Можно сказать, что невротики передаются по наследству. Как в королевской семье. Если твоя мама или папа - короли, то и тебе следует перенять королевский титул. Ну а если уж оба - то тут сам бог велел. Тоже самое и с невротизмом. Мама - тревожная, ну и тебе достанется. Не зря говорят, что прежде чем воспитывать ребенка, нужно в первую очередь воспитать себя.
Рассмотрим классический пример воспитания невротика: мама - тревожная, гиперопекающая, контролирующая, папа - с шизоидным радикалом, холодный отстраненный, избегающий. Могут быть и другие конфигурации, например: мама или папа с нарциссическим расстройством, другой родитель - шизоид или тревожный. Но все эти конфигурации объединяет одно - отвержение того самого ребенка, обесценивание и игнорирование его потребностей.
Чтобы углубиться в суть воспитания невротика, нужно начать с курицы, которая снесла яйцо. Простите за такой похабный пример.
Надо понимать, что родитель, который воспитал или воспитывает невротика, сам глубоко невротичен. Это чаще дети, которых недолюбли, не хотели, не было времени заниматься ими. Родители проигрывают со своими детьми все тот же сценарий. Их в семье подавляли, не замечали, игнорировали. Это вызывает очень много страха и чувства вины. Но страх и чувство вины идут лишь во вторую очередь. Сперва появляется агрессия, как естественная защитная реакция на отторжение, нарушение прав, безразличие. Но агрессия на родителей в детском возрасте сильно подавляется, ведь на родителей злиться нельзя. В большей степени потому, что это опасно для жизни, а уже потом потому, что отвержение родителей пережить маленькому ребенку крайне трудно. Он старается подавить в себе агрессию и внутренний протест, чтобы угодить родителям. Конечно, во взрослом возрасте агрессия никуда не уходит, так как человек все еще продолжает подавлять себя, свои потребности и желания в угоду другим.
Вот представим, что такой человек, с таким детством, подавленными чувствами и эмоциями рожает ребенка. Ребенок это всегда трудно финансово, морально и физически. Мама и папа устают, их проблемы между собой, если они были, никуда не уходят, а то и вовсе усугубляются. Сюда же накладывается недосып, недоед и прочие прелести материнства и отцовства. Если у родителей были еще и определенные розовые ожидания от рождения ребенка, то накладывается и это. Кто-то думал, что ребенок укрепит семью, привяжет другого, решит проблемы, что наконец в жизни появится какой-то смысл. Конечно, если смысла не было, то не факт, что он появится от рождения ребенка.
Ребенок капризничает, требует много внимания, кричит, не спит и вечно чего-то хочет. Родитель, у которого на протяжении всей жизни были подавлены чувства и потребности, естественно внутри себя просто в бешенстве, но вот не задача, злиться то нельзя. И злоба выходит в пассивную агрессию, отторжение, отдаление и игнорирование, часто переходящее в открытую агрессию, когда человек уже не выдерживает. Он срывается, кричит на ребенка, бьет, оскорбляет, унижает. Но на самом деле не на ребенка, он злится от того, что недополучил сам и не смог себя защитить, постоять. В нем очень много разных чувств: злость, вина, обида, уныние. Также, он элементарно злится потому, что просто не выдерживает, у него нет ресурсов закрыть потребности другого.
Возьмем пример из психоанализа. Тревожная мама, у которой ребенок все время болеет и с ним все время что-то происходит, то ногу сломает, но на дереве зависнет. Мама обеспокоена, весь мир крутился возле ребенка, а он совершенно неуправляем, что не так? Она ведь все делала. Но вопрос в коммуникации, тревожная мама не слышит истинных потребностей ребенка, она слышит голос своей тревоги и разговаривает с ребенком на довольно простом ее языке: «не ходи туда, не делай, так нельзя, это не допустимо». Что слышит ребенок? Ну точно не заботу и голос любви, он слышит упрек. А раз внимание мамы можно привлечь только тогда, когда что-то происходит, он будет вести себя именно так. Ведь в остальное время, если все спокойно, мама высушена тревогой и ничего не может делать. Мама так хочет взять и психануть, отпустить контроль, перестать беспокоится от каждого шороха. Она хочет этого больше всего, но больше всего боится. Она боится проявить свою агрессию, отстоять себя, ведь тогда она станет «плохой матерью», которой все равно. Хотя, конечно, это не так.
Родители частенько подменяют любовь тревогой и беспокойством. «Я осуждаю и говорю, что тебе делать, потому что не хочу, чтоб ты стал пропащим человеком», вроде и звучит как забота, но так совершенно не чувствуется. «Я все для тебя сделала, ты должен мне», вроде как мама так много сделала и я правда теперь должен? Но родитель вымещает свою вытесненную агрессию таким образом. Его подавляли, его не любили, его не хотели, не считались с его мнением и потребностями. А чтобы сделать из ребенка невротика, вполне достаточно его игнорировать, подавлять свои чувства и запрещать ребенку проявлять свои.
К сожалению, по рассказам, не редко происходит так, что невротиков не хотели. Было тяжело, не планировали, так получилось, но решили рожать ребенка из жертвы, из принципов, потому что так надо, чтоб не осуждали и еще другие варианты. Когда человек отбывает еще одну повинность в своей жизни, конечно это не выглядит благом. Получается, что он в детстве терпел и подавлял себя и когда стал взрослым ничего не изменилось.
Я не зря ранее писала о том, что выйти из невроза очень сильно помогает именно злость. Когда вы начинаете выпускать ее из себя, позволять себе ее, расставлять свои границы, учитесь говорить «нет» и не делать того, чего не хотите, тревога уходит.
Человек жил в детстве во благо родителей, чтоб любили, чтоб признали, чтоб не бросили. Во взрослом возрасте меняются лишь лица: во благо общества, начальства, мужа, жен, детей, друзей, стереотипов. А суть не меняется, все то же подавление, все та же агрессия, только с другого бока.
Знаю, что тема сложная и очень болезненная, в том числе и для меня. Признать то, что ты злишься на своих детей и надо разобраться в этом, не всем по силам. Что ты вообще злишься на всех тех, кого любишь и кто рядом с тобой, потому что все еще идешь в ущерб себя и на благо им. Но это не значит, что вы не любите детей, мужей, жен и людей. Как только вы перестанете отдавать себя в жертву, эта любовь всплывет на поверхность, только в другом виде. Она не будет похожа на злость, тревогу, страх и беспокойство, она будет другая.
Буду рада услышать ваше мнение на этот счет. Если можете, поделитесь историей своей семьи. Вы были запланированным ребенком? Готовы ли были ваши родители к ребенку? Как справлялись с родительством?