Мы постепенно перенимаем бразды победившего феминизма. Женщина все может сама, и образование получить, и работу найти, и ребенка себе родить и вырастить. Хочу поделиться опытом, какого это быть матерью-одиночкой, когда твой ребенок неожиданно оказался инвалидом.
Форс мажоров никто не ждет. Только ненормальный на этапе беременности будет накручивать себя дурными мыслями о фантастических "если вдруг". Обычно мамочки отмахиваются от форумов с жуткими историями, думая что такое бывает где-то там в фантастических кошмарах. Я тоже так считала. Ну то у меня могло пойти не так. Молодая, образованная, карьера сделана практически все-таки в 23 стать контролером крупного банка уже не плохой рост, муж в наличии тоже с высшим образованием, жилье есть не в ипотеку, о чем еще мечтать. Все УЗИ у сына были в норме, скрининги и анализы тоже, а от незначительной патологии почек врачи отмахнулись с фразой, что "у каждого второго мальчика так". Все было прекрасно, и ни в какие феминистки я не собиралась, но жизнь поставила меня так как ей удобно.
Вот уже через несколько месяцев незначительная патология почек превратилась в серьезный порок, а операция на почки прошла настолько неудачно, что сына наградили двумя обширными инсультами. Я держала на руках ребенка мозг которого умирал, наблюдала на НСГ картину, как вода вымывает его погибшие клетки, и слушала прогнозы, что скорее всего он всегда будет лежать.
Муж пропал, он перестал звонить и писать, затем решил отправиться в отпуск в теплые страны, ведь такие известия тяжело отразились на его психике. В поездку он уехал с вещами, оставив ключи от моей квартиры насовсем. Отдохнув, и увидев через пол года, что сын все-таки не безнадежен, он решил вернуться, но я больше не хотела с ним жить.
Я росла во времена славных нулевых. Эпоха гламура в которой женщина полагала, что может справиться со всем, а мужчины считали, что в праве все это требовать. И фигура должна была быть идеальной, и образование, и карьера, и дом в чистоте, и муж обихожен, и дети развитые. Мой муж открыто устраивал домострой требуя от меня все эти пункты. Крайне важно было быть хорошей хозяйкой. Иной раз мне казалось, что он женился не на женщине а на клининговой службе с функцией приготовления еды. Все должно было быть идеально, если я гладила не так его рубашки, он фыркал и переглаживал. Если готовила не вкусно, отказывался есть. А невкусно ему было всегда, ведь вкусно может приготовить только его мама, а я по определению не она и так готовить не умею. Пиком наших столкновений стало требование вставать пораньше и готовить ему перед работой завтраки. Готовить и накладывать в тарелку, ведь эта функция по праву принадлежит женщине. Словно завтрак не продавали в магазинах и кафе у его офиса. Нет, он считал, что это обязанность жены по обслуживанию супруга. Когда он ушел, даже со сложным ребенком на руках мне стало намного легче. Ребенок не требовал завтрак-обед и ужин из трех блюд. На раннем этапе он прекрасно обходился смесью. В этот момент я четко поняла, что везде я лучшей быть не смогу. Нужно расставить приоритеты с чем я готова работать, а с чем нет. Пожив без домостроя я четко поняла, что назад в него точно уже не хочу. Поэтому мой сын стал своего рода катализатором нашего расставания и моим выходом из абьюзивных отношений.
Муж обиделся и перестал хоть как-то мне помогать. Материальная помощь на тот момент от него составляла около 2000 рублей, что казалось скорее символической платой. Так я и осталась одна со сложным ребенком, практически без средств к существованию. Благо были накопления и выплаты из моего банка, именно на них я и жила первое время. Сложно ли быть матерью одиночкой- да, очень сложно. Сложно одной вставать по ночам, одной пеленать, гулять, лечить, мотаться по больницам, брать на себя полную ответственность за здоровье своего малыша.Сложно осознать вот этот крах, что вчера у тебя вроде бы все было, а сегодня жизнь развернулась на 180 градусов. Сложно, но человек то существо, что умеет ко всему привыкать, а привыкнув учится находить оптимальные варианты и искать плюсы своего положения. Мои первые плюсы появились, когда сын отозвался на мои занятия и начал показывать предметы. Я поняла, что не зря долблю его день ото дня.
Теперь я была просто мамой. Быт свелся к мытью полов шваброй и стирке белья. Еду для сына я заказывала в баночках, сама перебивалась кусками, что позволило мне даже несколько похудеть. Никто не стоял на до мной и не рассказывал что и кому я была должна, эти рамки я определяла сама. Единственный человек, кто по настоящему от меня зависел был мой сын, и он был единственным ради кого я была готова прилагать свои усилия. Я стала сильнее по духу и морально, не опустив руки научилась идти вперед. Перестала жить в черно-белом мире, где или хорошо и идеально, или плохо и жалко. Мне стало все равно на общепризнанные нормы м правила, я поняла что никогда не стану той идеальной женщиной образ которой я так долго лелеяла в начале своего пути, пытаясь быть идеальной женой, успевающей все и везде, и имеющей престижный статус в обществе, чтобы перед другими мужиками похвастаться было не стыдно. Теперь, по общественным нормам и рамкам я стала никем и хвастаться было нечем. И именно на этом дне я обрела себя, и мне стало хорошо и спокойно быть собой, такой какая я есть и никому ничего не доказывать. В 30 лет будучи по факту уже разведенной матерью одиночкой сложного ребенка я чувствовала себя уверенно, как никогда, ничего хорошего от жизни не ожидая.
А хорошее пришло само собой. Я неожиданно встретила второго мужа, и уже через неделю он позвал меня замуж, а через полтора месяца мы расписались. У него была два высших и он сделал не плохую карьеру, и мог во всем меня поддержать. Муж принял меня такой, какая я есть. Не было никогда никаких разговоров про домострой, про приготовь и положи в тарелку, про то как и что и где я должна делать. Мне впервые было комфортно с ним, я ощутила что он мне в помощь, а не в обузу. Растить ребенка с таким мужем одно удовольствие. Быть мамой при сильном мужчине и без него две большие разницы.
Феминизм по-своему прекрасен, но есть в нем множество оговорок. Женщина не может во всем быть успешной, в чем-то она по-любому просядет. Важно выбрать наименее важные роли. Мамой одиночкой сложного малыша выжить можно, можно и научиться жить в этом, даже вполне нормально как психологически, так и финансово. Перекроив сферу деятельности на удаленный лад. Но закрываться от мира не стоит, альтернатива другой жизни тоже возможна, и она может открыть новые горизонты познания и восприятия.
А как Вы приняли роль особой мамы, как помогают мужья, удалось ли перекроить семейные рельсы на новый быт?
Подписывайтесь на канал и ставьте лайки, буду Вам очень признательна.