Два года, для кого-то это мало, для кого-то много, лично для меня это целая жизнь, и что самое важное - трезвая жизнь. Какая она? Разная, временами лёгкая и беззаботная, а бывает очень трудная и печальная, наполненная страхами и тревогами. Но обо всем по порядку .
За всю мою сознательную жизнь, в том числе запойную, эти два года - самый большой, на сегодняшний день, мой срок трезвости, до этого получалось не пить максимум полгода, после чего уходила в ещё более страшные и жёсткие запои, с реанимациями и больницами.
Для тех кто не читал мои прошлые статьи, коротко расскажу предисторию своего алкоголизма. Когда была совсем молодая, то пила очень мало, только по праздникам, да бывало изредка по выходным. После рождения второго ребенка, обстановка дома сильно накалилась, свекровь не давала жить спокойно, изводила меня как могла, очень изощрённо и жестоко, муж защищал как мог, но в тоже время любил выпить, так сказать "снять стресс". Мне было очень тяжело морально и я не нашла ничего лучшего, как начать успокаиваться глоточком коньяка, вроде и не пьяная совсем, а легче становится мгновенно, уходит апатия и тревога. Вот примерно так я и начала свой путь в безграничный и бездонный мир алкоголизма. Дальше больше, стопка превратилась в стакан, потом в бутылку, ну а дальше пошли запои, были и недельные и по целому месяцу.
Я сразу поняла, что у меня проблемы, что это алкогольная зависимость, много раз пробовала лечиться. Лежала в бесплатных и платных больницах, кодировалась,несколько раз была на реабилитации, посещала собрания анонимных алкоголиков, писала шаги, правда потом бросила, работала с психологами по зависимости. Но мне ничего не помогало. После последнего срыва, два года назад, бросила сама. Не знаю как, до сих пор не понимаю. Наверное всё таки сильно меня тогда тряхонуло, была просто адская абстиненция (я про неё писала), я реально первый раз в жизни серьезно думала о том, что тот запой я не переживу, но выжила, смогла.
Что меня радует в моей двухлетней трезвости.
Каждое утро, чтобы ни случилось, я радуюсь новому дню. Потому что в этот день, также как и в прошлый - я трезва. У меня не трясутся руки, меня не выворачивает на изнанку, у меня нет аритмии, потому что я просыпаюсь с четким осознанием того, что я абсолютно чиста, во мне нет ни грамма спирта.
У меня наконец-то наладились отношения с родственниками, особенно с детьми. Это меня радует больше всего на свете. Дети перестали вглядываться в моё лицо, перестали принюхиваться,выискивая следы употребления. Они, после многих лет обмана и страха, наконец стали мне доверять и верить.
На работе тоже всё хорошо, меня ценят, любят и уважают.
Я продолжила свою прерванную из-за пьянства учебу и уже на последнем курсе, пока иду на красный диплом.
Я многое поняла и осознала, я стала лучше понимать мотивы и поступки людей.
Я занялась своим здоровьем, потому что алкоголизм его сильно подорвал.
У меня пропала тяга к алкоголю, я его просто не хочу. Совсем. Правда не знаю надолго ли.
Материальное положение стало намного лучше чем было. Сейчас тоже есть много трат и бывают нелёгкие времена, но это не идёт ни в какое сравнение с тем, что было раньше: долги, ломбарды и вечная нехватка средств.
Что меня до сих пор огорчает
Я принимаю антидепрессанты и иногда снотворное, потому что без них мне пока тяжело. Лекарства мне выписывает врач психиатр - нарколог, всё под его чутким руководством. Я всегда была очень тревожной, с самого раннего детства, а пьянство это усугубило. Поэтому у меня бывает частая тревога, иногда без видимой причины, мне бывает страшно, грустно и одиноко.
Таблетки помогают мне пережить эти моменты без лишних эмоциональных качелей, которые очень влияют на качество жизни.
Я до сих пор испытываю сильное чувство вины и стыда перед детьми и перед близкими мне людьми. Я очень перед ними виновата, потому что временами, когда была пьяной, вела себя как бездушное чудовище, мне тогда было наплевать на всех, я о них совсем не думала, потому что тогда в приоритете было только моё ненасытное нутро, которое постоянно требовало "хлеба и зрелищ". Не знаю, смогут ли они меня когда-нибудь по - настоящему простить и смогу ли я простить сама себя.
У меня иногда появляется страх того, что я снова запью. Может быть не сейчас, потом, через несколько лет, но я на самом деле этого очень боюсь, наверное потому что в подсознании понимаю, что если я вновь сорвусь, то остановиться уже вряд-ли смогу, это будет билет в один конец......