Отношений мы хотим всегда, мы очень социальные, парные существа, изоляция в буквальном смысле небезопасна для психики человека. Поэтому желание быть в отношениях товарищеских, деловых, дружеских, интимных, семейных - это абсолютная норма. А для того, чтобы близость сохранялась, отношения удавались и вам в них было хорошо - критически важно понимать чего вам от этих отношений хочется. Желательно озадачиться этим вопросом в начале отношений, но если это происходит, например, когда в отношениях все уже стало запутано - это тоже хорошо (в этом вопросе поговорка "лучше поздно, чем никогда" приходится весьма к месту).
Чего же каждый из нас хочет от отношений? На самом деле, здесь все достаточно просто - счастья. Но счастье для каждого выглядит очень по-разному. И если капнуть в глубину, пробраться дальше фантазий, рациональных доводов и социально одобряемых ответов будет вот что -
«Я хочу того счастья, которое я уже знаю, которое я уже проживал, в котором я уже был. Хочу того понятного, знакомого, моего счастья. Я знаю как с ним обходиться, я знаю чему там радоваться и от чего огорчаться. Мне все там знакомо и поэтому - мне в этом хорошо»
Все. И на самом деле, "хотеть чего-то, о чем я еще не знаю" - довольно шаткая конструкция. Шаткая от того, что едва ли возможная. Чтобы была возможность отношения выстраивать - нужны опоры, знания, опыт. (Наверняка вы слышали о том, что психотерапия - отличный способ получить новый опыт отношений, других, подходящих вам)
Важно понимать, что у каждого из нас опыт есть: мы буквально каждой клеточкой знаем, что быть в контакте с кем-то - это, вообще-то, очень приятно. Это те самые воспоминания о периоде до рождения - когда ничего не нужно было делать, когда не было ни переживаний, ни фрустраций, ни стресса, от нас ничего не требовалось и все было хорошо. Тепло, безопасно, сыто - это внутриутробный опыт. Да, он хранится в нашей памяти. Не в таком формате, как хранится сюжет сериала, который мы смотрели в прошлом месяце, совершенно в другом, но хранится и очень надежно. От этого иногда мы можем начать мечтать о воссоздании такого опыта во взрослых отношениях, совершенно не делая осознаваемой мысль, что это невозможно. Там логика какая - «если я однажды это уже проживал, значит могу снова». И чем больше внутренних процессов становятся осознанными, обработанными, тем меньше таких фантазий будет в жизни, а значит, тем больше будет место для реальных отношений. Популярным языком выражаясь - когда травма проработана, она перестает на вас влиять и вами управлять, а взамен вы получаете возможность управления собственной жизнью.
Дальше появляется новый опыт близости - когда у маленького человека уже есть возможность наблюдать за людьми и их отношениями и слышать то, как эти отношения названы. Это могут быть
теплые, близкие, поддерживающие отношения
или холодные, отстраненные, болезненные.
Все зависит от среды, в которой маленький человек развивается и получает опыт близости - "как у меня и как у других", и здесь возможна вариативность или одинаковость: если человек наблюдает в своей семье одну картину, а в семье, например, бабушки и дедушки, другую - вероятно, к моменту, когда он будет строить отношения, подходящих партнеров для него будет больше, чем у того, кто наблюдал одну и ту же картину взаимоотношений и у родителей, и у бабушки-дедушки, и у соседей, и у родителей друзей.
Маленькому человеку рассказывают -
это семья
это отношения
мама с папой вместе
у мамы с папой была свадьба
это любовь
Но одно и то же слово означает, порой, прямо противоположные вещи для разных людей. И тогда, человек может не знать как это - быть в близости, если нет ора, конфликтов, злых взглядов. Может не знать, что любовь бывает без насилия. Может не знать, что быть вместе можно не уезжая к маме с вещами при первой же ссоре. Может не знать, что семья может быть не сухим договором "кто кому и чего должен".
Это опыт нелюбви. Но способность критически относиться к происходящему, принимать решения не делать для себя нормой то, что происходит - появляется гораздо позже момента, когда мы уже начинаем учиться жизни, а значит учиться выстраивать отношения, потому что (повторюсь) это критически важно для благополучия в самом широком смысле этого слова. И вот что получается - маленький человек просто учится, безусловно принимая все то, что ему показано в среде, просто учится, записывая это все в сознание «то, что я вижу - это норма,это хорошо, это все правильно, так и надо».
И тогда будто автоматически, будто само, будто стихийно человек оказывается в отношениях, как два капли воды эмоционально похожих на те, в которых он уже был - где нет достаточной близости, где близкий человек то появляется, то исчезает, где нет ясности, где перепутаны роли, где искажение на искажении…
Отношения могут быть разными. И вы можете выбирать для себя подходящее, выходящее за рамки того, что вы видели, чему научились, что считаете правильным, нормальным. Теперь мы взрослые, а значит что нормально и что правильно обозначаем мы сами, мы создаем ориентиры, мы создаем свое счастье. И если вы в этом заинтересованы - пусть у вас получается!
Иногда разобраться со всем самостоятельно бывает сложно - относитесь к себе бережно и если чувствуете, что вам нужна помощь, обратитесь за ней к психологу. Мы профессионально обучаемся для того, чтобы ваши отношения приносили вам радость
Записаться на консультацию к этому специалисту можно по указанному в анкете номеру телефона
Автор: Трунова Анна Андреевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru