Неудовлетворенная потребность в любви, принятии, психологической и физической безопасности затрагивает глубокие слои нашего отношения к себе. Если в детстве родительская критика касалась не просто каких-то действий или конкретного поведения ребенка, а его самого в целом, то позже это может вылиться для него в тотальное отвержение всей своей личности. И тогда внутри нас звучит неугомонный голос внутреннего критика.
Психотерапевт Вера Якупова в своей книге «Шипы родительской любви» рассказывает, как приглушить его и услышать себя.
Опыт отношений с родителями
Лет до 27–30 я была уверена, что я самый больной человек в мире, что я крайне несимпатичная, ну а еще, конечно, что рано или поздно на работе обязательно поймут, что я ни на что не годна и все это время только притворялась профессионалом.
В детстве мы постепенно перенимаем отношение взрослых и учимся обращаться с собой по их правилам. Из-за этого уже во взрослом возрасте в нашей голове может поселиться очень жестокий внутренний критик. Его главный и основной тезис обычно звучит примерно так: «Ты ничтожество, ничего у тебя не выйдет». Даже если он что-то предлагает, например говорит, что нужно «добиться большего, похудеть /найти пару», за этим всегда следует вторая часть: «иначе ты ничего не стоишь».
В фильме «Мстители» есть сюжетная линия с Таносом (олицетворением вселенского зла и жестокости) и его дочерью Небулой. Танос постоянно декларирует, что любит дочь и хочет для нее лишь лучшего, поэтому каждый раз, когда она проигрывает бой с сестрой, он заменяет какую-то часть ее тела на механическую. Он причиняет дочери боль, пытаясь усовершенствовать, и постепенно превращает ее в киборга. Это хороший образ жестокого внутреннего критика: он вроде бы хочет нас усовершенствовать, но на деле лишь причиняет боль и разрушает.
Очень важная задача при помощи себе — научиться улавливать этот голос и заглушать его.
Не вслушиваться, не принимать во внимание, не рассматривать его аргументы, а сразу отключать звук — ничего полезного он не скажет, ведь он способен лишь разрушать. Например, Таносу в «Мстителях» просто отрубают голову, игнорируя его разглагольствования.
Как изгнать критика
Изгнать критика бывает непросто, часто сделать это получается лишь в процессе психотерапии. Тем не менее хорошим первым шагом может стать тренировка на распознавание этого голоса, подбор образа для него. В вашем воображении он может быть похож на Таноса, на желчную старушку у подъезда, на Волан-де-Морта или Долорес Амбридж из «Гарри Поттера» — попробуйте представить своего критика как можно точнее. Образ поможет вам отделить эту критикующую часть себя и перестать, благодаря дистанцированию, прислушиваться к ней. А если у вас получится посмеяться над критиком, то терапевтический эффект гарантирован.
Помните, как в «Гарри Поттере» профессор Люпин учил детей справляться с боггартом — существом, которое превращается в то, чего человек боится? Он предлагал превратить монстра во что-то смешное. Например, один из учеников представил грозного профессора в нелепом бабушкином костюме с огромной шляпой, а другой вообразил ужасного паука на роликах, так что лапы чудища разъехались в разные стороны и оно не могло удержать равновесие.
Этот прием можно смело применять к внутреннему критику. Как только ваш критик, скажем, в образе грозной учительницы советской закалки откроет рот, чтобы в очередной раз оскорбить вас, представьте, как под ней вдруг ломается стул, или как вы втыкаете ей в рот морковку.
Поддержите внутреннего ребенка
Помимо обезвреживания критика важно вырастить вместо него поддерживающую часть. Эта задача может оказаться даже немного сложнее предыдущей, но все же она абсолютно точно выполнима. Упражнение Возьмите свою детскую фотографию — может быть, вам на ней лет пять-шесть или даже меньше.
Посмотрите на этого ребенка. Какие чувства он (она) у вас вызывает? Попробуйте сказать ему (ей) те жестокие слова, которые обычно слышите от критика. Легко ли вам это сделать? Что с вами происходит, когда вы это говорите? Заслуживает ли эта замечательная девочка или чудесный мальчик таких горьких слов? Что вам хочется сделать?
Попробуйте теперь сказать этому ребенку что-то доброе и хорошее, похвалить его. Какие чувства вы испытываете в процессе? Этот малыш или малышка были обычными замечательными детьми, которые нуждались в любви и поддержке родителей. Это была их врожденная потребность, и они ни в коем случае не заслуживали того плохого отношения, которое им довелось испытать. Тот ребенок с фотографии до сих пор является частью вас, и ему все так же необходимы любовь, принятие и защита, но только теперь вместо родителей взрослый рядом — это вы сами. А уж вы-то точно всегда будете на своей стороне.
Альтернативная семья
Помимо внутреннего голоса поддержки мы нуждаемся в хороших отношениях с другими людьми. Мы не выбираем, в какой семье родиться. Генетическое родство не гарантирует теплых отношений и совпадения ценностей — тут уж кому как повезет. Тем не менее в наших силах окружить себя людьми, которые хорошо к нам относятся. Есть даже такой термин chosen family — альтернативная семья, которую мы сами себе подбираем.
Это могут быть друзья, супруги, другие родственники помимо родителей. Для многих альтернативной фигурой теплой привязанности становится бабушка, тетя или мама лучшего друга. При формировании доброго отношения к себе можно ориентироваться на ту модель, которую транслировали эти люди: в разных ситуациях представлять себе, что бы сказал тот или иной человек, как бы отреагировал. А затем пробовать самому сказать себе эти слова.
Связи с другими людьми важны еще и потому, что тяжелый опыт отношений с родителями оставляет в нашей психике предупреждение о том, что привязанность — это опасно, а близкая и важная фигура одновременно может доставлять и мучительные ощущения. Такое предупреждение может мешать нам сближаться с другими людьми и строить отношения, полные любви и доверия.
Особенно если в семье присутствовало физическое, эмоциональное или сексуализированное насилие. Отсутствие ощущения безопасности, чувство постоянного напряжения рядом с другими людьми могут быть следствием пережитого травматического опыта и симптомом посттравматического стрессового расстройства.
По материалам книги «Шипы родительской любви».
Обложка статьи: unsplash.com
The post Как обезвредить внутреннего критика: советы от психотерапевта appeared first on Папамамам — МИФ.