Хочу осветить тему ответственности в гештальт-терапии и конце статьи приведу пример упражнения на принятие собственной ответственности.
Фриц Перлз определял ответственность как "способность выбирать свои собственные реакции". Он считал, что человек всегда имеет выбор, как реагировать на внешние события и внутренние переживания. Ответственность заключается в том, чтобы осознавать этот выбор и принимать на себя ответственность за свои действия.
В гештальт-терапии включает в себя ответственность за свои мысли, чувства, действия, отношения, а также за свою жизнь в целом.
Ответственность за мысли
Человек не может контролировать свои мысли. Однако он может выбирать, на какие мысли обращать внимание, и как к ним относиться. А значит, осознавать свои мысли, не осуждать их и не пытаться их контролировать.
Например, если человек думает о том, что он некрасив, он может выбрать, фокусироваться ли на этой мысли или игнорировать ее. Он может подумать о том, что это всего лишь мысль, не соответствующая реальности, или, наоборот, что в ней есть доля истины.
Ответственность за чувства
Чувства возникают в ответ на внешние события и внутренние переживания. Они не бывают "хорошими" или "плохими", они либо есть, либо их нет. Человек не может контролировать свои чувства, но он может выбирать, как именно выражать их, чтобы не причинять вреда себе и другим.
Допустим, человек чувствует гнев, он может выбрать, выражать его словами, действиями или телесными проявлениями. Если, не иметь ограничений он может кричать на начальника, осыпать унизительными или провокационными замечаниями и навряд ли это будет способствовать его повышению. А может и конструктивно защищать свои права, решения и идеи, опираясь на факты или предлагая альтернативные решения.
Ответственность за действия
Человек всегда имеет выбор, как действовать согласно его ценностям и целям.
У Эрика Берна есть тонко подмеченная фраза "Что есть - то и цель". Как это на практике? Рационально, если человек хочет похудеть, он может выбрать, изменить свой рацион и режим питания, или выбрать другой способ похудения. Он также может выбирать, как изменить свой образ жизни, чтобы поддерживать достигнутый результат.
И вот если он этого не делает, значит есть что-то особенное, что он получает от своего бездействия. Это может быть даже чувство вины, ощущение ненужности или выгода выступать в конкурсах красоты size+. И это исключительно внутренний сдерживающий фактор, иллюзия "невозможности действия".
Ответственность за отношения
Отношения - это ответственность двух людей, 50 на 50. Каждый человек в отношениях несет ответственность за себя и свои действия.
Ответственность в том, чтобы ясно выражать свои потребности и желания, так же слушать и уважать потребности и желания другого человека. Люди, увы, не телепаты и не могут знать за другого, что он хочет и как. Пары, которые взаимодействуют на уровне ребёнок-родитель могут столкнуться как раз с неравномерно распределённой ответственностью. Партнёр в позиции ребёнка не готов вкладываться в отношения и будет всегда что-то требовать и ожидать от партнёра. А партнёр-родитель окажется в ситуации, где всегда что-то должен и не может получить нужное ему что-то взамен.
Человек может выбирать, как взаимодействовать с другим человеком, чтобы строить здоровые и гармоничные отношения. Отношения можно строить на манипуляциях, а можно на договорённостях. И это выбор.
Ответственность за жизнь
Человек может выбирать, как жить свою жизнь, что делать и чего не делать. Может осознавать свои возможности и выбирать, как относиться к различным ситуациям, чтобы жить полной и осмысленной жизнью.
Да, бывают ситуации, где мы можем испытывать полное бессилие. Будь то карьера, сфера денег, отношения с родственниками, базовые потребности в безопасности и много где ещё. Перекладывание ответственности в этом случае особенно явно выражается в поиске виноватых. Кто, что сделал с нами, что мы пришли в эту точку?
И парадокс в том, что во всех своих ситуациях мы оказываемся добровольно. Если человек не обездвижен, не прикован наручниками к батареи - у него весьма широкий спектр действий.
Например, если человек хочет изменить свою жизнь, он может выбрать, начать учиться новому, найти новую работу, переехать в другой город или сделать что-то еще. И выбрать, что ему поможет не терять веру в себя и свои силы.
Что же блокирует ответственность?
Так просто в теории и столько вопросов на практике... Всё дело в наших ограничивающих убеждениях. Предположим, что у человека есть сильный страх - остаться в одиночестве.
И тогда в отношениях с партнером брать ответственность за свои желания и говорить, что ему нравится, что для него неприемлемо и где бы он хотел на самом деле провести отпуск - будет для него так же страшно. В его мыслях "заявлять о своих желаниях = от меня все уйдут". Человек становится зависим от мнения и настроения своего партнёра и задвигает свои желания на второй план.
Незрелось, страх наказания, низкая самооценка, зависимость от других - главные ограничения на пути принятия ответственности.
Перейдём к упражнению:
Есть у тебя в жизни то, что тебе не нравится? Что тебя напрягает, бесит, не устраивает?
Хоть что.
Работа, партнёр, дороги, повседневный график, тренер, размер бедёр, учёба, крики и ругань... И до бесконечности.
И замени "не нравится" на "Я выбираю".
Вот почувствуй эту энергию. Произнеси, к примеру:
⁃ Я выбираю мало зарабатывать
⁃ Я выбираю жить с пьяницей
⁃ Я выбираю быть за всё виноватым
⁃ Я выбираю уставать каждый день
Это другая энергия. А ещё свобода.
Когда всё происходит как-то "Само" и виноваты все вокруг, то это как сидеть в песочнице под замком - "Я ничего не могу".
А если это выбираешь ты, ты же можешь и не выбирать это.
Так что ты выбираешь ты?
Записаться на консультацию 89529297749 (ватсам, телеграм), Яна Горр.
Автор: Горр Яна Анатольевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru