Недавно я, более не в состоянии справляться сама с собой, пошла к психиатру. Он высказал предположение (наверное так спокойнее человеку, что это не диагноз) о том, что со мной, сказал, что делать, и я отправилась восвояси. И, признаюсь, первые дней 10 это было даже весело, типа, хаха, бинго из диагнозов, "будешь много смеяться - потом будешь много плакать" это же моя ежедневная жизнь, и тд, но как-то быстро смешно быть перестало. Когда мне было 15 и я поняла, что со мной что-то не так (и наверное это что-то называется депрессия), я, признаюсь, даже держалась за это. Потому что вокруг этого можно было выстроить свою личность (потому что иначе не знала как), потому что это делало меня особенной (опять же, потому что иначе не знала что делает). Но это было тогда, когда быть драматичным подростком было действительно отличительным качеством, делало тебя не таким как все, и вообще какой подростковый возраст без драм. Но сейчас, когда есть и какие-то другие дела и когда что-то стало про себя более понятно, я должна сказать что мне это нахрен не надо. Раньше я сильно боялась быть нормальной, потому что это же значит быть как все, но сейчас я больше всего хочу быть просто нормальным обычным человеком, с нормальной жизнью и нормальной, понятной манерой общения. Без вот этой херни, которая неясно откуда берется и не то чтобы улучшает мою жизнь. И поэтому же меня максимально заколебали рассказы про "ах у меня тревожное расстройство/паническая атака/ПРЛ". Хочется сказать (я знаю, что это неправильно, говорить так нельзя и это так не работает) - "займись делом и харе выдумывать". Потому что, в первую очередь, мне это хочется сказать себе, мне тоже кажется что я выдумываю, это от безделья и на самом деле это бешенство с жиру. А вторую - я знаю, что там очень тяжело и у меня даже на восприятие такой инфы, не говоря уже об ответе на неё, нет сил. Рассчитываю, что в какой-то момент очень сильно зажмурюсь, потом открою глаза и реально окажется что это мне всё казалось.