Планировала писать всё по порядку, все записи систематизировать, но…не получается😀. Вот никак не получается. Раньше были хештеги и разбивка по темам, очень легко было найти публикации разных лет в одной тематике. На них даже можно было подписываться и тогда нужные статьи обязательно попадали в твою ленту. Потом теги отменили какие-то не очень умные люди, и целые серии полезных публикаций о тех же погодках исчезли.
А вот искать отдельно статьи разных годов на Дзене, чтобы перенести в подборки…занятие муторное, нервное, иногда бесполезное. В общем, если тема вам актуальна, то просто сохраняйте себе ссылками, или репостом на свою страницу( она же уже сейчас у всех есть) и свою отдельную подборку делайте. Чтобы потом не искать. У меня сил навести порядок сейчас просто нет.
Как я свой «организм» дома создавала вокруг себя, чтобы справляться с ним самостоятельно без помощи окружающих…
Тема эта длинная. Про неё не расскажешь коротко…
Когда родился Влад, мне было всего 17. Ребёнок недоношенный, очень сложный, с кучей невралгических проблем и диагнозов. Тогда ведь 30 лет назад таких детей вообще никак не реабилитировали. Выжил — скажите спасибо!
Вот он сутками орал, не спал. Передремлет и опять орать. Я не знала, что с ним делать. Врачи говорили: «А что вы хотели? Ребёнок такой сложный, ждите, перерастёт!». Никакими медикаментами тогда это не регулировалось и не облегчалось.
Я сутками носила орущего ребёнка на руках, не умывалась, не причёсывалась, иногда не ела, пока мама с работы не приходила. Счастьем было, когда отец был на отдыхающей вахте, да ещё и не пил. Он помогал днём, потом приходила мама с работы, забирала ребёнка, пока я ужин готовила всем. Мы с мамой дежурили по очереди по ночам, она до двух ночи, потом спать шла, а я до утра, а утром папка забирал ненадолго.
В общем, тогда вот я впервые столкнулась, как это принято сейчас называть с «эмоциональным выгоранием». Весила 45 кг, я не чистила зубы, было некогда, я мылась один раз в неделю, и одежду меняла тогда же. И мне было на всё пофиг. Вся моя жизнь вертелась вокруг орущего ребёнка сутками с 15-минутными перерывами тишины. В которые я тупо сидела на одном месте и смотрела в одну точку…а потом всё заново.
Вот этот первый год жизни в статусе матери…он меня так долбанул, что я решила детей больше никогда не иметь. Ну не моё это. Я и сама задолбана и ребёнок такой же рядом с матерью непутёвой. Зачем жизнь детям портить, если ты неспособна их воспитывать, но главное…никакого удовольствия в материнстве не видишь. Конечно, ты безумно любишь своего ребёнка, где-то там глубоко внутри, но все твои ресурсы уходят только на дикий животный страх за него( он ведь и болел беспрестанно до реанимаций) и на то, что бы не сойти с ума от постоянных оров. Вот и вся радость материнства!
Тогда я решила, что с детьми покончено, да так что через 10 лет после первых родов имела диагноз «вторичное бесплодие» какого-то там неясного или невыявленного анамнеза…даже не помню толком.
И вот через 10 лет на фоне этого диагноза беременность случайная. Моё тело, моя голова помнили только дикий ужас и беременности, и родов первых и, конечно же, весь кошмар первого года жизни ребёнка. Естественно, эта беременность стала для меня тяжёлой, по-другому ведь не бывает. Материнство — это страдание! Постоянные сохранения, постоянные проблемы, ПИТ… я реально в эту беременность выживала и страдала, а потом в родах готовилась умирать, как прям с первым сыном.
