Нездоровые отношения часто характеризуются повторяющимся поведением, привычками и общением, из-за которых отношения кажутся негативными и почти невыносимыми для одной или обеих сторон.
Нездоровые отношения могут оказать существенное пагубное влияние на психическое здоровье и благополучие человека.
Хотя в некоторых типах отношений наличие токсичного или оскорбительного поведения очевидно, нездоровые модели поведения могут быть незаметными, и их труднее распознать.
Иногда они могут возникать в результате временных жизненных стрессоров или изменения обстоятельств или указывать на более устойчивые закономерности, которые становятся более заметными по мере развития отношений с течением времени.
Зная наши собственные потребности и потребности нашего партнера, можно лучше распознавать эти закономерности и находить способы их устранения (Walters, 2015).
В Чем Разница Между Здоровыми И Нездоровыми Отношениями?
Здоровые отношения часто строятся на чувстве поддержки, взаимного уважения и равенства (Фини и Коллинз, 2015).
Оба партнера могут открыто сообщать о своих потребностях и создают возможности для лучшего понимания чувств друг друга, чтобы укрепить близость. Уклонение от обсуждения проблем может привести к недопониманию и конфликтам и быть признаком нездоровых отношений.
Чтобы предотвратить обиду в отношениях, здоровые партнеры открыты к компромиссу и прислушиваются к точкам зрения друг друга, чтобы найти взаимовыгодные решения. Они проявляют искренний интерес к изменению поведения и приоритетов, чтобы лучше поддерживать отношения.
Напротив, негибкость при внесении изменений, когда это необходимо, может стать препятствием для отношений в долгосрочной перспективе.
Здоровые партнеры могут устанавливать границы и уважать личное пространство друг друга, осознавая важность занятий вне отношений. Они поощряют друг друга к достижению личных целей, оказывая эмоциональную поддержку и советы .
В здоровых отношениях также существует баланс уровней обязательств : обе стороны стараются, чтобы отношения работали и развивались.
Признаки Нездоровых Отношений Отсутствие поддержки
В отношениях без поддержки мы можем чувствовать, что наши эмоциональные потребности постоянно игнорируются или не учитываются, что усиливает наше чувство одиночества и приводит к накоплению напряжения в отношениях (Фини и Коллинз, 2015).
Когда партнер не поддерживает нас, он может преуменьшить наши чувства , сказав, например: «Ты слишком остро на это реагируешь» или «Это не имеет большого значения», вместо того, чтобы подтвердить наши эмоции.
Тенденция игнорировать серьезные разговоры может также указывать на то, что наш партнер не готов выслушать и чувствует себя некомфортно, имея дело с проблемами, которые остались нерешенными.
Если мы не задаем вопросы, чтобы проверить наше настроение, особенно если мы переживаем трудные времена, это может свидетельствовать о нежелании помочь или найти способы заставить нас чувствовать себя немного лучше.
Наконец, в отношениях без поддержки наш партнер может продемонстрировать отсутствие заинтересованности в наших целях, ценностях и амбициях на будущее, и он не празднует наши маленькие достижения.
Негативное общение
Эффективное общение помогает создать более глубокую связь с партнером и является одним из ключевых элементов поддержания здоровых отношений (Престон Ни, 2014).
Если наш партнер в разговоре с нами использует выражения разочарования, например, используя такие утверждения, как «Ты всегда так делаешь» или «Ты никогда не встаешь на мою сторону», это может заставить нас чувствовать себя неадекватно, поскольку это подчеркивает, что не так, а не как можно сделать лучше.
Обвинение друг друга в ошибках или использование чрезмерно критического языка также может снизить восприятие собственного достоинства и заставить обе стороны занять более оборонительную позицию и менее склонны к переговорам.
Еще одним признаком негативного общения являются предположения и ожидание, что другой человек прочитает наши мысли, вместо того, чтобы четко сформулировать наши потребности. Резкое прекращение общения или отказ объяснить, что нас обидело, также может привести к увеличению дистанции в отношениях.
