Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес. Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!
******************************************************************************************
Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!
******************************************************************************************
— Друзья, которые выкладывают фото с грибами! Вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
******************************************************************************************
— Вот прекрасная поляна, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
— Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.
******************************************************************************************
Грибник в лесу находит красивый гриб. — Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось? Слышится долгое кукование. — Ну вот, съедобный, берем.
******************************************************************************************
Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли:
- Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
Багира:
- Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию!
******************************************************************************************
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
******************************************************************************************
Волк мог бы остаться в живых, если бы не встретил в лесу Красную Шапочку.
******************************************************************************************
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.
******************************************************************************************
Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана.
******************************************************************************************
В лесу.
— Фотоаппарат взял?
— Да.
— А телефон?
— В машине остался.
— Вот, все ужастики начинаются с того, что ты оказываешься в лесу, и у тебя с собой только фотокамера.
******************************************************************************************
Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидит стая волков.
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
******************************************************************************************
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?
******************************************************************************************
Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох на деревьях.
Зелёный цвет успокаивает.
******************************************************************************************
— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Есть подозрение,что это мы.
******************************************************************************************
У самой мудрой в лесу совы, в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
******************************************************************************************
Один охотник рассказывает другому:
— Я вошел в лес и увидев медведя.
— Ну и что дальше?
— А как правильно сказать: наложил или наклал?
******************************************************************************************
Мне как-то девушка предложила поиграть в ролевую игру. Я согласился, а потом три дня в доспехах с эльфами по лесу бегал.
******************************************************************************************
Если в лесу вы встретили медведя, то вы забудете про клещей.
******************************************************************************************
Когда муж идет на охоту, в лесу на одного оленя становится больше.
******************************************************************************************
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
******************************************************************************************
Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и ты не знаешь, что делать, то срочно встань с муравейника.
******************************************************************************************
Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит: - Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну! - Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
******************************************************************************************
Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
******************************************************************************************
- Знаете, почему при массово горящих в России лесах российские самолёты летят тушить лес в Европе?
- Начальство боится, что сгорят их виллы.
******************************************************************************************
Определитель вида медведей: Если в лесу за вами гонится медведь, то влезайте на дерево. Если медведь лезет за вами - это чёрный медведь, если трясёт дерево, то бурый. А если деревьев нет, то за вами гонится белый медведь.
******************************************************************************************
Баян про голубые ели я пожалуй пропущу)