И вот тут сюрприз…В мои роды врач не поверил, более того, убедил меня, что я не рожаю, а схватки тренировочные. И весь процесс предродовой со схватками меня никто не трогал, я ходила по палате, спокойно общалась с девочками, висела на подоконнике и смотрела в окно, никаких капельниц, никакого ктг, никаких тебе ковыряний и встать туда, не ори, не шевелись, вообще ничего…
Когда врачи поняли, что я рожаю? Когда раскрытие было полным и начались потуги. В шесть часов вечера это обнаружил дежурный врач. В 6-20 я уже держала у груди Глеба. И была просто в шоке, что роды, оказывается, бывают вот такими…Для меня реально, это было открытие. А как же оры тужься, и прыгающий по животу врач? А как же все эти швы, весь этот ужас с их обработкой там. Разве бывает так, что после родов можно просто слезть с кресла и пойти в палату своими ногами, а твой ребёнок будет молча смотреть на тебя глазёнками, сразу научится брать грудь и не будет орать? Разве такое бывает?
Стоило, конечно, сразу понять, что это и есть норма, но даже всё вот это я умудрилась испортить своими нервами. Ведь должно было быть трудно. Я ругалась с отцом ребёнка( мужем же он тогда не был) трепала нервы себе, ему, ребёнок, естественно, начинал орать, чувствуя моё состояние, а я, конечно же, начинала страдать о тяжестях материнства!
Сама портила жизнь себе и окружающим. Ну просто по-другому у меня не получалось. Нужно было страдать! И героически крест на себе нести.
Глеб родился в марте, а в мае я решила, что у меня очередное выгорание и депрессия послеродовая, и вообще жизнь закончилась, а я точно плохая мать! И не надо было мне портить жизнь второму своему ребёнку!
Только...как я уже на днях писала, было всё ещё хуже. Это была не депрессия, а новая беременность. Которая случилась через месяц после первых родов, вот так вот сразу, это у почтибесплодной…
У меня был шок! Во-первых, врачи говорили... корми грудью обязательно, чтобы не забеременеть, а месяца через три тебе таблетки назначат, которые с ГВ совмещать можно. Во-вторых, врачи строго запрещали беременеть в ближайшие пять лет, иначе летальный исход с моим-то анамнезом. В-третьих, отца-то этих детей я уже выгнала, и как одной справляться даже не представляла! Мама дорогая! Это был просто ужас!
Сильнейший токсикоз, полное отсутствие сил, я готовилась в очередной раз помирать, врачи ведь обещали. Только вместо попыток подползти к кладбищу поближе, я ползала сначала по квартире, потом возле дома, а потом поняла, что беременность-то заканчивается, а я всё ещё жива и у меня за это время ни одной серьёзной проблемы не возникло, я не то, что на сохранении ни разу не побывала, но даже таблетки ни одной, ни от чего не выпила.
Беременность протекала так, что я её не замечала. Мне некогда было к себе прислушиваться. Потому что на руках был младенец, который без меня просто-то бы не выжил.
Оказывается, и беременность может проходить легко, когда проблем у себя не ищешь! Не только роды без кошмара!
Трофим родился, когда Глебу только исполнилось 10 месяцев. Из роддома я вернулась в квартиру...где и прожила одна с двумя детьми погодками один из которых даже не ходил ещё толком. Ну и старшим сыном, который за один только год дважды обзавёлся младшими братьями. А его маманя опять превратилась в мегеру.
Всё потому, что жизнь с двумя погодками вернула меня в состояние, которое я уже испытывала после первых родов. Мои дети спали по очереди, орали в два голоса, ели по очереди, подмывала я их по очереди, вообще не имея возможности даже вздохнуть спокойно.
Я орала вместе с ним, требуя тишины, психовала, не спала, не умывалась, не мылась, не выходила на улицу. Я только носилась от одного к другому, забыв, какой день недели, число и месяц идёт…
Дошло до того, что однажды мне Владик сказал: «Да хватит мама, перестать, мы тебя уже боимся»…За полгода многодетности я довела себя до того, что мои дети стали меня бояться.
Тогда я поняла, что нужно что-то менять. И что я реально, а не в бредовых фантазиях, теперь порчу жизнь своим детям…
Вот из такого состояния я и начала перемены…
Продолжение завтра…