Паразитирование в отношениях – когда один из партнеров в этих отношениях получает, потребляет, забирает в разы больше, чем сам отдает и вкладывается. Очень похоже на схему «донор-реципиент».
Только принципиальная разница в том, что это не разовый эпизод, когда реципиент нуждается в помощи, а сложившаяся, устоявшаяся схема. Один «донор» отдает, все везет на себе, а «реципиент» в роли потребителя. При этом паразитирующий субъект обладает остаточным количеством ресурсов, чтобы вести себя иначе. Выбирает то, что проще и легче.
Паразитирование в отношениях – это использование, как бы жестко это ни звучало, лучше называть вещи своими именами. Паразитирование бывает:
- тотальное
- материальное
- эмоциональное
- социальное
Два типа паразитирования
- Явное – когда партнер/партнерша вслух обозначает свою позицию, даже в каких-то случаях гордится своим паразитирование.
- Скрытое – когда паразитирующий субъект отрицает факт паразитирования, придумывает специальные роли, схемы, чтобы манипулировать партнером и качать из него ресурсы. Человек может играть роль жертвы
Признаки, что рядом с вами партнер-паразит
1) Вы понимаете, что вкладываетесь в эти отношения в разы больше, чем партнер.
2) Ответственность всегда на вас, а человек на себя ее не готов брать.
3) Вы намного чаще идете на уступки
4) Чаще ваше внимание приковано к решению проблем партнера, все крутится вокруг этого
5) Он или она большую часть своих проблем или задач просто перебрасывает на вас
6) Человек принимает как должное все то, что вы делаете для него
7) Вам партнер стабильно внушает чувство вины и стыда за то, что вы лучше, сильнее, и за то, что вы его не делаете счастливым, постоянно обижаете
Почему люди выбирают паразитарную модель, почему так себя ведут?
- Прагматизм – не ищите у них какие-то особые психологические травмы, нередко такое поведение является следствием продуманного расчета
- Эгоизм – для такого человека нормально за счет других обустраивать свою жизнь, это привычная схема
- Закрепленные модели поведения – человек мог также жить с родителями или в предыдущих отношениях, он так привык
- Инфантилизм – личностная незрелость
- Ощущение избранности и исключительности – человек считает, что именно ему так можно
[youtube]https://youtube.com/live/jfTgqZ6g-D0[/youtube]
Собирательные кейсы
Карина. Долго жалела лучшую подругу Анну, считая ту просто невезучей и неприспособленной к жизни. Устраивала ее на работу, писал за нее диплом, помогала деньгами. Но вместо благодарности потом получила обвинения в том, что Карина старается недостаточно. Более того, потом еще узнала, что у нее за спиной Анна пыталась соблазнить парня Карины. Когда все дошло до открытого выяснения отношений, Анна так и сказала Карине в ответ на ее претензии: «Ну ты же сильная, от тебя убудет что ли. А я по-другому не могу».
Ефим. Верил в то, что у него идеальные отношения с женой Юлией, хотя было немало тревожных звоночков: ее эгоизм, равнодушие, флирт с другими мужчинами, постоянная лень и тунеядство. Он все списывал на то, что у Юли было сложное детство, росла она в бедной семье, ей не привили модель здоровых отношений. Вот когда она точно почувствует себя спокойно, тогда и будет Ефиму отвечать благодарностью. Так они прожили больше семи лет. Юля сидела дома, особо ничем не занималась, детей считала, что ей заводить рано. Однажды случайно Ефим услышал разговор Юли с приятельницей, где Юля назвала его своим «бурлаком» и как-то еще его высмеивала. Вот тогда он просто сложил в голове факты, подтверждающие то, что нет с ее стороны любви, что ей просто так удобно жить.
Что важно учесть, чтобы не попадать в такие отношения, не становиться донором? И как себе помочь ориентироваться на любом этапе отношений, чтобы вовремя расставить границы или уйти.
1) Сами для себя решите: какая модель отношений вам подходит, как вы видите вклад партнеров
На эти признаки и критерии ориентируйтесь.
2) Не молчите о том, что вас напрягает
Говорите об этом с партнером, разбирайте ситуации, ищите компромисс.
3) Понимание зон ответственности
У каждого в паре есть свои зоны ответственности. Обсуждайте это с партнером.
4) Не бойтесь терять тех, кто с вами недостойно обращается
Не стоит терпеть паразитирование только лишь из-за того, что вы боитесь одиночества. Лучше потратьте свои ресурсы на самого себя и на создание новых, сбалансированных отношений.
5) Если сложно разобраться, то опирайтесь на действия
Партнер/партнерша может манипулировать, может много говорить о вашей любви и о том, что пытается сберечь ваши отношения. Но гораздо важнее сами действия, сами факты.
6) Не судите людей по себе и примите, что не все живут по вашей системе ценностей
Не стоит им приписывать ваших мотивов и ждать от них вашей позиции. Лучше наблюдайте, анализируйте и принимайте решение, подходят вам такие отношения или нет.
7) Не ищите для таких людей оправдания
Помните, что они так себя ведут, потому что им так удобно. Такое поведение нередко является вполне осознанным выбором.
Не терпите и не оправдывайте паразитирование, если для вас это неприемлемо.
Вера Бокарева, психолог, психотерапевт, коуч
По вопросам консультаций:
WhatsApp / Viber / Telegram: +7-963-231-37-12 / verabo.ru
Автор: Бокарева Вера Борисовна
Психолог, Сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru