Рассказывая о своих границах, вы делитесь тем, кто вы и что вам нравится.
Чувствительным и эмпатичным людям, выросшим рядом с эмоционально незрелыми родителями, может быть сложно устанавливать границы. Заботясь о чувствах окружающих, нелегко защищать себя, не испытывая за это вины. Вы можете переживать, что получающие отказ сочтут вас бесчувственным, эгоистичным или даже отвергающим человеком. Вы ведь не хотите никого обидеть!
Отчасти проблема может быть в том, что мы используем довольно жесткий термин — «устанавливать границы», — создающий впечатление, что мы отталкиваем людей без какой бы то ни было эмпатии. Но обозначение границ не обязательно означает жестокость или контроль.
Посмотрите на предупреждение о границах как на способ создания пространства для себя. Думайте об этом как о помощи себе, а не агрессии по отношению к другим. Рассказывая о своих границах, вы делитесь тем, кто вы и что вам нравится. Вы честно говорите о том, что помогает вам чувствовать себя уютно и безопасно.
К сожалению, привыкшие доминировать люди (а таких большинство среди эмоционально незрелых родителей) в ответ на такое обижаются и начинают настаивать. Им не нравится, когда их требования не исполняют.
Если им поверить, окажется, что уважение к вашему комфорту каким-то образом нарушает их безопасность. Они видят ваши границы препятствием, мешающим получить желаемое. По сути, они обвиняют вас в том, что сопротивляться вторжению нечестно.
Подобное принуждение легко подметить ретроспективно, анализируя прошлое, а вот в моменте вас могут застать врасплох, используя знание о том, что вам не нравится обижать или расстраивать кого-то. Именно поэтому так важно понимать, что ваши границы — это всего лишь инструмент для сохранения личного пространства и свободы выбора. Заявляя о своих предпочтениях, вы не стремитесь задеть чьи-то чувства. Эмпатия не должна заглушать ваши собственные эмоции.
В прошлом техники ассертивного общения подчеркивали необходимость защищать себя жестко, решительно, настойчиво, из оборонительной позиции. Но это совершенно необязательно. Когда кто-то пытается на вас надавить, от вас требуется исключительно оставаться верными себе и вновь повторять, что вам нравится и что не нравится. Эмоциональные агрессоры не имеют права решать, что для вас лучше.
Сообщать о границах особенно важно на ранних стадиях отношений: сразу выяснится, что последует за отказом. В подкасте One Broken Mom Эми Куирикони говорит так: устанавливая границы в незначительных вопросах в самом начале отношений, мы получаем отличную возможность увидеть, как себя поведет новый человек дальше в более важных аспектах. Будет ли уважать вас как личность или попытается контролировать ваши решения и действия?
Сообщая о том, что нам нравится, выражая свою потребность в личном пространстве, мы закладываем фундамент эмоционально близкого контакта. Человек, с которым можно построить хорошие отношения, будет рад узнать о ваших границах, ведь это отличный способ стать к вам ближе. Вашу честность оценят по достоинству.
Озвучивая свои границы, мы оказываемся в уязвимом положении, поэтому это своего рода подарок. Вы показываете собеседнику, что он вам нравится в достаточной степени, чтобы быть с ним искренним. Если он действительно хочет узнать вас ближе, то будет этому рад.
У безопасных людей нет желания нарушить ваши границы. Им интересно и важно, что вы чувствуете. Узнав о вашей потребности в личном пространстве, внимательные люди могут проявить любопытство или сочувствие, но не будут давить на вас, устраивать скандалы или торговаться. Человек, который заботится о чувствах окружающих, оставляет за ними право сказать «нет». Эгоцентричные люди, напротив, не принимают отказы и не особо интересуются тем, что важно другим.
Если вам хочется побыть в одиночестве и вы от чего-то отказываетесь — это не агрессия. Обиды из-за того, что вы указали на свои границы, — раздутая реакция, которая может быть признаком эмоциональной незрелости. Не стоит поддаваться на провокацию.
Вы сообщили о том, что вам нужно для того, чтобы хорошо себя чувствовать. Эмоционально стабильный собеседник не будет в ответ навязывать вам вину.
Отрывок из книги Береги Себя. Руководство для взрослых детей эмоционально незрелых родителей” Линдси К. Гибсон
Источник фото: Pinterest