Чрезмерная зависимость
Чрезмерная зависимость может возникнуть, когда мы вовлечены в отношения, характеризующиеся низкой уверенностью и самооценкой (Bacon et al., 2020).
Мы можем постоянно искать одобрения у наших партнеров, считая их суждения более важными, чем наши, и нам сложно принимать решения самостоятельно.
Нам также может быть трудно установить здоровые границы или пойти на компромисс, не учитывающий наши потребности, поскольку мы боимся быть отвергнутыми со стороны другого человека.
Эмоциональная зависимость может также включать в себя убеждение, что мы не сможем обрести чувство удовлетворения самостоятельно, и перспектива остаться брошенными вызывает у нас значительную тревогу. Это увеличивает риск развития отношений, которые будут чрезмерно обессиливающими и манипулятивными.
Чрезмерно контролирующий
В контролирующих отношениях один партнер доминирует над другим, что заставляет его чувствовать себя запуганным, неуверенным или виноватым (Престон Ни, 2014). Иногда человек может вести себя очень заботливо и нежно. Однако цель этих действий — помешать нам совершать поступки, находящиеся вне нашего контроля.
Некоторые признаки могут включать в себя расстраивание партнера, когда мы строим планы, которые их не включают, а также необходимость постоянно проверять, где мы находимся и с кем, с помощью текстовых сообщений и телефонных звонков.
Контроль может также проявляться в формах ревности и собственничества до такой степени, что наш партнер может обвинить нас в неверности. Как следствие, они могут заставить нас чувствовать себя виноватыми, когда мы проводим время с другими людьми, или пытаться изолировать нас от друзей и семьи.
Газлайтинговое поведение
Газлайтинг — это форма манипуляции, которая заставляет нас подвергать сомнению наши собственные убеждения и чувство реальности (Престон Ни, 2017).
Это создает дисбаланс в динамике власти и может привести к серьезным формам контроля и психологическому насилию. Цель газлайтеров — заставить нас потерять уверенность в своей способности интерпретировать факты, одновременно пытаясь снизить у них чувство ответственности за собственные действия.
Фразы типа «Ты слишком много волнуешься» или «Это произошло не так» могут указывать на попытку свести к минимуму наши чувства и вселить неуверенность в себе, заставляя нас беспокоиться об уместности наших реакций.
Еще один пример фразы, которую могут использовать газлайтеры: «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы сделал это», побуждая другого человека сломать свои границы, чтобы лучше манипулировать им.
Физическое или эмоциональное насилие
Жестокое обращение – это модель, при которой один партнер практически полностью контролирует другого (Goldner, 2004). Это может проявляться в физическом насилии, когда сила и насилие используются для достижения того, чего хочет партнер, или в эмоциональном насилии , поведение которого менее ощутимо и, следовательно, его трудно выявить.
Формы физического насилия включают удары, пощечины, удары руками, толчки или принудительный секс. Даже если это разовый инцидент, это может быть предупредительным знаком о будущих злоупотреблениях.
Эмоциональное насилие предполагает попытки подорвать самооценку другого человека, например, посредством критики, унижения и принижения. Это также может указывать на нереалистичные ожидания, возлагаемые на партнера, и значительное недовольство, когда они не оправдываются.
Первые Признаки Нездоровых Отношений
В нездоровых отношениях мы можем чувствовать себя неловко, делясь своими истинными мыслями и эмоциями, либо потому, что боимся реакции другого человека, либо потому, что нам не удалось развить чувство психологической безопасности, позволяющее нам доверять ему (Anderson and Saunders, 2003).
Мы также можем чувствовать, что нам нужно ходить на цыпочках вокруг нашего партнера из-за частых взлетов и падений, перепадов настроения или непредсказуемого поведения.
Следовательно, мы можем не высказывать свои личные потребности, пытаясь вместо этого компенсировать недостаток усилий отказом от своих желаний и желаний. Это, в свою очередь, может привести к несбалансированным, односторонним отношениям, которые оставят нас неудовлетворенными и эмоционально истощенными.
Еще одним предупреждающим признаком нездоровых отношений является тенденция оправдывать или рационализировать поведение другого человека, несмотря на растущий дискомфорт, в надежде, что в будущем он будет действовать иначе (Walters, 2015).
Нам также может быть сложно определить, каким образом наш партнер оказал на нас положительное влияние или какое совместное поведение заставляет пару работать в команде.
Если мы обычно чувствуем себя менее уверенными в своих личных качествах, это может указывать на то, что наш партнер недостаточно ценит нас и наш опыт успеха.
Последствия Нездоровых Отношений
Нездоровые отношения могут нанести серьезный ущерб нашему чувству собственного достоинства и вызвать у нас чувство тревоги , страха и депрессии (Walters, 2015).
Внезапно мы начинаем воспринимать свою личность глазами нашего партнера, и наше эго может стать более хрупким в результате коварных, давних негативных моделей поведения.
Мы также можем быть более подозрительными по отношению к другим, подсознательно боясь подвергнуться такому же обращению, и упускать новые возможности быть принятыми и любимыми.
Мы склонны сомневаться во всем, постоянно сомневаясь в своих мыслях и действиях. В целом мы чувствуем себя менее уверенно, и наше представление о себе как о достойных любви представляет собой проблему, которую нужно заново представить.
В результате у нас может возникнуть тенденция изолировать себя от других, и мы чувствуем меньший интерес к развитию своей жизни вне отношений.
Нездоровые отношения также могут негативно повлиять на нашу способность сосредоточиться на других задачах, таких как работа или учеба, поскольку наш ум занят проблемами, связанными с отношениями.
В конечном итоге переживания неуверенности и утомления могут привести к депрессивному состоянию, когда мы большую часть времени чувствуем грусть и отстраненность и считаем счастье ушедшим в прошлое (Симпсон и Роулз, 2017).
Мы можем испытывать страх при выражении собственного мнения и мыслей, а стрессовые события с большей легкостью вызывают у нас раздражение и отсутствие поддержки.
Наше физическое здоровье также может пострадать. Например, некоторые люди могут испытывать недостаток сна из-за постоянного беспокойства и повышенного уровня усталости в течение дня. Это может оказать пагубное влияние на общую функциональность нашей иммунной системы, делая нас более склонными к болезням.
Длительный стресс также может привести к повышению уровня кортизола, что представляет больший риск для здоровья сердечно-сосудистой системы (Ditzen et al., 2007).
У некоторых людей также могут развиться дисфункциональные механизмы преодоления трудностей, включая злоупотребление алкоголем или психоактивными веществами, чтобы отвлечься от проблем в отношениях.
Как Исправить Нездоровые Отношения Определите проблемы
Первым шагом на пути к построению более здоровых отношений является признание проблемных моделей поведения, которые привели к отсоединению от партнера. В частности, мы могли бы сосредоточиться на ABCD – обвинениях, порицании, критике и требованиях.
На этом этапе очень важно быть честными друг с другом, выражая проблемы, и быть открытыми к неудобным разговорам, рассматривая их как возможность для развития отношений (Overall and McNulty, 2017).
Чтобы разорвать порочный круг нездорового поведения, также важно, чтобы обе стороны были привержены внесению изменений и поддержанию их в долгосрочной перспективе, избегая возврата к старым привычкам.
Брать ответственность
Иногда проблемные модели не затрагивают одного партнера изолированно, а возникают в результате сочетания обеих сторон, дисфункционально реагирующих друг на друга.
По этой причине важно задуматься о нашей роли в эскалации проблемы, а также признать это перед нашим партнером.
Нам также следует сопротивляться импульсу обвинять нашего партнера в том, что он спровоцировал проблему, поскольку это вызовет оборонительную реакцию с его стороны. Один из способов подойти к этому – сказать: «Мне больно, когда ты делаешь…», а не использовать обвинительное «Ты всегда это делаешь».
Практикуйте здоровое общение
При общении важно внимательно слушать друг друга, обращая пристальное внимание на эмоциональные потребности, которые наш партнер передает через свое сообщение (Overall and McNulty, 2017).
