Социальная Гусеница

Бывало ли с вами такое, - вы приходите в ресторан в надежде как следует поесть, садитесь, берете меню, начинаете его листать... Вторая страница, пятая, десятая... Возвращаетесь обратно на первую страницу, снова начинаете листать, названия и фотографии блюд уже перемешиваются, желание поесть сменяется усталостью и раздражением, а решение о том, что же именно вы закажете, принять так и не получается. В итоге вы заказываете либо первое попавшееся, либо то, что наверняка есть во всех меню всех ресторанов,...

"Вот я предлагаю вариант, и сразу понятно же, что он правильный, а его/её варианты ну вообще бестолковые. И они ведь спорят со мной, что-то доказывают, а потом все равно соглашаются, и я не могу не сказать "а я же говорил!". Могу ли я быть не прав? Не могу, мои варианты же все равно лучше, но их еще и доказывать почему-то приходится, я злюсь, человек злится, только тратим время, нет бы сразу признать мою правоту. Я вообще хочу, чтобы мне не приходилось ничего доказывать, чтобы люди сразу понимали, что я прав, - так всем будет спокойнее"...

"Я не могу веселиться, зная, в каком он сейчас состоянии, - т.е ему там плохо, а я веселюсь? Получается, я его отвергла, отвернулась от него. Я хотела бы все, что с ним сейчас происходит, взять на себя. Разрушиться, лишь бы ему не было плохо". Девушка, чей молодой человек находится сейчас в очень непростой ситуации, поделилась вот таким своим состоянием. Она потеряла всякую способность фокусироваться на учебе и работе, из-за стресса не может нормально спать, считает, что не может выходить из информационного...

"Каждый раз, когда мы ссоримся, или даже когда в разговоре повисает чуть более долгая пауза, мне сразу начинает казаться, что все, это конец, он меня бросает. Я очень боюсь сделать что-то, что ему не понравится, или сказать какую-то фигню, потому что это верный путь к расставанию". Такую ситуацию - к сожалению, нередкую, - принесла из работы. Девушка совершенно уверена, что любое ее рандомное действие или высказывание может оказаться "неправильным" и приведет к тому, что партнер с ней расстанется, при этом она сама имеет очень слабое представление о том, что такое "правильно" и "неправильно"...

А еще любим гороскопы и расклады таро и разнообразные методы легализации правды. *Дисклеймер: ни в коем случае не хочу задеть тех, у кого есть какой-либо диагноз и кто с ним живет и борется каждый день. Держитесь и обратитесь за помощью, если еще не. Так жить офигеть как трудно. Если открыть МКБ, или международную классификацию болезней, и особенно ее раздел с психическими заболеваниями, то можно довольно легко обнаружить у себя признаки если не всех, то очень многих заболеваний (и пусть бросит в меня камень тот, кого поиск этих признаков не увлечет)...

Пока алгоритмы Дзена мучительно ищут мою аудиторию (с большой вероятностью никогда её не найти), я могу тут изливаться на всякие разные живо-трепещущие темы. Так вот. Начну издалека. Есть у меня знакомый, который обожает шутить, всё про всех знать и приветствовать любую группу людей больше двух человек с таким видом и таким жестом, будто он папа римский самый долгожданный гость, не меньше. Но по факту чувство юмора у него чудовищное (его не то чтобы нет, но под любой шуткой сразу видны беспокойство...

Я снова торчу дома и недомогаю, на этот раз после удаления зубов мудрости. Делать особо ничего нельзя, поэтому мы с моей раздутой щекой заняты лучшим из возможного - думаем всякую ерунду. Когда сил нет, меня каждый раз начинают косить такие мысли, суть всех их сводится к тому, что всё тлен, а я не только бесполезная, но и страшная. В общем, с удовольствием себя пинаю, как никто не сможет) Про внешность тема всегда была на поверхности, всегда вылезала в полном цвету, стоило мне не уследить, вылезла и сейчас, осложнённая вот этими переменами...

Более-менее успешно пройдя один кризис, я неожиданно (или наоборот ожидаемо) стукнулась об другой. Как всё в той моей кризисной ситуации двигалось к неизбежному концу, так и здесь коллапс был только вопросом времени. Поэтому однажды утром я начала одеваться и поняла, что не могу ничего из имеющегося надеть, потому что не влезаю в свои вещи. Я их переросла. Самый горячий душ Последний год (а, возможно, и дольше) я была перманентно одета в вещи размера на два больше моего. Даже последнее, что я купила...

I don't need your games, game over Get me off this rollercoaster Начало истории туть. Мне надо было стать режиссером, потому что у себя в голове я ставлю такие пьесы, что позавидует любой театр. Но актеры не всегда со мной согласны (и не всегда в курсе происходящего)) Дожать до дна После того скомканного разговора, который запустил во мне начало конца, я не придумала ничего лучше, чем начать себя пинать. В красках рассказала себе, какая я страшная (и какой красивый он), бесполезная (а он дофига...

How could the feeling so strong End up just feeling so wrong? Короче. Фабула сЕтуации следующая. Первые восемь месяцев этого года я провела, скажем так, сильно увлеченная одним человеком (он, на этот раз, был реальным, а не из папье-маше, как раньше). Практически уверенная, что интерес мой взимен, я всё это время ходила как взволнованная, но счастливая сжатая пружина, ожидая, что вот сейчас ситуация сдвинется с мертвой точки. Она сдвинулась. Но сдвинулась куда-то не туда, как спиленное дерево, которое падает на голову своему дровосеку...

Пару недель назад меня свалила простуда, с которой пришлось полежать дома. В болезни я обычно а) предаюсь упадническим мыслям (или они предаются мне) и б) функционирую настолько плохо, что мозговых мощностей хватает только на что-то необременительное. Учитывая всё это и не придумав ничего лучше, решила я посмотреть какой-нибудь новый сериал. Обычно я новое смотрю с большим скрипом, но тут, видимо, что-то сошлось. Сначала посмотрела One Piece, который от Нетфликса (классный и сильно короче, чем тысяча серий в аниме), потом меня вынесло на Ковбой Бибоп, который тоже от Нетфликса...