В этой статье начало размышлений на тему сравнения себя с другими, сегодня идем дальше, глубже. Один из ключевых тезисов - сравнивать себя с другими это нормально, не нужно пытаться от этого избавиться, но "..критически важно не вязнуть в этом процессе" - сегодняшняя статья будет именно об этом.
Сравнение себя с другими - это способ поведения и существует он не просто так, а потому что у поведения есть функция. У каждого поведения есть функция, это означает, что каждый аспект поведения важен, даже если кажется, что это полный бред (ну что может быть важного в ревности, например? может, еще как может, но об этом поговорим в следующий раз).
Если просто убрать поведение - функция найдет другой способ реализации и нет никаких гарантий того, что это не будет еще более разрушительное поведение. В общем-то, работает все так: поймете функцию - проблема перестанет быть проблемой, однако понять ее не всегда бывает просто, поэтому давайте по порядку.
Сначала сделаем акцент на причинах существования этого поведения - обозначаю их не для того, чтобы было на кого скинуть вину, а для того, чтобы понимать с какого момента "разматывать клубок" в терапии с психологом.
Сравнение себя с другими - это одновременно способ мышления и поведения.
Где это началось?
1. Если вы в семье были не единственным ребенком (были брат/сестра) - конкуренция является естественным спутником сиблинговых отношений. Но проблема не в наличии сиблингов, а в том, как именно эта конкуренция происходила, кто еще был в нее вовлечен, кто ее регулировал и кто поддерживал каждую из конкурирующих сторон. И если не было ни регуляции, ни поддержки - человек может попросту так и не научиться справляться со своими сложными чувствами, рождающимися в ответ на то, что происходит в сиблинговых отношениях.
2. Если вас могли и хвалить, и ругать за одно и то же. Например, вы всегда сворачивали полотенце квадратом и в один день вас за это хвалят, а в другой орут по причине того, что в первый день у взрослого хорошее настроение, а во второй - плохое. Только детское сознание не способно проанализировать это таким образом и соотнести факты, детское сознание работает по принципу "если что-то не так - значит я виноват". То есть происходит молниеносное пробрасывание: если есть дискомфорт - значит со мной что-то не так. И эта неправильно обработанная информация идет с нами во взрослость в "запечатанном" виде. Соответственно, чтобы во взрослом возрасте понять "все ли со мной в порядке?" нужно ориентироваться на других людей, ведь раньше же они выносили об этом суждения.
3. Если ни одно ваше действие не обходилось без яркой оценки со стороны взрослых - условно, "это хорошо, а это плохо! это правильно, а это неправильно!". Это научение черно-белому мышлению. То есть существует только два полюса, две крайности, а между ними - ничего. На самом деле именно в этом промежутке и заключено мышление, которое является основой для благополучной жизни. Мышление - это то, без чего будет хаотичное, яркое, болезненное эмоционирование. Выученное эмоционирование без мышления во взрослом возрасте выглядит так - "Я или хороший, или ничтожный. Других вариантов нет. Если я не хороший сейчас - значит я ничтожный. Если он хороший - значит я ничтожный. Или наоборот."
В какой-то момент это становится закрепленным поведением и эдакой нормой, правилом:
Чтобы мне понимать, что со мной все окей, что я в безопасности и достоен хорошего - мне нужно получать одобрение. Я могу его получать от других - тогда мне нужно об этом постоянно спрашивать или придумать другой, не такой очевидный и раздражающий другого способ, например - я буду вслух принижать себя, говорить, что я никчемный, не талантливый, некрасивый, а другой будет говорить "что ты, все совсем не так!". Так я не буду чувствовать что навязываюсь другому человеку, ведь напрямую я ни о чем не просил, и одновременно с этим я получу одобрение. А если рядом нет человека, который постоянно подтверждал бы мне то, что со мной все в порядке - я буду искать способ справляться с этим самостоятельно, только не через обретение автономности, отдельности, целостности, а доступными и более простыми способами (не важно, что они будут действовать пару секунд, важно, что я добиваюсь своего молниеносно, прямо как в детстве, когда я только заору - и мама тут как тут, уже угадала, что я хочу есть или что меня нужно покачать на ручках) - например, буду сравнивать себя с другими. Да, мне будут попадаться и те, кто лучше меня и тогда я буду заваливаться в сторону никчемности, но будут же и те, кто хуже - и тогда я получу то самое наслаждение, удовольствие, спокойствие и безопасность - со мной все в порядке, все хорошо, я молодец. Я молодец! Молодец.. Куда же ускользает это ощущение, где же оно? Вот только сейчас оно было со мной, как же так.. Как мне снова получить его, где искать?
И так по кругу.
