была не я, а моё внимание к нему) глядя на меня, он искал внимание к себе; выбирая какие-то ситуации, он ждал, что я проявлю инициативу, но не собирался этого делать сам; прямо никак о себе не заявлял, а то я его возжелаю настолько, что одной рукой буду натягивать фату, а другой писать его портрет сливочным маслом, а он слишком хорош для этого мира и тем более для меня, ох-ах. И я была такая высосанная потому, что всё своё внимание кинула ему и не получила ни шиша взамен. Я интересуюсь им, он интересуется собой, мной не интересуется никто)) И с этим осознанием меня окончательно отпустило. Я перестала чего-то от него ждать, ждать каких-то правильных действий и реакций от себя, стала спокойно находиться с ним в одном помещении, потому что он мне ничего сделать не может. И не может дать то, что мне нужно, а зачем пытаться вытрясти из человека то, чего у него заведомо нет... Начала даже относиться к нему так, как к любому другому человеку, который мне приятен. Ну и прикалываюсь над ним иногда, потому что нефиг) У меня теперь upper hand, преимущество, то есть. Я оказалась сильнее.
Что в итоге и как быть
В общем. Если вы тоже грохнулись в кризис и понятия не имеете, как быть (или забыли), то вкратце вот что можно сделать:
- Пожалеть себя. Вы здесь не потому что плохой, а потому что так бывает и вам плохо. Утешьте себя как утешили бы важного вам человека.
- Двигаться. Любое движение будет на пользу, спорт, или прогулки, или даже уборка, если не хочется гулять. Главное - не переугорайте, чтобы сбежать от себя, а здесь это очень легко. Вспоминаем п.1 и делаем всё в меру.
- Хорошо спать. Ложимся в одно и то же время, встаём в одно и то же, проветриваем, подушку выбираем самую удобную и пижаму самую красивую. Возможно, если есть необходимость, врач сможет выписать что-то для нормализации сна.
- Не сваливаться в разрушающее поведение. Кто-то начинает переедать или недоедать, ругает себя, делает что-то травмирующее. Попробуйте это отслеживать и тормозить. Опять же п.1.
- Это нужно прожить. Звучит конечно элементарно, но правда нужно время. Нужно поплакать, поорать, как-то выместить агрессию (нетравматичными для вас и других способом), подумать сто раз, что могло пойти иначе. Как с любой потерей (а это, по сути, потеря). Дайте себе время.
Ну в любом случае я рада, что этот фиговый этап пройден, но мне очень интересно, когда уже можно будет перестать расти и развиваться, и просто пожить.
*Обложка - из Pinterest, кадр в посте из SATC, FOX.