Удивительно чётко мне открывается сценарий моих отношений. Я и раньше замечал его, но тогда это казалась совпадением, однако 3 раза — это уже статистика.
Недавно у меня закончились отношения, которые длились больше 6 лет. Всё это время, мне казалось, они были мало похожи на предыдущие. Но вот спустя месяц, повторяющиеся паттерны стали так очевидны, что их невозможно игнорировать.
3 раза серьёзные отношения у меня начинались с девушками, которые по-разным причинам остались без отца в какой-то момент. Каждый раз они длились все дольше, но неизбежно приходили к одному финалу. И мне ни разу не приходилось знакомиться с отцом девушки, с которой я мог представить своё будущее.
В этот раз, я также испытываю чувство вины за то, что не смог стать тем, кто ей нужен. И вновь я выступаю за сохранение отношений вне зависимости от степени вины, приведшей к расставанию. Снова я пытаюсь быть хорошим и оставаться рядом.
Слишком очевидным становится то, что я двигаюсь по одному шаблоны, каждый раз продвигаясь чуть дальше. При этом в несерьёзных отношениях тоже были девушки без отцов.
Вселенная преподаёт мне урок? Почему мне так важно сохранить возможное будущее? Почему я хочу остаться хорошим, и хороший ли я?
Недавно мне сказали, что моё отношение к женщинам — это следствие обиды на них. Это заставило задуматься. За что я на них обижен? Неужели за то, что считаю, что они обесценивают себя перед мужчинами в связи с определёнными стереотипами и навязанными моделями поведения?
Может быть, но я видел, как страдала моя мать, я видел, как больно было моим сёстрам из-за мужчин, и думал, что не стану причинять боль женщинам. Конечно же, потом я много раз сделал то, о чём не зарекался. О чём я очень жалею. Но в серьёзных отношениях я старался следовать этому принципу.
И поэтому, мне так важно оказаться хорошим в конце? Или я просто проецирую свою жизненную ситуацию на случайных девушках, пытаясь додать то, что я не мог дать матери и сёстрам в нашей семье? Остаюсь ли я хорошим, если оказывается, что это лишь манипуляция в попытке излечить детскую травму?
Как бы там ни было, пришло время выучить урок. В конце концов, в попытках следовать этому принципу, я раз за разом терял себя. Тем самым я обманывая не только себя, но и тех кто был рядом.
Я больше не хочу врать, особенно себе.
