Здесь будет разобрана моя история набора веса. В следующей части - ее морально-волевая составляющая.
Началось все с самого детства, когда маленькая я выглядела вполне обычным, живым и жизнерадостным ребенком. Началось все с семейных традиций и устоев. Меня воспитала бабушка. Золотая женщина непростой судьбы. Рожденная скоро после войны и жившая в непростых условиях она привила мне множество чудесных черт и умений. И один разрушительный принцип. В ее понимании еда равняется любви.
Кроме золотой бабушки у меня есть отец. Достаточно нарциссическая личность. Его принцип был еще более простым. Вкусной еды достойный только лучшие. То есть он, собственной персоной. Помню свой ужас когда мне было лет 17, пришла мама (уже не жившая с нами) и сделала мне и себе бутерброд. Из колбасы в холодильнике. Это же вкусно, это же для папы, как мы можем?!..
Я думаю, что у мамы тоже было РПП. У нее были сложности с отцом и она очень переживала из-за того, что она - не идеал. Поэтому с культурой диет я познакомилась рано.. Но такой доступной информации у нас тогда не было. Мы вместе пробовали диету из 3 яиц и 2 апельсинов в день, пить геркулесовый кисель на завтрак, держать во рту столовую ложку масла несколько минут (тут даже предположений не имею как это должно было работать). Это было какой-то своеобразной привычкой худеть всю жизнь и я считала это нормой. При том, что мама никогда не была толстой. Ее максимальный размер одежды был 50, чаще - около 46. Но отсутствие у мамы любви к себе привело к пути самоистязаний, увы.
С сестренкой было проще. У нас была - нездоровая конкуренция за все. Внимание, тепло, заботу, еду. Мы выросли в замечательных отношениях, но в детстве она крошила хлеб в мое молоко, зная, что брезгливая я пить его не буду, а я, наверняка, мстила ей в ответ, но как именно моя память пока не вспоминает. Ей нравится думать, что я была пай-девочкой и в жизни ничего плохого не делала, но подозрения, что это не так есть даже у меня.
В школе меня дразнили толстой. В школе меня дразнили толстой раньше, чем я ей стала. Я не знаю почему. Откровенно отличаться внешне, по фото, я начала годам к 10. И то, не то, чтобы сильно. Сильно - это уже после университета. Тогда были намеки. Но с среднего детства привыкла к тому, что я - толстая. Это тоже - некоторая программа, которую я реализовывала, это была часть моей собственной самоидентификации в мире. У меня русые волосы, рост столько-то сантиметров и еще - я толстая. Это было совершенно нормально представление к то время. Когда мне прививали некоторую религиозность я даже молилась о том, чтобы похудеть (да, я не очень понимала зачем и как люди молятся).
Дальше был период, где я просто жила с этими программами. Не могу сказать, что я была худой, но и толстой я тоже не была. Всячески реализовывала свою программу, избегала физической активности, считая, что мне тяжело (ныне в 130 я недоумеваю, ибо в 130 мне не тяжело, скорее неудобно), но - не более.
Следующий виток проблем начался с поступлением в университет. Я выпорхнула из родительского гнезда и уехала покорять Екатеринбург. Обладая в общем-то ресурсами для нормальной студенческой жизни у меня была вечная проблем - голод. Мне выделялось примерно 4-6 тысяч в месяц, включая стипендию на жизнь в 2013-2017 годах. Если перевести добавить к этим деньгам реальную инфляцию - сейчас я бы выжила на них - по сути мне нужно было обеспечить себя только едой, но тогда хотелось развлечений, красивой одежды, кутежа и прочих радостей студенческой жизни. При этом мозгов для осознания того, что я могла просто пойти на подработку (а времени было предостаточно) - мне не хватало.
Поэтому я пыталась экономить, обижалась, злилась, голодала и к моменту как у меня появились-таки деньги мне снесло крышу. Я поняла что я могу покупать еду и есть ее. При этом у меня до сих пор действовала установка, что все вкусное нужно есть сразу. И что это - для избранных. Поэтому ела я где-то килограмм... до 100? На которых мой организм возмутился что хватит, он на такое не подписывался и - уложил меня в больничку на срочную, хоть и простую, операцию, связанную со скачком гормонального фона на фоне лишнего веса. Эта проблема со мной до сих пор. Что логично, ибо худеть с того момента - я и не худела, ни разу.
Затишье. Следующим стрессом стала болезнь мамы. Увы, смертельная болезнь. После нее я провалилась в депрессию и заработала настоящие КП. Потом переезд. Но это уже - обо взрослой мне и об итогах вот этих детско-юношеских установок. Как говорится - продолжение следует