Все мы видим, что люди различаются по своим характеристикам. Одни сильнее и выносливее, другие слабее и остро реагирует на каждую мелочь. Одни всегда находят благоприятное решение для своих вопросов, а другие словно специально выискивают множество проблем.
И иногда такие различия есть у близких людей, в одной семье. В таких случаях тот, кто считает себя сильнее, берет на себя ответственность за жизнь того, кто слабее, и стремится своей силой и другими видами энергии компенсировать недостаток каких-то качеств у своих близких. Подобный подход к совместной жизни считается благим…
Но на самом деле это катастрофа.
Катастрофа как для того, кому помогают, так и для того, кто помогает.
Тот, кто помогает, а иногда и просто везёт своих близких на своих ресурсах, очень часто рассчитывает, что это временно. Что его помощь и ресурсы послужат другому человеку в какой-то сложный период, а затем он сможет восстановиться. Очень часто подсознательно срабатывает аналогия с помощью детям, когда они растут. Мол, родители, взрослые их поддерживают, многое берут на себя, а потом дети вырастают, становятся сильными и сами помогают родителям.
Но дело в том, что родители не помогают детям. Они поддерживают их в развитии, компенсируют своими ресурсами недостаток опыта. Но импульс развития у детей очень активен. Дети все время стремятся вперёд, хотят стать сильнее, умнее, лучше. И если взрослые им не мешают, то они очень быстро отказываются от поддержки и смело идут в приобретение своего опыта.
Не мешают, это значит, убирают свою энергию из пространства ребёнка. Не мешают своими ресурсами его свободному сиянию.
Если этого не сделать, то, не в силах вычистить свое пространство от чужой энергии, ребёнок продолжает ею пользоваться даже тогда, когда уже и своей должно быть много. А это паразитический образ жизни.
Тоже самое происходит, если сильный человек начинает поддерживать своей энергией того, кто кажется слабым. Вместо того, чтобы развивать свою силу, он пользуется чужой. А через время воспринимает сильного человека как нечто, обязанное служить его интересам. "У тебя же есть важная функция – сделать мне хорошо".
И вскоре все люди для слабого (условно говоря "слабого", на самом деле он такой же сильный, как и все ) становятся лишь носителями каких-то полезных для него функций. И если вдруг нужная функция не работает, то сильно возмущаются.
"Ты должен обо мне заботиться, волноваться о моём самочувствии, поднимать мне настроение. И ты не имеешь права этого не делать, потому что ты – это ты." Точно так же ждут от чайника, что он будет кипятить воду, и иные варианты не рассматриваются.
На самом деле ни один человек не слаб. У всех абсолютно равный потенциал. Просто потенциал этот невероятно многогранен, и каждый может выбрать для себя все, что угодно. И кто-то выбирает жить в одном ритме, а кто-то в другом. Но сравнивать чужой выбор с каким-то эталоном недопустимо. Нужно раскрываться в принятии права каждого человека прожить свою жизнь так, как ему хочется. Если один выбирает быть меланхоличным, неактивным, безрезультативным, вредным, злобным, качаться на эмоциональных качелях – то он имеет на это право. Не нужно стремиться его исправлять, добавляя своей энергии в его жизнь. Иначе он превращается в нечто, ведущее паразитический образ жизни и воспринимающее окружающих исключительно как носителей полезного для него функционала. То есть, как бытовую технику. А настоящая причина – в нарушении сильным человеком нескольких Законов Мироздания.
Итак, если кто-то встречается с излишне требовательным к нему отношением: "Я болею, ты должен обо мне заботиться. Мне грустно, ты должен меня веселить. Я в тревоге, успокой меня.", – то это верный признак того, что свои ресурсы из пространства человека, который требует, нужно забрать. И ни в коем случае не жалеть его: "Ну, ему трудно. Я сейчас его поддержу, а потом он справится сам". Никто и никогда не научится решать свои задачи, развиваться и расширять свои способности, пока в его пространстве есть чужая энергия. Какими бы характеристиками это чужая энергия не обладала – это помеха. Из за этого в жизни сильного человека появляется множество кризисов, которые подобно сигнальным огням подсказывают о необходимости что-то увидеть.
Нужно принять право человека жить такой жизнью, как ему нравится. Никакие Высшие силы не вмешивается в этот процесс, и у людей нет на это права.
Поддерживать в развитии – это совсем другой процесс. Там поддержка нужна только на том этапе, когда хочется понять, как и что нужно сделать. А потом появляется желание отодвинуть помощь в сторону: "Я сам!".
Важно понимать, что если кто-то относится к вам, как к бытовой технике с определёнными функциями, то причина в вас самих. И нужно не ждать, пока другой человек начнёт к вам относиться по-другому, а самому менять принцип взаимодействия. Что-либо объяснять в таком случае бесполезно. Нужно просто забирать свои ресурсы из пространства другого человека.
Желаю каждому лёгкого, осознанного и гармоничного развития.
Счастья всем и процветания во всём.