Есть такое известное выражение: "Все браки заключаются на небесах". И конечно нам хотелось бы, чтобы ничто и никогда не омрачало нашего счастья. Но чувства в паре развиваются по своим законам.
Долговечный союз, подобно живому существу, проходит разные стадии развития и у каждой стадии есть свой сценарий:
1.Стадия влюблённости.
Сценарий отношений: в это время мы буквально сливаемся воедино со своим партнёром. Мы преувеличиваем свое сходство и не замечаем различий. Нам все нравится и почти не хочется изменить друг друга.
В наших отношениях много страсти и самоотдачи. Мы ухаживаем друг за другом, стремимся доставить другому удовольствие. Нам так хорошо вдвоем, что никто не хочет рисковать, выдвигая свои требования.
2.Стадия различия или дифференциации.
Сценарий: мы начали замечать различия со своим партнёром и чувствуем, что уже не хотим проводить столько времени вместе. Это период определения границ. Мы хотим уединения, больше жизненного пространства для самих себя, нам необходимо немного отодвинуться от партнера. Мы начинаем понимать, что наши мнения не всегда совпадают, а иногда полностью противоречат друг другу. В этот период нам бывает очень сложно отстаивать себя перед партнёром. На этом фоне может возникать чувство вины и мучать вопрос: «Что случилось? Почему я не испытываю былых чувств?».
3. Стадия автомности или индивидуальности.
Сценарий: в этот период каждый начинает заниматься своей жизнью, действует и строит отношения за пределами пары. Внимание каждого направлено во внешний мир. Это период, когда самореализация каждого партнёра становится ведущей деятельностью для него. И в на фоне этого возможны возникновения ссор, конфликтов. конкуренции и борьбы между партнёрами. Существует риск полностью уйти во внешний мир и заниматься только собой, при этом забыв про своего партнёра. В этот период важно учиться заново поддерживать эмоциональную связь искать причину разногласий, договариваться и приходить к компромиссу.
4. Стадия возвращения.
Сценарий: мы снова поворачиваемся друг к другу — с интересом, ожиданием, иногда с легкой опаской, но и с надеждой… Мы уже укрепили свою индивидуальность и заново начинаем устанавливать отношения: проявляем взаимную заботу, ждем друг от друга доверия и эмоциональной поддержки. Любые переговоры проходят не так тяжело, как раньше, ведь мы уже меньше боимся быть поглощенными друг другом, поскольку хорошо знаем себя, ценим свою индивидуальность, умеем разделять понятия «я» и «мы» и находить между ними баланс.
5. Стадия взаимозависимости.
Сценарий: каждый нашел себя и научился уважать партнера. Наши отношения основаны скорее на развитии, чем на удовлетворении потребностей. Мы активно проявляем себя во внешнем мире и развиваемся как независимые личности. Мы примирили представления об идеале с реальностью. Приходит полное понимание друг друга и уверенность во взаимной любви.
В норме развития отношений - одна стадия плавно сменяет другую. Если же этого не происходит и пара застревает на одном из этапов, начинается фрустрация (невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, несоответствие желаний и возможностей) и пара не понимает куда двигаться дальше. Наступает тупик и развивается патология в отношениях, которая может проявляться в двух основных вариантах:
1. "Слитная пара" - взаимоотношения по принципу: Я+Я = МЫ. Другими словами, один из партнёров не отпускает другого, либо же каждый старается держать партнера около себя, прочесть его мысли, быть для него единственным на свете… В таких парах не говорят о своих желаниях, боясь, что они могут не понравиться партнеру. И оба живут в постоянном страхе быть брошенным.
2. "Враждебно-зависимая пара". Живут по принципу: "И вместе тесно, а врозь хоть брось". В таких парах много противоречивых чувств, может проявляется агрессия или подавление одним партнером другого. Супруг или супруга может ощущать, что партнёр - это единственный человек, который может дать ему счастье… но почему-то не хочет. Отсюда могут возникать постоянные ссоры, огорчения и упреки. Каждый абсолютно уверен, что почувствует себя лучше, если партнер изменится, постоянно обижен на то, что «ты не делаешь, чего я хочу», и злится от необходимости говорить о желаниях: «Если бы ты меня любил, то знал бы, чего я хочу». Каждый в такой паре считает свои потребности наиболее важными и готов перешагнуть через дискомфорт партнера. За этим также стоит страх быть брошенным, но в тоже время и страх поглощения, страх быть зависимым от своего партнёра. Поэтому ссоры могут использоваться для дистанцирования. Но на самом деле от этого зависимость только увеличивается.
Создать гармоничные отношения, чтобы в них было комфортно и мужчине, и женщине, — непростая задача. Она требует определенных усилий. Но владение информацией является отличной профилактикой возникновения трудностей в отношениях, ведь вы заранее знаете чего опасаться, на что обратить внимание и где провести работу.
