- Скоро у моей жены роды, а я совсем не готов.
- Что, памперсы не запас?
- Да нет, коньяку надо еще закупить, закуски там: лимонов, икры, сырокопченой колбаски, креветок, семги соленой… и жене шоколадку унести, пусть порадуется.
-------------------------------------------------------------
Княжна Лыкова кричит из кухни:
- Корнет Оболенский, идите сюда, возьмите сковороду. Я Вам сейчас над ней яйца буду разбивать, в вы их в сковороду ловите, чтобы мимо не потекло.
- Однако, мадмуазель, ваши забавы оригинальны, но, извините, меня срочно вызывают в полк. Попросите вон поручика Ржевского, он в соседней комнате с вашим папенькой в покер играет.
----------------------------------------------------------
- Дорогой, ты не будешь ревновать, если я скажу тебе, что лежу в шезлонге на теплом пляже, на стене обои с видом на море, а вокруг много молодых симпатичных мужчин, которые за мной ухаживают.
- Милая, я не ревную, эти мужчины – врачи скорой помощи. Утром, получив пенсию, ты на радостях, без меня, выпила немного шампанского, прыгнуло давление, упала, ударилась головой. Я тебя предупреждал – не пей одна, опасно в твоем возрасте без опоры.
--------------------------------------------------------------
- Соломон, почему твоя жена Хая на Привозе торгует бычками, а кричит: “Купите сёмгу!”. Люди пугаются, но не покупают.
- Таки, она окончательно сошла с ума от жадности, когда узнала, сколько стоит сёмга, которой нас угостили на поминках Абрамовича. Как дальше жить?
---------------------------------------------------------------
Возле берега, скинув портки, по пояс в воде, с удочкой в руках, стоит рыболов. Прохожий интересуется:
- Клюет, рыбка? Говорят, в этом пруду на днях русалку поймали?
- Тише, горлопан, не пугай, она пока только засасывает.
Сидевшая на берегу жена, услышав разговор, сердито заорала:
- Одевай штаны, подлец бессовестный, лови с берега,
------------------------------------------------------------------
- Доктор, после последнего интимного контакта с женой я решил, на всякий случай, засечь по часам время нашего с ней процесса воспроизводства. И очень удивился. Вроде все как обычно, но посмотрел на циферблат и ужаснулся – прошло полтора часа. Повторили снова – еще два часа. Я напуган.
Врач, осмотрев пациента, предложил показать часы.
- Милый мой, они у вас сломаны, при встряхивании сильно бегут вперед. Я врач, а не часовой мастер, мое дело – лечить больных людей, а не сексуально озабоченных индивидов. Вы здоровы, как конь, и напрасно отнимаете у меня время. Впредь пользуйтесь секундомером. Вон из кабинета.
--------------------------------------------------------------------
- Ты почему такой печальный, неприятности? – Сослуживец Борис участливо смотрел на смурного Ивана.
- Понимаешь, старик, настигла меня какая-то инфекция. Врач сказал - “Интимный дубняк”. Как увижу симпатичную женщину, мой детородный орган становится прочным, как кость и нескромно топорщит одежду. Даже ходить неудобно.
- Привяжи его скотчем к ноге и проблем не будет, посоветовал Борис.
Через несколько дней, встретив сослуживца, Иван укорил его:
- Твой совет навредил. Я около часа катался в троллейбусе с поднятой ногой, пока на конечной остановке все симпатичные женщины не вышли. Устал страшно. Размотал проклятый скотч и домой пешком пришел.
-------------------------------------------------------------
На льду, возле лунок, рядом сидят муж и жена.
Муж:
Что-то холодно стало. Может выпьем понемногу, согреемся, там в рюкзаке где-то бутылка водки была.
Жена:
Нету. Я ее в лунку вылила.
Муж:
- С ума сошла? Зачем?
- Так ты же мне сам сказал, что в прошлый раз на рыбалке вы с товарищами всю водку в лунки вылили, чтобы рыбу приманить, потому что не клевало.
-----------------------------------------------------------------
Дочь жалуется матери:
- Мама, муж мне так надоел. Все время пристраивается. Вот сегодня утром делала зарядку, наклонилась, а он уже пристраивается. Начала на кухне борщ варить, чищу картошку – он опять пристраивается. В ванной попросила спину потереть - снова пристраивается. Полы мою – пристраивается, шторы вешаю – пристраивается, сяду телевизор поглядеть – та же история. Сегодня в обед ко мне на работу приехал, двери в кабинете закрыл и начал пристраиваться. Оно, конечно, любит, но я просто теряюсь. Что делать, может как-то остановить его?
- Дура ты, дочка, это же счастье! Только не рассказывай никому, завидовать будут.
------------------------------------------------------------------
Пара, прожившая вместе 30 лет, всю жизнь ссорилась и всегда, после очередного заявления жены: “Мерзавец и подлец, я от тебя ухожу!”, муж спокойно интересовался:
- Когда именно? Сейчас? Или сначала пообедаешь на прощанье?
(с) Владимир Чистополов. О том о сём…
-------------------------------------------------------------
От секса лысеете? Проверь себя! Тыцните курсором вот ЗДЕСЬ!