Если обобщить: как было в детстве - благополучие ребенка напрямую зависит от опекунов (это нормально и естественно - быть в сверх-близких отношениях с родителями, быть с ними в слиянии в детском возрасте). Во взрослом возрасте это не так, благополучие взрослого человека зависит напрямую от него самого, но эта функция продолжает быть нужной человеку до тех пор, пока не произойдет сепарация, пока не наступит автономность. И если в 15 лет сжиматься в страхе от того, что значимые взрослые не одобряют какой угодно поступок - нормально, то в 30 лет та же картина вызывает вопросы, самый главный из которых -
Когда вы планируете начать жить благополучно? Без сплошных ограничений, постоянного напряжения, страха, обид и других сложных чувств?
Сравнение себя с другими - это поиск одобрения. Когда человеку нужно понять, что с ним все в порядке, что можно перестать нападать на себя внутри, можно остановить аутоагрессию, можно не замирать в бездействии, а внутренних инструментов для этого нет - тогда ему нужна команда, подсказка, разрешение. Звучит не очень, правда? Нужна команда, нужен знак, ориентируясь на который я пойму, что со мной все в порядке. А если знака нет - я автоматически думаю, что нет, ничего не в порядке.
"Ты молодец" - это именно оно.
"Ты хороший" - тоже подходит.
"Правильно" - из той же оперы.
Это все команды. И это все снова черно-белое мышление, крайности, слишком большое обобщение. И всегда, ВСЕГДА при наличии одной крайности по соседству будет и вторая, а значит
от МОЛОДЕЦ до БЕЗДАРНОСТЬ
от ХОРОШИЙ до ПЛОХОЙ
от ПРАВИЛЬНО до НЕПРАВИЛЬНО
будет один шаг.
В такие моменты человека буквально швыряет из стороны в сторону и эти "удары" при заваливании то в одну сторону, то в другую, то в великолепие, то в ужас - очень болезненные.
Противоположность похвалы для не автономного человека - отвержение. Вот оно, черно-белое мышление. То есть это не просто отсутствие похвалы, (что является нормой - никто не обязан нас постоянно хвалить, это невозможно для другого человека, поскольку у него есть своя жизнь и он не является функцией для постоянного подтверждения нашей "хорошести") а "если меня не хвалят - значит отвергают", поэтому ребенку нужно заслуживать внимание, подпрыгивать, что-то делать, чтобы заметили. Ведь если не заметят - не достанется внимания. А если не достанется внимания - "кто будет меня поддерживать, успокаивать, помогать разбираться со сложными чувствами, кто будет со мной играть, гладить меня по голове, читать перед сном, кормить.."
И здесь, внимание, вопрос - для чего это все нужно взрослому человеку? В этом ответе - все, что вам нужно для того, чтобы перестать сравнивать себя с другими и ожидать хорошей оценки вашей личности, похвалы, одобрения со стороны другого человека.
***
Я не знаю какой я. Я не знаю своих возможностей и ограничений. Я не знаю в чем мой потенциал и не знаю как мне уже удалось то, что я имею. Я не знаю чего мне на самом деле хочется. А если начинаю понимать - не знаю как эти желания соотносятся с моей личностью. Я не знаю как выносить фрустрацию, злость, гнев, свою несостоятельность, некомпетентность и другие сложные состояния и чувства, не знаю как с ними обходиться. Я не знаю как себя поддерживать, как о себе заботиться. Я не знаю на что мне опираться в сложные времена. Я не знаю как быть, когда мне хорошо? Что в этот момент мне делать? Это действительно хорошо или нет? С чем сверяться? Как это измерять? Как в этом быть уверенным? Как понять, что я ничего не путаю?
Так выглядят запросы в кабинете психолога, когда мы идем все глубже в тему сравнения себя с другими, поиска одобрения и опор в понимании себя, других и мира в целом.
Да, это всегда компенсация внутренней пустоты через сравнение себя с другими, это акцент на другом человеке в попытке обретения собственной устойчивости, это поиск опор снаружи, в других людях, событиях, вещах.
Это способ позаботиться о себе - так, как это возможно сейчас, так, как получается. Так бывает, и все с вами в порядке, если то, что изначально планировалось как хороший способ справляться со сложными переживаниями, в итоге оказалось тем, что этих сложных переживаний только добавляет.
Каждому из нас, абсолютно каждому, случалось запутаться, и каждому из нас доступны решения - вы можете выбирать для себя любое. У вас всегда есть выбор - пробовать справляться самостоятельно или сделать это с помощью психотерапии. Пробуйте, наблюдайте, размышляйте, это большое удовольствие - видеть изменения своего внутреннего мира, наблюдать за его преображением и за тем, как внешнее начинает соответствовать внутреннему. Мои любимые отзывы звучат так -
"у меня ведь даже не было такого запроса, мне даже не мечталось об этом, но когда мы работали с внутренним содержанием, все внешнее начало меняться тоже - это и лично я, и те, кто находится рядом со мной, и то, что меня окружает".
В этом нет никакой магии, это логика и закономерность :)
Записаться к этому специалисту можно по номеру телефона, указанному в анкете
Автор: Трунова Анна Андреевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru