Эта тема родилась в тот день, когда я сдала 16 печатных страниц написанного мной текста (по 90 пунктам ТЗ) за 2000 рублей, а днями ранее ликовала, что меня взяли бесплатно писать посты для чужой группы и аккаунта.
Как сказал муж: "Добровольно сдалась в рабство до Нового года и радуется...!".
Потом чувствую, что руки опустились, ничего делать не хочется. Вроде у самой два аккаунта простаивает, идеи развития встреч для мам и расширения этой темы вянут. Чувствую, запала нет, в текст идти не хочется. Более того, даже думать не хочется. В конце концов есть потребность вытягивать +40 тысяч в месяц к тому, что есть, чтобы жить так, как сейчас охото. Ещё двое детей, недавний выход из депрессии, свои какие никакие интересы, а я радуюсь бесплатной нагрузке. Стоп. Всегда радовалась и это было не так . А! сейчас, значит, испытываю напряжение. Тогда училась, набиралась опыта, пробовала разное - и это был своего рода накопление. Делала это из точки избытка, а не дефицита.
Вдруг понимаю, что впервые не хочу больше думать для кого-то бесплатно, ощущаю, что и мои мысли, и мои слова, по сути, энергия, которую необходимо восполнять. Злость идёт на себя.
Какая-то ловушка ума захлопнулась и держит крепко.
В чём чёрт побери, дело? "Что со мной не так?!" - перефразирую - "Почему я берусь работать бесплатно с таким удовольствием? И почему хорошо оплачиваемая работа меня отпугивает?"
Итак. Начала я с того, что вспомнила весь свой трудовой опыт и полученные с этого ресурсы, материальные и нематериальные. Вспомнила, что чувствовала, когда их получала. Дошла, конечно, до моего собственно восприятия денег.
Исследуя причины трудностей с назначением достойной оплаты, выделила такие:
Причина 1: Труд как способ получить дозу одобрения и принятия. Такую извращенную включенность кого-то в моё существование и за счёт этого просто ощутить себя. Конечно, когда никто не зовёт платно, я готова сама идти и почти вымогать бесплатное задание.
Главное воспоминание этого блока: друзья, с ребёнком которых я гуляла в их отсутствие, протягивают мне деньги с благодарностью. Я отнекиваюсь, мне стыдно взять деньги у друзей. "Ты потратила своё время и силы, чтобы помочь нам. Мы должны восполнить твой ресурс. Если бы мы были совершенными существами, сделали бы это как-то иначе, а пока вот - держи, упрощённая донельзя энергия". Это важная фраза, после которой мне стало легче принимать деньги, но... О том, что смысл ещё и в том, чтобы уметь восполнить свой затраченный ресурс пришла ко мне только в ночь понедельника, когда я сидела за текстом в 4 часа ночи и поражалась тому, какой чушью я занимаюсь. Потому что эти 4 часа сна дали бы мне больше ресурса, чем обещанные 2 тысячи: 10 стаканов кофе, которые я непременно выпью в любимой кофейне после такого.
Причина 2: Банальное неумение оценить и рассчитать свои силы, незнание рынка.
Причина 3: Проблемы с чувством собственной ценности и повсеместное обесценивание себя.
Причина 4: Страх быть оцененной предполагает, что цена не может быть назначена. И ловушка: "А вдруг, если я скажу больше, то меня просто не возьмут" = отвергнут.
Причина 5: Конечно, синдром самозванца тут как тут." Я недостаточно хорош/ у меня нет 100500 дипломов и сертификатов/ вот когда стану мастером, тогда!". Или даже с кучей дипломов, реальных знаний - постоянная оглядка на то, что есть же спецы и покруче.
Причина 6: Возможность сохранять позицию жертвы. Понимаете, о чём я? Пока работаешь за гроши, всегда есть, на что пожаловаться, кого обвинить. Это хитрое разрешение быть недовольной. И ещё иногда глупо самоутверждаться: "Вот какая я!!! Бесплатно между прочим...".
Причина 7: Если я работаю дешевле, чем все или вообще делаю что-то бесплатно, я как бы разрешаю себе не брать ответственность сполна. То есть оставляю таким образом пути к отступлению и бегству, пытаюсь уберечь себя от критики. А на самом деле просто вру. Очень жёстко вру самой себе. Потому что выполняю работу также хорошо и в те же сроки, в которые делала бы и за большую плату, но не испытываю
Причина 8: Установки в духе "Много зарабатывать стыдно и опасно! Если получаешь больше другого, будь готов всегда доказывать своё право на эту сумму". У меня она, например, выросла в эпоху детского сада и начальных классах как: стыдно получить прилюдную похвалу, если тебя выделили в коллективе, то ты стал заметнее, а значит вышел из безопасной тени. Ой, мозг, спасибо, что защищал! Теперь я взрослая, теперь я могу сама себя и защитить, и похвалить.
В этом есть налёт страха отстаивать своё... Иметь право на защиту собственности.
А значит Причина 9: отсутствие контакта со своей здоровой агрессией и проблематика в области личных границ (которые можно не только обозначать или отстаивать, но ещё и расширять). И тогда я либо работаю за неадекватный ценник, постоянно выгораю и остаюсь неудовлетворенной или вообще не нахожу в себе решительности пойти и попробовать.
Добавлю об установках. У всех денежные установки разные. И во многих из них есть сильнейшая отождествленность с деньгами, когда я = моё финансовое состояние, именно оно определяет меня и предопределяет взаимодействие с другими людьми. (Например, "Все богатые – наворовались. Чтобы много зарабатывать нужно стать мошенником, а не мошенник").
Во всех этих играх с бесплатной работой или работой за копейки проглядывает ещё сомнительное отношение к людям.
Почему? Потому что я сама получаю удовольствие, когда плачу. Мне нравится отдавать людям за их труд и творчество, благодарить, мне хочется иметь возможность делать это... И в тот же момент я считаю, что все вокруг такие скупердяи, что за монеты задавят. Так что ли получается, мозг?