Это чувство я не испытывал уже очень давно. Странное гнетущее чувство, которое бесконечно ноет – заполни меня. Его настойчивости не перестаёшь удивляться. Стоит только закончить какое-то дело, и оно тут как тут. Или когда увлечённо путешествуешь по мыслям, случайно натыкаешься на его источник, как желание заполнить пустоту, словно ломка, горюче разливается в груди.
Когда-то эта жажда заставляла меня, скрючившись вгрызаться в одеяло, заливаясь слезами. Разъедая моё сознание, заполняя его мыслями о том, чего больше нет. И вспоминая это, мне становится жутко от того, как сильно могут влиять на нас эмоции, если не понимать их, и не уметь с ними работать.
Что именно вызывало такую боль? Отсутствие определённого человека или человека как такого? Тогда, безусловно, казалось, что определённого, но сейчас я начинаю видеть это по-другому.
В отсутствии острых эмоциональных реакций, вызванных ненужными химическими реакциями в мозге, одиночество выглядит как инфантильный страх остаться одному. Именно он обличал любую подходящую девушку в нечто, без чего невозможно прожить. Но что такого страшного, чтобы остаться одному? Почему мы так стремимся отвлечь себя чем угодно, лишь бы не оставаться наедине с собой?
Остаться одному — это в первую очередь остаться наедине с собой. Наедине со своими мыслями. Что там плохого, что нужно всё время убегать оттуда, отвлекая сознание людьми, алкоголем, сериалами, играми и т.д.?
В бесконечных первых свиданиях мы бессознательно ищем того, кто сможет унять это беспокойство, не пытаясь разобраться в его причинах. Вместе с этим, мы пропускаем самое важное первое свидание – свидание с самими собой.
Сейчас меня удивляет, как мозг судорожно пытается обратить моё внимание на эту угрозу. Угрозу остаться в одиночестве. Он действует также, как если бы существовала опасность для жизни, постоянно пытаясь вернуть ход мыслей в одно русло. Хотя в какой-то степени остаться одному – значит не суметь передать свои гены, что значит прекратить существование в эволюционном смысле.
За последние два года мне удалось кое-что узнать о себе, и теперь я вижу разницу между одиночеством как страхом остаться наедине с собой, и одиночеством как тоской по человеку, с которым не можешь быть вместе.
Не можешь не потому, что что-то случилось или разлюбил, а потому, что чего-то не хватило. Что-то произошло не так, как должно быть, и по отдельности стало лучше, чем вместе.
Эта тоска полна печали. Грустно и обидно, что всё происходит так. Грустно, что планам и мечтам не суждено сбыться. Когда любишь человека просто за то, что он есть очень тяжело смириться с мыслью, что ваши пути расходятся. Обидно потому, что всё можно исправить.
Однако не могу не отметить, что остаться наедине с собой было необходимо для моего развития. Только так я в полной мере ощутил свой страх быть покинутым, ненужным. Это очень мощный страх, парализующий любую активность и заставляющий любыми способами сохранять статус-кво в своей жизни.
Он не позволяет реализовать свой потенциал, запирая в тесных рамках зоны комфорта. Ведь там, за ней можно потерять то, что имеешь: любовь, друзей, коллег. Всех тех, в ком отражается наше представление о себе. А если ты оказываешь никому не нужным, значит, с тобой что-то не так. Мы хотим, чтобы нас любили, принимали и заботились.
Именно этот страх, что со мной что-то не так, как мне сейчас кажется, является центральным в моём психологическом состоянии. Я отчётливо помню, как в детстве считал, что меня никто не любит, и я никому не нужен. И этот страх сопровождает меня всю жизнь, делая удобным и понятным, даже где-то глупым и наивным для других людей. Он проецируется на всё вокруг, и я долго бежал от него. Возможно, именно он скрывается за сложившейся ситуацией.
Внутри нас есть то, что мы не принимаем. Это могут быть реальные качества, а может быть то, в чём мы убедили себя под воздействием окружения. Иногда мы так тщательно пытаемся скрыть это от других, что в отсутствии подтверждения нашей идентичности со стороны — когда никого нет рядом, испытываем бессознательную тревогу.
Но внутри есть и светлая сторона. Наша творческая сущность, потенциал, который способен изменять нашу персональную реальность. Встречу, с которой, мы тоже пропускаем, так и не придя на свидание с собой.
Как бы там ни было, одиночество для меня больше не несёт той окраски, которая была всю мою жизнь. Я больше не буду один. Я знаю того, кто будет со мной всю жизнь.
Единственный человек, с которым ты проведёшь всю жизнь – это ты сам. ©