Особенно важно избегать сарказма, сводить к минимуму проблемы и перебивать, поскольку это продемонстрирует незаинтересованность в том, что говорит другой человек. Чрезмерные разговоры также могут стать проблемой и помешать нашим партнерам делиться своими чувствами.
Чтобы поддерживать здоровое общение в долгосрочной перспективе, мы можем регулярно создавать возможности для содержательных разговоров с нашими партнерами и проявления эмоциональной поддержки.
Проявляйте сострадание друг к другу
Когда мы чувствуем склонность обвинять наших партнеров в проблеме, выявление потенциальных мотивов их поведения может помочь нам взглянуть на них со стороны и взглянуть на них с большим состраданием (Bolt et al., 2019).
Например, у них мог быть трудный день на работе или они могли столкнуться с другим количеством проблем, приводящих к снижению уровня стрессоустойчивости.
Хотя эти контексты не оправдывают проблемное поведение, они могут помочь понять, откуда оно берется.
Пусть прошлое отдохнет
Когда мы проигрываем спор, у нас может возникнуть соблазн вернуться к негативным сценариям, чтобы доказать свою точку зрения. Однако это может вызвать усиление разочарования в отношениях и оставить проблемы нерешенными.
Чтобы сделать общение более эффективным, важно сосредоточиться на настоящем и обсудить наши будущие потребности (Фини и Коллинз, 2015). Если мы не можем оставить прошлое позади, мы можем обратиться за советом и руководством к квалифицированному профессионалу.
Ищите дополнительную поддержку
Если дисфункциональные тенденции накапливались в течение длительного времени и мы чувствуем, что не можем их исправить, в качестве варианта можно рассмотреть парную терапию .
Иногда внешний взгляд профессионала может помочь нам осознать проблемные модели поведения, в которых мы чувствуем себя пойманными в ловушку, и ситуации, которые их закрепляют.
Просьба о помощи не является признаком слабости, а указывает на готовность вложить наши усилия в отношения. Кроме того, терапевт может помочь выявить основные проблемы психического здоровья, которые могут способствовать нездоровому поведению, и составить план их лечения.
Когда Следует Оставить Нездоровые Отношения
Если мы изо всех сил старались изменить отношения, но наш партнер не кажется таким преданным своему делу, как мы, возможно, пришло время уйти от него.
Прекращение отношений следует рассматривать не как эгоистический поступок, а как первый шаг на пути к установлению приоритета нашего благополучия (Андерсон и Сондерс, 2003). Это также позволит нам вкладывать больше энергии в развитие более здоровых связей с другими людьми.
Прежде чем принять окончательное решение, мы можем испытать некоторые общие страхи, например: «Я не найду человека, который будет любить меня так же сильно, как он/ее» или «Мы уже долгое время вместе, чтобы покончить с этим сейчас». Мы также можем беспокоиться о эмоциональных усилиях, которые потребуются, чтобы начать все заново и стать самостоятельной.
Однако сохранение нездоровых отношений также потребует эмоциональных усилий, а выход из них на более позднем этапе может потребовать больше усилий.
Чтобы решить, пришло ли время разорвать отношения, мы можем рассмотреть некоторые признаки, которые могут указывать на то, что пора расстаться:
Мы не чувствуем себя рядом с партнером, нам приходится постоянно менять свое поведение или притворяться, что мы не чувствуем определенных чувств, чтобы доставить ему удовольствие.Мы не считаем нашего партнера частью нашей системы поддержки, и нам неудобно делиться с ним мыслями или событиями в нашей жизни. Наш партнер присутствует только в «высокие моменты» нашей жизни, тогда как ему трудно оказывать поддержку в трудные времена.Нам сложно оправдать их ожидания, нам часто говорят, как нам следует поступить по-другому, и моменты признательности очень редки.Мы не верим, что отношения будут работать в долгосрочной перспективе, и одни и те же нездоровые модели имеют тенденцию повторяться со временем.Мы воспринимаем эти отношения как проявление наших худших качеств и как препятствие для нашего личностного роста.
