Нарушенный родитель не способен сострадать и сочувствовать своему ребёнку. У него очень много своих детских травм, он сосредоточен на себе и все ресурсы ему нужны исключительно для себя.
Если он грандиозный нарцисс, он просто не даёт ребёнку поддержку и стремится ещё глубже погрузить его в эмоциональную боль. Такой родитель пытается унизить, растоптать ребёнка, потому что ребёнок слаб и зависим. Так родитель получает всплеск адреналина от своей "победы", а заодно и подтверждение своей значимости. "Упал больно - так тебе и надо!", "Обижают старшие ребята? Нечего быть слабым!", "Предала лучшая подруга? Думать раньше надо было, кому доверять и с кем дружить!", "Учителя занижают оценки? Вот и понимай, что ты неправильно себя ведешь! Непонятно? А ты будь по-хитрее". "Не знаешь, как это быть по-хитрее? Да тебе рано знать! Сама поймёшь, когда вырастешь. Не задавай глупых вопросов!"
Если родитель скрытый нарцисс, он не поддерживает ребёнка, зато стремится черпать сочувствие и эмоциональную поддержку из ребёнка. Он делает из ребёнка себе родителя (парентификация). Этот ребёнок вырастет созависимым.
Ребёнку, у которого нет в детстве фигуры любящего взрослого, который бы мог принять с состраданием его эмоциональную боль, тяжело. Он растёт без поддержки, получая психологические травмы. Это такая линия передачи травм по наследству. Он становится жертвой родителя-жертвы, который компенсируется за счёт него, кормя психическими ресурсами ребёнка своих внутренних "демонов"
В детстве крайне важно присутствие того, кто тебя любит безусловно и принимает твои эмоции с сочувствием и состраданием, того, к кому можно прийти и выложить всё, как есть, чтобы тебя просто выслушали и приняли. Если это эмоциональная боль или физическая, очень важно, чтобы родитель мог дать любовь и сочувствие ребёнку, искренне обнять, погладить, успокоить ребёнка.
Те, кого вырастили неподдерживающие родители, потом пытаются найти безусловную любовь у своего партнёра, а тактильную близость с родителем заменить сексом. Но безусловно любить нас могут только родители, со всеми нашими соплями, памперсами и капризами. Попытка получить от партнёра того, чего не дали в детстве, ни к чему хорошему не приведёт. Это тянуть одеяло на себя и опустошать другого человека эмоционально. Однако, травматики этим во всю занимаются, поэтому их отношения рушатся.
Вы, наверное, замечали, что когда человек устаёт демонстрировать себя идеального и его маска слетает, остаётся эгоцентричный ребёнок, считающий мужа/жену обязанными принимать его в любом виде со всеми отходами психической и физической деятельности. Ему требуется полная самоотдача от партнёра, но он ничего не готов давать взамен. Он уже не розовощекий младенец, у которого пуки не пахнут. Он взрослый мужик или баба, хотящий к другому взрослому на ручки. Если партнёр будет предоставлять эту безусловную любовь, поддержку, принятие всех негативных эмоций, сострадание, он разрушится, начнёт болеть. Этот процесс опустошает, потому что взрослый травматик, в отличие от маленького ребёнка, не насыщаемый. Травма болеть не перестанет, а будет требовать ресурса для компенсации снова и снова. Эмоции взрослого более разрушительны по силе, чем эмоции трёхлетнего ребёнка. Если травмы детства не будут исцелены, в человеке будет всю жизнь будет жить травмированный малыш и требовать всё больше и больше компенсации. Исцелить травмы можно на психотерапии, а не превращая супруга в родителя.
Автор: Александра Глебова
Психолог, Психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru