Уже более пяти лет я осознанно никому не позволяю приближаться ко мне для дружбы.
В разные десятилетия у меня, как-то само собою, появлялась новая подруга: коллега, соседка, неожиданная новая знакомая.
Каждая из них всегда первою очень хотела со мною общаться, близко и по-дружески.
Я обожаю дружить, всю себя отдаю и кайфую от этого, всегда помогаю и словом, и делом, ото всей души и сразу же.
Но мне всегда неловко собою кого-то напрягать, и потому все свои проблемы решаю сама, чтобы никого ими не беспокоить.
Вдруг, раз в лет десять, надобится уже не ей от меня, а мне от неё – совсем мелочь, даже не проблема, а лишь моя проблемка.
Я-то о них всегда думала, как о спокойном варианте взаимопомощи, – была в каждой из них уверена, до точки их предательства, что и мне сразу же помогут, как помогала я им, каждой в своё время, всегда и во всём.
И каждый раз – моё дикое удивление и опустошение в душе от разочарования в человеке((
Сразу же, после моего вопроса о небольшой помощи мне в каком-то важном для меня деле, всегда в эти моменты вдруг – холодок и её/их срочная занятость, равнодушие ко мне и даже предательство, разное.
Одна за моей спиною моего мужа вдруг тайно прельщает, и он сам мне после общего сабантуйчика говорит об этом с усмешкой, мол, фигасе, ну, и подруги у тебя...
В то же время я понимаю, что и её муж уже проявляет ко мне знаки внимания...
И начинаю я тихонечко сводить такую нашу "дружбу домами" на нет.
Другая "подруга" неожиданно предала меня перед начальством((
Третья тоже на моего мужа глаз положила, да конкретно так, что, выпившая, за общим праздничным столом перед ним аж кофточку до шеи поднимает...
Четвёртая...
Смех и грех, увы))
И с каждою из них мы ведь искренне, как мне казалось, дружили по много лет!
Недавно я посмотрела сложный классный фильм, 8 серий, "Никто не узнает".
Большая компания друзей, некоторые с жёнами и детьми.
Все замечательно и очень искренне дружат с четверть века, не менее.
И начинает потихонечку выплывать скрытая правда((
О каждом и о каждой...
Нельзя близко дружить ни с подругами, ни семьями/домами – нельзя, я уверена!
Такой дружбы в жизни не бывает – у всех есть скелеты в шкафах, и все эти скелеты касаются мужа подруги или жены друга из такой компании, увы.
Примерно, раз в десятилетие и я так же страшно обжигалась и теряла такую очередную, как я думала, подругу.
Знакомая мне как-то сказала, мол, нет-нет, ты не права, есть-таки хорошие друзья, но их очень мало.
А я ей ответила, мол, ты просто пока ещё не знаешь о них всей правды, и, возможно, никогда и не узнаешь, если правда вдруг не вскроется, – тогда ты всю жизнь будешь их считать хорошими))
Нет!
Их нет, вообще, хороших друзей.
Есть видимость порядочных друзей, а потом Природа берёт своё.
Когда рядом, в общей компании, появляется новое "тело", – он или она – многие из супругов, даже из крепких семейных пар, испытывают зов Природы.
Это – искушение, и не каждый сумеет, найдёт в себе силы искушению противостоять.
А потом появляются секреты, тайны от супруги/супруга, то бишь люди начинают прятать скелеты в свои шкафы.
Друзья-то хорошие, но – до какого-то времени, пока вдруг компания случайно не станет посвящена в чей-то, из их круга, секрет.
Я в жизни лично в этом убедилась, и аж бегом перестала дружить с той семьёй.
А там жена и по сей день не знает, что через годик дружбы её муж вдруг погладил меня по ноге, очень высоко((
Зато я от своего мужа знаю, что эта самая жена, с ним танцуя, пардон, его за ... трогала, а мне потом так же, как всегда, улыбалась((
"Подруга" моя, ёпрст.
Мы с ними вскоре навсегда расстались.
Не сразу, чтобы не обижать их, но начали удаляться от такой "дружбы", и ушли от них вдаль)
И от многих женщин я знаю подобное, что было и в их семьях, при "дружбе домами".
И везде фигурируют хорошие друзья: лучшая твоя "подруга", жена друга, друг мужа или муж подруги((
Как-то, под "рюмочку чая", одна моя коллега с горечью рассказала мне, что недавно они с мужем были на шашлыках с очень давней, ещё из молодости, общей компанией их друзей.
