Когда человек говорит о "низкой самооценке", всем сразу вроде бы становится понятно, о чем идет речь. То есть о том, что достаточно часто ему хотелось бы больше уверенности перед другими, любви к себе и личных границ. Но если задуматься всерьез и надолго, "низкая самооценка" - это понятие весьма и весьма абстрактное. Насколько она низкая - на три балла из десяти или на восемь? Низкая в области интеллекта или моральных качеств? В окружении друзей или в сфере профессиональных компетенций? Когда мы с спортзале или когда около зеркала? Как вообще понять, самооценка у меня завышенная, заниженная или среднестатистическая? Работники почты хамят мне - потому что самооценка низкая у меня или потому что у них?))))
Понимаете?
Я - в принципе противник абстракций, оторванных от жизни. Поэтому все это мной сказано сейчас не праздной философии ради, а, во-первых, помочь сузить понятие "низкой самооценки" конкретно для вас, во-вторых, максимально приблизить общепринятые теоретические слова к простым понятным вещам. С которыми в отличие от "низкой самооценки" можно хоть как-то реально работать разными психологическими техниками.
Итак, приступим к вашей низкой самооценке?
Что такое "низкая самооценка" конкретно для вас? Про что именно в своей жизни вы постоянно думаете как о своей какой-то тотальной неудаче? От чего мысленно вам хочется сбежать снова и снова? В каких реальных ситуациях вы хотели бы реагировать на внешний мир или окружающих по-другому? Какими конкретными словами называете себя в самые тяжелые моменты своего состояния?
Давайте, давайте. Меньше абстракции, больше конкретики. Чем проблема будет физичнее, тем проще ее будет решать. Привести вам несколько примеров из того, что встречается в моих консультациях с реальными людьми?
Ваша самооценка падает в ситуациях:
- критики со стороны других людей;
- агрессии со стороны других людей;
- собственной оценки своей внешности (в том числе веса);
- потенциального начала личных взаимоотношений;
- способности чего-то достичь и добиться какого-то результата;
- когда нужно сказать НЕТ;
- когда нужно закончить созависимые или деструктивные отношения;
- когда просто необходимо считаться со своими чувствами, но вы считаете их глупыми и неважными;
- с партнером, который давит на вас, пренебрегает, не уважает;
- с другими людьми, которые добились чего-то большего, чем вы;
- что-то свое.
Итак.
Почему это так важно?
Когда ребенок рождается, он не приходит в этот мир с "низкой самооценкой" ( мы пренебрежем сейчас в первом приближении значимостью пренатального периода). Он не рождается со страхом ошибиться в выступлении на публике, с неспособностью вести диалог с партнером на равных или адской созависимостью. Новорожденный не боится, что налажает в сочинении или в собеседовании, он не краснеет, не заикается, не убеждает себя в том, что не заработал на новые туфли. Нет. Он просто рождается и наблюдает за тем, что вокруг него происходит дальше. И из этого "дальше" он и учится всем дальнейшим приспособлениям к этому миру и людям, которые его окружают.
Поэтому вся наша (низкая) самооценка на 99% ФОРМИРУЕТСЯ В ДЕТСКОМ ВОЗРАСТЕ, благодаря/вопреки словам и поведению наших прекрасных родителей и немного из школы, и по-хорошему, должна называться ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ТРАВМОЙ детства.
1. Возьмите сейчас листочек с ручкой. Можно использовать заметки или избранное в телеге, но я по старинке все же больше бумаге доверяю.
Разделите этот листочек на два равных столбика.
И над левым столбиком напишите вот такое: "Причины моей низкой самооценки, мои характерные черты".
В этот столбик пишете все, обнаруженное в размышлениях выше, все, за что вы себя критикуете, не принимаете, не любите, ненавидите. Можете указать конкретные ситуации, задачи, даже конкретных людей, рядом с которыми вы теряете смелость и сообразительность.
Например, шесть лет назад, до начала моей личной терапии, мой список слева начинался бы примерно так:
- нет нормальных отношений
- плохая мать для своих детей
- нет денег, стабильной работы, жилья
- мало чего добилась в саморазвитии
- пошла учиться на профессию, которая не принесет много денег
- много читаю и знаю, но толку от этого нет
- неадекватная в выражении эмоций, истеричка
- истеричка
- все вокруг виноваты, позиция жертвы
- бросаю начатое на полдороги
- не умею отказывать другим людям
- все порчу, ломаю, теряю, роняю
- трусливая
- ...
Уделите этому списку максимально возможное время и внимание, не торопитесь переходить к следующему. Пишите в формате мозгового штурма, без цензуры, не вчитываясь, первое, что приходит в голову. Лучше пусть некоторые пункты повторяются, чем вы что-то упустите. Конечно, самооценка у всех разная, как и детство. Тем не менее этот список - крайне важный этап работы над собой, раз уж вы ее затеяли. Доведите его хотя бы до 20-25 позиций.
Если не получается сразу, немного передохните, подышите, отвлекитесь и продолжайте. Я не обещала, что будет легко, в детстве копаться всегда не хочется))))
Итак, стараемся, пишем, для себя работаем, для своей самооценки, не для меня и не для кого-то другого.
Дописали?
Если дописали, похвалите сейчас себя, вы проделали очень важную часть реальной психологической работы над собой.
Готовы продолжить?
2. Теперь над правым столбиком на своем листочке напишите: "Характерные негативные черты моих родителей".
И сейчас так же, не оценивая, не задумываясь и не отбрасывая никакие варианты, максимально спонтанно пишите все то, что вам не нравится в своих родителях и других значимых для вас в детстве людях. Постарайтесь и этот список довести до 20-25 пунктов минимум.
ВНИМАНИЕ!
Мы этот список пишем не для того, чтобы критиковать родителей, пренебрегать ими, или, упаси боже, их перевоспитывать. Нееет! Ни в коем случае. Мы его пишем для того, чтобы поработать СО СВОЕЙ самооценкой и своими проблемами, вынесенными ИЗ СВОЕГО же детства. Опять же негативные черты наших родителей никак не отменяют их позитивного вклада в нашу жизнь или наших чувств к ним. Поэтому давайте отложим сейчас в сторону все свои "ну они по-другому не могли", "бабушка с мамой тоже очень плохо обращалась", "тогда время было другое" и прочее. Пишем. Просто пишем, не задумываемся о глубоко философских вещах.
- мама постоянно занимается саморазвитием, но как человек и как мама она лучше не становится
- мама не смогла построить нормальных отношений с мужчиной
- мама никого не слушает, она упрямая, высокомерная
- папа вечно пытается что-то кому-то доказать
- родители постоянно живут без денег
- мама живет в позиции жертвы
- мама критикует всех кроме себя
- бабушка тоже критикует всех кроме себя)))
- папа женился на алкоголичке
- ...
Здесь тоже постарайтесь найти максимальное количество того, что вам в родителях не нравится. Не торопитесь, вернитесь еще раз, перечитайте. Все вписали?
Догадываетесь уже, что будет дальше?
3. Теперь эти два столбика между собой нужно СРАВНИТЬ и провести аналогии. И если вы все честно написали и там, и тут, вы не сможете не заметить, что эти списки очень между собой перекликаются. Часть негативных черт вы взяли от мамы, часть от папы, часть от других значимых в детстве людей. Можете сейчас из первого списка соединить свое негативное качество с таким же негативным качеством своего родителя. Провести черту от своего к родительскому.
Теперь вы понимаете, откуда берется столько самокритики, желания избавиться от каких-то черт и понижение самооценки?
Что чувствуете?
Что поняли сейчас про себя, проделывая эту работу?
В целом, если вы захотите еще более глубоко разобраться в своем детстве и вспомните что-то еще, вы в любой момент сможете продолжить оба списка, вписать в него недостающие элементы и поработать так же и с ними.
А сейчас давайте перейдем к третьей, самой важной части внутренней работы над вашей самооценкой.
3. Возьмите сейчас из вашего списка что-то одно. Пусть это будет для вас самое важное. Например, отсутствие денег в вашей жизни. Как вы поняли, из моих списков-примеров это характерная черта не только моя, но и моих обоих родителей.
Теперь закройте глаза. Вдох-выдох. И мысленно поставьте перед собой того родителя, от которого взяли данную негативную черту больше всего. Потом сможете поставить и второго, поработать и с ним, но сейчас давайте сосредоточимся на первом.
А теперь ВСЛУХ (очень важно!), обращаясь к родителю, скажите такие слова:
- Дорогая мама! Моя неспособность зарабатывать, содержать себя и своих детей, быть обеспеченной - на самом деле не моя, а твоя. Спасибо, что поделилась со мной чем-то важным для тебя. Теперь я возвращаю эту неспособность тебе, поскольку она мне больше не нужна. Тебе - твое, а мне - мое.
Мысленно можете даже представить, что передаете маме что-то конкретное, какой-то предмет, вещь, явление, энергию, образ, символ. Доверьтесь здесь тому внутреннему, что происходит, не дорисовывайте "правильного", идите за тем, что появляется само. Слова в визуализации могут быть разными, но суть должна оставаться той же. Обозначаем родителя, черту характера, которую взяли от него и возвращаем.
70-80% людей даже при работе с одной негативной чертой или сценарием могут ощутить реальное изменение состояния, облегчение, освобождение, радость. А если вы сейчас таким образом проделаете работу со всеми своими негативными чертами, которые выписали, вы оооочень большой молодец! В ближайшее время вы получите много небольших, но ощутимых изменений в своей жизни. Как минимум вы научитесь больше понимать и принимать себя, а вслед за этим высвободится энергия, которую можно потратить на изменения в сфере взаимоотношений, финансов или собственных компетенций. Что в свою очередь поможет вашей самооценке.
Так что чуточку передохните и возвращайтесь к следующему негативному сценарию, чтобы вернуть родителям и его.
Что у вас получилось в процессе этой работы над собой?
Подписывайтесь, если хотите преодолеть внутренние ограничения и достичь новых высот в самооценке, самореализации и отношениях.
И быстрее приходите на сессию со мной, если нужно что-то изменить в вашей жизни к лучшему прямо сейчас.
Ваш психолог Анна Лушникова