Как правильно говорить об ошибках, если не хочешь или боишься демотивировать? Какая разница в применении метода для детей и взрослых.
Многие знают про метод красной и зеленой ручки. Красная – это фокус на неправильном поведении или ошибках, зеленая – на том, что хорошо получается.
Изначально метод зеленой ручки преподносился как способ позитивного подкрепления при обучении детей письму. И там он действительно прекрасно работает. Концентрируйся на том, что получилось и упражняйся дальше. Но подумайте сами: тому, у кого не складывается 2+2 или не учится стих, как поможет "зеленая ручка"? Никак.
Сегодня я хочу поговорить о том, как применять «одобрительный» метод зеленой ручки, если надо поговорить об ошибках
Для поколения беби-бумеров или Х (рожденных до 1983 года) это прозвучит максимально странно: как вообще разговаривать об ошибках, если нам предлагают замечать только хорошее?
Поскольку я сама из Иксов, могу вас заверить, что с нами никто не задумывался «а не отобьёт ли это желание учиться у ребенка», и мы не рассыпались от критики в свой адрес, хотя слушать регулярно про свои ошибки (а пока чему-то учишься, это неизбежно) действительно неприятно.
Теперь выяснилось, что можно с этой самой зеленой ручкой растить и учить, только никто не объясняет, как говорить именно про ошибки. На самом деле говорить про то, что не так, можно и даже необходимо.
Как критиковать правильно
Строго говоря, слово "критика" всегда имеет негативную коннотацию, поэтому любой грамотный коуч или психолог говорит об обратной связи, а не о критике как таковой.
Главное – говорить только о действиях и последствиях или о цели и действиях, которые к ней ведут или не ведут. Например, «давай попробуем сделать так…есть еще такой рабочий метод», можно посмотреть, как делают те, у кого все получилось и т.п.
Говорить о самом человеке, давая ему оценку, нельзя категорически. Т.е. «ты делаешь не то» или «ты опять не так…» и даже «сколько можно повторять, что…» - так не надо. Я уже не говорю про явные оскорбления типа кривых рук или оценки умственных способностей.
Именно переход на личность негативно влияет на самооценку и оскорбляет
Справедливости ради надо сказать, что фокус на позитивном полезен и очень нужен как раз тем, у кого уже низкая самооценка, и человек при очередной неудаче впадает в уныние и не верит в свои силы. А также тем, кто легко раздражается и не хочет снова испытывать подобные чувства и эмоции.
Острее всего в таких ситуациях реагируют подростки, потому что младшие школьники еще просто не знают, что чего-то не могут (пока взрослые им не объяснят), а если что-то не делает взрослый, значит ему не очень надо.
Однако, как и в любой коммуникации, здесь есть свои подводные камни.
Бессознательные баги в голове и другие препятствия
Во-первых, многие ассоциируют себя с результатом своей деятельности. Т.е. недостаток работы = недостатку в самом человеке. Здесь надо очень четко разграничить "Я" и то, что "Я делаю". Для коррекции такого заблуждения часто бывает достаточно проговорить этот момент. Когда человек осознает, что не становится хуже от неидеальной работы, ошибок и пр., многих отпускает. Негативная обратная связь перестает ранить личность (ЭГО), и конструктивное общение становится возможным.
Во-вторых, каждый, кто дает совет или что-то рекомендует, ждет, что его подопечный данному совету последует. Желательно сразу. И сильно удивляется, когда это не происходит. Тот, кого научили как «правильно», может активно сопротивляться: отстаивать привычный удобный ему способ, не желать менять то, что исторически сложилось, не уважать советчика и саботировать указание.
Способы решения
Чтобы взрослый человек вообще начал что-то делать, ему нужна мотивация. Для изменения привычных действий – более продвинутая мотивация. Она может быть позитивной – «ты получишь сладкое» и негативной – «ты получишь ремня». Лучше всего, если это будет мотивация к чему-то позитивному, а не от чего-то негативного.
Также полезно нарисовать понятую картину того, что может НЕ случиться, если не делать. Т.е. напоминаем про какую-то значимую цель (даем повторную мотивацию).
Мотивацию от чего-то негативного, лучше приберечь на крайний случай. Потому что здесь надо быть готовым «играть жестко» и реализовывать негативные последствия, а к этому готов не каждый. Да и в конечном счете это ведет только к напряжению и нежеланию общаться совсем, а кому это нужно?
Теперь вы знаете, что взрослому прежде всего важна правильная мотивация, а не похвала. Но, конечно, если при этом вы будете его эмоционально «поглаживать», ему будет еще и приятно в процессе. А вот если ему всего лишь приятно, но не очень надо, делать он не станет.
Как вы управляете отношениями? Легко говорите, что не так или долго подбираете правильные слова? Часто встречаете сопротивление?
Давайте обсудим в комментариях.