И, когда уже все хорошо выпили, одна из жён на ушко пооткровенничала ей, мол, ааа, уже столько лет прошло, уже тебе можно всё рассказать!
И открыла секрет, что муж этой моей коллеги очень уже давно имел долгий роман с одной из подружек из этой их "хорошей" компании.
Коллега говорит мне, мол, и она засмеялась, и ждала от меня, что я засмеюсь, – ну, я и улыбнулась в ответ, а сердце так в горле прыгало, ведь тогда мы с ним только поженились, дочка родилась, и у нас в то время так всё классно было... вроде бы!..
А другая моя хорошая знакомая тоже как-то пооткровенничала, мол, наша с нею общая подруга была и у них с мужем в гостях.
Встала я, говорит, с дивана и вышла в кухню, кофе сварила, несу обратно, в комнату, поднос с чашечками, и замерла на пороге кухни: подруга целуется аж взасос с моим мужем!
И я, мол, тихо-тихо попятилась назад, в кухню, погремела там тарелками, типа, уже ж иду к ним.
Пришла, они сидят на диване и весело что-то обсуждают, и мне, мол, где ты там делась, долго что-то ты кофе варила...
Она в ответ им улыбнулась, а сама – сама будто на том пороге кухни и осталась стоять, ошарашенная, преданная и мужем, и подругою.
Не смогла им сказать, что только что всё видела...
Эта же наша общая "подруга", бывая в гостях и в моей семье, так же со временем начала кокетничать и с моим мужем((
Нет хороших друзей.
Есть те, кто сумел сохранить свои секреты от компании, либо промолчал тот/та, которые эту тайну знают.
Нельзя дружить домами, запомните это, люди!
Вернусь к моим "подругам", а то чуток отвлеклась я на "хороших" друзей.
Главное, мне за неё, мою очередную подругу, всегда потом бывало очень неловко и стыдно, что она вдруг так подло или с малодушием проявила себя, а она-то уже и забыла, что подарила мне подножку или дала отказ в малой мне помощи!
Предавший раз предаст тебя снова.
И я начинаю уходить от неё, моей очередной.
Рвать отношения я не умею, мне печально обижать недавно ещё довольно близкую мне по духу женщину, пусть даже и оказавшуюся предательницей, а теперь даже не понимающую, насколько она пала в моих глазах.
Но она для меня уже Ноль.
Оказывается, она хронофаг – та, кто крала Время моей прекрасной жизни, годами успешно отвлекая меня от моих дел, целей, при этом искусно притворяясь искренней подругою((
И, чтобы не обижать, но порвать с нею навсегда, я за несколько недель вежливо и полушутливо не один раз на её телефонные призывы отказываюсь прийти к ней в гости или принять её у себя, говоря по телефону о большой стирке или о генеральной уборке в моей квартире.
Потом, позже, снова останавливаю её порыв зайти ко мне домой прямо сейчас, говоря ей, мол, я уже стою одетая на пороге, убегаю по срочным делам, извини.
И так, поверьте, я её не обижаю, но ненужную мне теперь дружбу по чуток гашу, и через месяц-другой уничтожаю полностью.
Потом она звонит уже не много раз в неделю, а всего лишь разок в месяц, но я и тут нахожу предлог не встречаться с нею...
Как-то тихо и спокойно я навсегда ухожу от предавшей меня женщины вдаль.
Оставляю на будущее лишь "Привет!" и "Пока!"
Не мне ведь её перевоспитывать, пусть теперь живёт без меня, как умеет.
Бывало же, что через год мы с нею неожиданно вдруг встретимся на улице, говорю с нею лишь пол-минутки, и она с удивлением вспоминает, мол, а как сильно мы дружили, но куда-то дружба ушла...
В ответ я мимоходом шучу, что бежим мы все постоянно со своими сумками за горизонт... ну, ладно, будь здорова, надо и мне опять бежать, счастливо тебе, пока-пока!..
И мы расходимся навсегда или до новой встречи на тротуаре, но уже через много-много лет.
Моя рана в душе затягивается, а она живёт себе, так и не осознав, почему я прекратила дружбу)
А мне уж в который раз становится жаль своего потерянного на неё времени, жаль, что опять и снова я поверила в дружбу и отдалась этому чувству с радостью.
А, как оказалось, она, очередная, с улыбкой годами высасывала из меня эмоции и информацию, которые были ей нужны, а потом без сожаления оттолкнула меня, выжав год за годом, как губку, – и когда я уже поумнею и начну сразу видеть реального человека, не веря чужой поверхностной искренности?
Было и по-иному.
После очередного предательства, это было уже в моей зрелости, я пару раз в разные годы прямо в глаза предъявила, почему не желаю больше общаться.
Попробовала так, в глаза, и после этого, в каждый из этой пары случаев, я мгновенно стала врагом)))
По шёрстке ведь все любят, когда их гладят.
Нам так часто интересно и весело бывало друг с дружкой, что я таких женщин уже про себя называла не приятельницей, а подругой.
Ко мне быстро привыкают, как к безотказной подружке, а потом, через несколько лет, вдруг ошалевают, что я устроила ей "бунт на корабле", да так при этом возмущаются, а "одна из" теперь даже отворачивается при встрече!
Представляете, за её же косяк и предательство?((
Что у людей – в головах?
А в моей голове мысли и чувства теперь бешено борятся с рассудком, потому что я сначала чувствую, а потом уже думаю.
И, чтобы поскорее всё забыть, отряхиваю я с себя всё то хорошее, весёлое, что было при наших встречах, праздниках, прогулках, поездках семьями на пикники, и всё пытаюсь понять, как же я опять не смогла сразу же её, мою очередную, рассмотреть?!
Потеряла много лет, увы, снова подружившись не с тем человеком.
И как я могла стараться не слышать мини-звоночки, которые изредка-то чуток царапали мою душу, почему сразу не испугалась, что не тот человек стал вхож в мой дом, в мою семью, стал мне ближе коллег, приятельниц, соседочек?
Зато тут уж мне и не надобился месяц-другой для вежливого прощания, в таком случае отношения я пару раз порвала сразу.
Надоело быть доброй с предательницами, жизнь научила, увы, стать более жёсткой после очередной мне от них подножки.
Снова я с опозданием поумнела)
А потом предали родственники, в последние годы трижды, и это я пережила болезненнее всего – как горе, как похороны, я долго и сильно болела из-за переживаний((
Ну, что ж, от души желаю, пусть они все будут здоровы, но уже без меня.
Подобные подножки меня надолго выбивают из зоны комфорта.
Может, со мною что не так, когда всю жизнь доверяю, но вечно – не тем людям?
Мне как-то сестрёнка сказала, мол, тебе просто нужно свои, к сожалению, уже давно не модные, благородство и искренность спрятать глубоко в карман и стать, наконец, жёсткой и циничной...
Боюсь, у меня так не получится))
Овен ведь быстро восстанавливается после падения, вскоре снова расправляет плечи и опять верит в Добро)
Пляски на граблях – моё, увы.
И я снова готова поверить всякому))
После ряда таких предательств, видно, чаша моего терпения переполнилась, и я, наверное, повзрослела, сильно и быстро.
Абстрагировалась от всего и ото всех, уже лет пять как.
Теперь живу на пенсии – только с семьёю.
Конечно, есть у меня куча приятельниц, ставших ныне просто онлайн-знакомыми, но держу я их всех на очень большом от себя расстоянии – пошутить, полялякать, посмеяться, но в душу никого уже не пущу и близко.
И в свой дом – тоже!
Хватает мне ныне общения в Интернете – уже боюсь переходить грань, после которой могу через годы вновь обжечься.
Электронные письма, сообщения, из которых узнаю новости моих приятельниц, милые короткие поздравления с праздниками в соц/сетях – уверена, этого достаточно.
Есть моя Семья!
Дружбу же я теперь приемлю лишь виртуальную – так безопаснее для моего здоровья, как мне ни жаль ушедшие за горизонт нормальные искренние отношения с понимающей меня женщиной, которых хочется, конечно)
Но больше я не допущу такого, не приближу никого к своей душе, это решено.
Никому больше не позволю использовать и обижать меня.
А подругою лучшей с детства осталась моя младшая сестрёнка, пусть она будет здорова!
И есть две, проверенные десятилетиями, подружки из СССР – живём уже лет сорок за тысячи километров друг от друга, но общаемся онлайн хоть и не часто, но так же искренне, как в юности радостно общались офлайн.
У меня на пенсии, рядом совсем не осталось подруг.
Чёткая, всё-таки, фраза: "Лучше быть одной, чем с кем попало!"
И я себя теперь на удивление спокойно и прекрасно чувствую – уже более пяти лет))
С Божьей помощью всё!
А добрых, благородных людей на нашей прекрасной зелёной планете, всё равно, больше, я это знаю, точно)
Пускай именно они всегда идут Вам навстречу, желаю!
(Иллюстрации взяты из свободного доступа в Сети-Интернет, с сохранёнными автографами – там, где они были заявлены)