Выбравшись из руин разбившегося влечения, я вернулась в привычное русло, которое вытачиваю последние месяцы.
В конце января 23-го года в мою жизнь вошла випассана. До этого я уже была знакома с медитацией, например, с трансцендентальной. Но именно к випассане я трепетно готовилась несколько лет. Когда я впервые подавала заявку на участие, то перечень моих психоэмоциональных приколов закрыл мне дорогу к своевременному знакомству. Думаю во времена, в которые я впервые услышала про эту медитацию, мне не стоило попадать на неё. Зато именно в момент первой состыковки я оказалась максимально готовой к принятию такого опыта. Ведь главную суть я уловила сразу.
Пока люди задавали вопросы, ответы на которые есть в пояснениях перед практикой и в лекциях в конце каждого дня, я укрепляла главное понимание: свобода от отвращения, свобода от влечения. Чтобы не происходило, сохранять равностность ума. 11 дней молчания, погружения внутрь себя, наблюдений за дыханием и ощущениями.
До знакомства с випассаной, я надрочила себя на то, чтобы умело создавать видимость человека, чей ум свободен от пороков вида. При этом избегая осознавания факта в каких сильных колебаниях находится ум. Параллельно шло изучение собственной тени, но эти две грани не пересекались, создавая разрыв между элементами структуры личности. Випассана стала ключом, открывшем дверь в соединение внутренних противоречий.
Идеализм и чистота духа стали сосуществовать с материализмом и грязью плоти. Всё встало на свои места. Оставалось лишь сохранять ум в равном состоянии.
Отношения с практикой строились месяцами. После курса я быстро откатилась в привычную норму, но помня о том, как важно практиковать первый год, я возвращалась снова и снова к этому процессу, пока не решилась отправиться на служение. После него практика стала регулярной. После второго служения практика стала ещё и системной. Час утром после пробуждения, час перед сном.
- Зачем ты тратишь столько времени на медитацию?
Вкладываю время в себя. У меня есть 2 часа в день на себя. Я выбрала уделять внимание своим ощущениям и дыханию. А сколько ты проводишь времени наедине с собой? Не убегая от себя в других людей, дела, заботы, развлечения, иллюзию, что живёшь свою жизнь?
Не всё шло абсолютно гладко. Бывали откаты. Бывало, что открывала глаза на 15-й минуте и больше не могла их закрыть. Бывало, проваливалась в размышления и исчезала вниманием, находя себя по итогу где-то в прошлом или будущем. Недавно (в конце октября-начало ноября) так и вовсе случился кризис веры и я выпала из практики. Прекратила пробуждаться и выбрала утопать во сне, страстях и эмоциональных качелях.
Возвращаться снова и снова.
Я вернулась. И поняла, что сам процесс практики воспринимается мною с влечением. Меня влечёт мысль о том, что это даст мне что-то, как минимум, более значимый номер на коврике в центре медитаций. Мне стало смешно от понимания, что в начале пути я была ближе к сути випассаны, чем в его продолжении. В целом, всё, как в жизни. Находясь в заблуждении, что точка А и Б соединена прямой линией, люди разочаровываются находя себя по пути кривому, петляющему маршруту. И, конечно, нервирует, когда осознаёшь, что путь к цели это блуждание в 3-х соснах и методичное повторение одних и тех же действий. Вот и я столкнулась с этим, обнаружив, что стала зависима от пожеланий хорошей медитации перед сном. Хотя что есть хорошая медитация?
Медитация не может быть хорошей или плохой, она может быть или не быть. Можно сидеть час с закрытыми глазами без движения, можно медитировать. Я находила себя как в первом, так и во втором.
Наблюдать ощущения.
Ощущения во время медитаций приходят разные, по-разному ощущается тело, иногда выпадаешь из осознавания внутренних процессов - ум очень громкий, беспокойный, либо наоборот инертный, безвольный и ленный.
Бывало, я открывала во время медитаций такое, что было крайне сложно сохранять равностность ума, не поддаваясь чувствам. Иногда я им поддавалась, позволяя себе рыдать во весь голос. Иногда распутывались такие узлы, что за час менялось внутреннее качество. Правда и это изменчиво. Сорвать спелый плод - не значит, что им можно будет обладать вечно. Даже бережно храня его в своих ладонях, нельзя остановить процесс распада. И это ещё одно второе дно, которое проявляется на пути прояснения что есть влечение и отвращение в медитации.
Легко медитируется, когда есть режим, когда за окном рано светает, легко создаётся привязанность к таким декорациям. Тяжело отпускать это. Тяжело перестраиваться. Хочется топнуть ножкой от приближающейся зимы и причитать на то, что картинка за окном меняется. Создавая пространство для отвращения.
Аничча коварна. Дукха реальна. Анатта труднодостижима.
И, вместе с этим, спустя время регулярной практики, чётко понимаешь зачем возвращаешься к этому снова и снова.
