Чувство вины… Эмоция, которая, несмотря на свою негативную окраску, порой играет вполне созидательную роль в жизни человека. Но это в случае, если не превышает определенного порога. А вот если чувство вины гипертрофировано, то это уже проблема, с которой необходимо бороться. Иначе дорога к счастью и гармонии перекрыта. Как не быть «без вины виноватым»? Давайте разбираться.
«Как негативная эмоция может быть созидательной?» - спросите вы. Да очень просто. Людей с «нормальным» чувством вины мы называем ответственными, совестливыми, имеющими чувство долга. И это тот необходимый набор качеств, по которому определяется наша «человечность». Ответственные люди – уважаемые люди. Но у многих людей чувство вины превышает «норму» и переходит тонкую грань совестливости. И вот тогда неминуемы депрессии, неврозы, неспособность действовать и получать удовольствие от жизни. Начинается разрушение во всех областях жизни, где вина подобно тяжелой ноше, давит на нас и не дает дышать полной грудью. Как ни парадоксально, винить кого-то в том, что жизнь не ладится, не стоит. Проблема только в нас самих. И родом она чаще всего из глубокого детства…
Говоря «да» другим, убедитесь, что не говорите «нет» себе. (Пауло Коэльо)
«Звоночки» из детства
Первопричины, конечно же, стоит искать в воспитании человека. Ведь как часто родители навязывают детям определенную модель поведения. Одни постоянно ругают своего ребенка, указывая на других, более удачливых детей. Те и ведут себя лучше, и учатся «не так, как ты», и опрятнее… Так ребенок уже с детства начинает испытывать угрызения совести перед мамой и папой и часто проносит это чувство через всю жизнь. Другие родители, наоборот, по любому поводу расхваливают свое чадо и свято верят в то, что воспитывают уникального ребенка. А когда их малыш вырастает абсолютно обычным, ничем не выделяющимся среди других, родители испытывают разочарование, редко скрываемое от самого ребенка. И в этом случае у человека, не оправдавшего чужих надежд, также появляется чувство вины, которое впоследствии становится неотъемлемой частью его жизни и самоощущения.
Позже к родительскому воспитанию добавляется сад и школа, где далеко не каждый воспитатель и учитель – педагог «от Бога». В детстве мы часто слышим слово «нельзя», причем без доступных детскому мышлению объяснений. Итог этого «нельзя» очевиден: если человек, будучи уже взрослым, совершает поступок, который когда-то был для него под запретом – появляется чувство вины и стыда за содеянное. Причем чувство это неосознанное, глубокое и сильно калечащее отношения с окружающими. И самым доступным (читай – лучшим) способом защититься от этого неприятного чувства, съедающего тебя изнутри чувства становится – обвинить, поругать, «прижать» другого.
Длительное чувство вины приводит к разрушению иммунной системы.
«Взращивание» чувства вины – отдельный вид манипуляций
«Если бы ты любил меня…». Так начинается одна из наиболее распространенных фраз, используемых для манипуляции своим партнером. Когда мы говорим: «Если бы ты любил меня, ты бы сделал это». Получается, что мы обвиняем человека: «Ты виноват, потому что не сделал этого» или «Если ты откажешься сделать, значит, ты не любишь меня по-настоящему».
Это один из наиболее частых приемов манипуляции. Другая же тактика заключается в использовании чувства вины для наказания человека за его поведение. Копание в старых грехах и напоминание о том, как он был «не прав», помогают поддерживать чувство вины. Пока человек чувствует себя виноватым, мы можем им манипулировать.
Третий наиболее распространенный метод манипуляции – это отношения «руководитель – подчиненный». Далеко не все управляющие способны руководить так, чтобы не обидеть, не унизить и не задеть. Если вас в чем-то постоянно обвиняет начальство «это не так, то не так», нужно понимать, что проблема, скорее всего, не у вас, а у этого самого начальства. Конечно, все мы порой совершаем ошибки, за которые нужно нести ответственность. Но ни в коем случае не стоит брать на себя вину за чужие комплексы, дурное настроение и прочие «заморочки». А уж тем более таить обиды на человека, у которого личных проблем вагон и маленькая тележка. Когда осознаешь это, совершенно по-другому начинаешь воспринимать упреки «без причин», не злишься, а, наоборот, искренне сочувствуешь, тем самым защищая себя от нападок «босса» и незаслуженного чувства вины.
Сам себе враг
Самая деструктивная (или разрушительная) форма вины – самоедство. Многим свойственно оглядываться на свое прошлое и винить себя за то, что сделали что-то не так или, наоборот, вовремя не сделали. И вот тут начинается самое настоящее самоуничтожение. Но прошлое не изменить! Смысл распинать и клеймить себя? Отбывание приговора за воображаемую вину — невротическая привычка, от которой необходимо избавляться, если все-таки есть желание когда-нибудь обрести уверенность в себе и быть счастливым. Чувство вины тут не поможет. Оно лишь делает человека пленником прошлого и лишает возможности предпринять какие-либо позитивные действия в настоящем. Лелея чувство вины, мы ускользаем от ответственности за свою сегодняшнюю жизнь. Память о прошлом дана нам для того, чтобы извлекать оттуда уроки, набираться опыта и не наступать на одни и те же грабли из года в год.
Как быть?
Избавиться от вины – дело долгое, дело трудное, но крайне необходимое. Там, где есть чувство вины, там нет свободы. Нет свободы, нет и движения. Поэтому, когда в очередной, миллионный раз, вы ощутите стыд и тревогу, не бойтесь спросить себя: «А моя ли это ответственность?»
- Учитесь прощать себя.
- Учитесь просить прощение.
- Не преувеличивайте свою значимость.
- Перестаньте всех спасать, когда не просят.
- Не оглядывайтесь в прошлое.
- Находите в себе достоинства.
- Не бойтесь делать ошибки.
- Будьте искренны с собой и окружающими.
- Не держите все в себе.
- Анализируйте свои слова и поступки.
- Творите больше добра.
- Не судите других.
Исследования ученых из калифорнийского Университета доказывают: умение прощать защищает человека от всплесков артериального давления и снижает риск инсульта.
Из сеанса психотерапии одной клиентки (публикуется с ее разрешения):
«Я довольно долго жила в добровольном рабстве. У мамы. «Она же столько в меня вложила, я теперь ей должна всю жизнь!», - именно с этим внутренним ощущением я жила аж до 34 лет. И страдала. Я все делала, как просила мама. Например, не выходила замуж «чтобы мамочке не было одиноко», работала на трех работах «чтобы помогать родителям». При этом о себе полностью забыла, на себя полностью забила. Мои потребности были на втором, а то и на третьем плане – после маминых, папиных, сестриных и даже дядиных и тетиных. И как же я счастлива, что благодаря психотерапии случилась сепарация с мамой! Я по-прежнему люблю ее и забочусь о ней. Но не в ущерб себе. И отношения наши, кстати, стали гораздо более близкими».
Если вы оказались в ситуации, когда вас постоянно одолевает чувство вины, опытные психологи клиники La Salute на м.Таганская с радостью окажут вам профессиональную помощь, предложив индивидуальный подход к конкретно вашей проблеме.
Запишитесь на консультацию на нашем сайте
https://lasalute-clinic.ru/psixologiya
Большой Дровяной пер., д.4 стр.1 (метро Таганская)
