Вопрос
Муж постоянно играет в компьютерные игры. Со мной стал редко общаться. Вроде сильно не ругались, но всё общение постепенно сошло на нет. Ему как будто все равно, что я чувствую - а я и не настаиваю, чтобы он меня понимал - бесполезно это! Все равно, что ему не говори, все без толку. Что делать? Хочу сохранить отношения.
Ответ
Спасибо за ваш вопрос.
В ответе на ваш вопрос я предлагаю вам ответить максимально искренне, не оценивая себя. Если мы долго находимся в отношениях, где нам не все нравится, мы учимся подавлять свои желания. А еще чувствуем больше страха и стыда, чем тогда, когда у нас все нормально. Поэтому искренними быть сложнее - стыдно и страшно.
Если вы обнаружите в себе какие-то неприятные для себя моменты, это не значит, что вам надо бежать прорабатываться. Если вас шокирует то, что вы в себе увидите, и вы вдруг решите, что ведете себя, например, по-детски - пошлите все мысли самокритики в баню. Чем больше вы дадите волю всем своим не идеальностям, тем лучше, потому что проработка - это понимание своей не идеальности и принятие ее, а не путь от ненормальности к норме.
У вас уже все в норме! Мы просто решаем ваш вопрос, заглянув в ваш внутренний мир чуть глубже. Чтобы найти лучший для вас ответ. А не чтобы дать "правильный" ответ. Идеала не существует, поэтому можно только построить счастливую жизнь, исходя из своей и чужой не идеальности.
Ссылка на картинку. Я люблю благодарить за хорошее.
Первое, прежде чем мы сделаем разворот от тупика ко множеству решений - для чего вы хотите сохранить эти отношения? Не потому, что сохранять такие отношения правильно или, наоборот, не правильно. А чтобы лучше понять вас.
В ответе про то, зачем вам эти отношения, я бы обратила внимание не только на ваши мысли (например, "да я лучше него никого не найду", "мы так долго вместе - не хочется расставаться", "раньше он был такой хороший"), но и на ваши чувства (например, страх, надежда, потерянность, воодушевление, стыд - и еще более 20 возможных чувств).
Мы всегда принимаем решение рационально (мысли), и иррационально (чувства). Наш мир очень рационален, мы привыкли все объяснять. И поэтому часто контакт чувствами у нас ослабевает. Это приводит к тому, что нам кажется, что мы чувствуем вину, а на самом деле чувствуем злость. Или кажется, что чувствуем злость, а на самом деле чувствуем стыд, или, например, ревность (в ревности есть примесь злости, но это другое чувство).
Шаг 1.
Обратите внимание не только на свои мысли, но и на свои чувства по поводу того, зачем вам сохранять эти отношения. Возможно, рационально вы говорите, что очень любите партнера. Но помимо любви у вас есть иррациональный страх, что он уйдет, если вы предложите ему расстаться. И вам, пусть это даже иррационально, но так - обидно, что вы столько в него вложили, что пытались сохранить отношения, а он ничего, у вас есть нехорошее предчувствие, не сделает, чтобы сохранить то, во что вы столько сил вложили.
Такую иррациональную сторону тоже очень важно замечать - чтобы правильно принять решение. Ведь если в отношениях есть мысль "не отпущу его просто так - пусть отблагодарит меня" - эта мысль могла прийти из другой сферы жизни. И эта иррациональная мысль не дает вам уйти из отношений и построить более интересные, активные отношения, с этим или с другим человеком. Возможно, где-то в другой сфере, например, на работе вам кажется, что вас недостаточно ценят, и вы не уйдете, пока не добьетесь повышения?
Ссылка на картинку. Я люблю благодарить за хорошее.
Шаг 2:
Ваши рациональные и иррациональные чувства и мысли относятся только к этим отношениям? Какие выводы вы делаете на основе своих чувств? Выводы, которые помогают вам принять свои чувства и что-то поменять? Или выводы, которые раздувают ваши негативные чувства?
Идем дальше.
Мы видим конфликт - вроде отношения не очень хорошие, и вроде выходить из них я не хочу (Я не говорю, что из них надо выходить. Об этом позже).
Пока по инерции, скорее всего, автор вопроса будет терпеть свое недовольство и оставаться в отношениях. Более того, мы видим смирение автора вопроса перед тем, что партнер не очень хорошо слышит ее потребности ("что ему не говори, все без толку"). Видимо, автор не раз пыталась поговорить с мужем, или намекнуть ему, что ей не очень нравится, что муж уделяет играм больше времени, чем ей. Но это, как видим, ни к чему не приводило.
Почему вы не выходите из этих отношений? Здесь также важно ответить как на уровне чувств (страх, неуверенность, обида), так и на уровне мыслей ("не хочу первой его бросать", "боюсь, что он скажет "ну и уходи"").
В нашей жизни много незавершенных ситуаций. Часть из них мы хорошо понимаем. Например: "Первый парень бросил меня, даже не оставив записку. Не позволю никому больше так поступить." Часть из них мы не связываем с опытом. Например, папа не пришел на выпускной, вы сильно обиделись и забыли. Но теперь, если парень или муж не пришли к вам, когда обещали, вы впадаете в ярость. (Это не про детство влияет на жизнь. Это про непринятые чувства иногда (!) влияют на похожие ситуации в дальнейшей жизни.)
Ссылка на картинку. Я люблю благодарить за хорошее.
Зачем делать такую длинную предысторию?
Во-первых, потому что вы не построите таких отношений, какие хотите, если не знаете, чем хотите. Например, вы можете хотеть, чтобы муж без напоминаний присоединялся к вашему ужину. Чтобы сам заговаривал с вами, а не односложно отвечал вам. Но позволите ли вы хотеть, а тем более просить этого? Когда мы получаем много фрустраций, мы перестаем оформлять то, чего хотим - чтобы избежать боли разочарования. Четкое понимание своих желаний выводит из "всё не так" в "хочу, чтоб было так и так".
Во-вторых, если вы не понимаете своих чувств и мыслей - как понятных, рациональных, так и "странных", "детских", "подлых", "эгоистичных", вы будете делать, как обычно - как только заметите, что партнер не видит, как вам плохо, не посмеете ему ничего сказать -ведь вдруг и правда вы требуете слишком многого? Вот если бы психолог сказал, что требовать это нормально! Но психолог такого сказать не может - ведь каждый живет, как хочет. Или же как только партнер обвинит вас в том, что много делает для вас (например, и так хорошо зарабатывает, а вечером хочет отдохнуть от вашего "нытья"), вы сдадитесь.
Поэтому варианты, что сказать партнеру, не помогут, пока вы не поймете, чего хотите и для чего этого хотите.
Можно ли улучшить такие отношения?
Ответ на этот вопрос можно получить, попробовав их улучшить. Либо получится улучшить, либо не получится.
Как их попробовать улучшить?
Люди ведут себя так, как вели себя до того. Подумайте, как вы раньше общались с мужем, когда вам что-то не нравилось. Как вам раньше удавалось донести до мужа свои чувства? Вы выбирали время разговора, или говорили сразу, когда что-то неприятное случалось? Как это получалось лично в ваших отношениях? Если раньше этого никогда не получалось, то в этот раз будет первая попытка - если 1) вы хотите улучшить отношения 2) вы хотите улучшить отношения, и попытаться остаться с этим же человеком. Эффективна фраза "Когда ты делаешь А, я чувствую Б, и делаю В". Например, "Когда ты сидишь часами играешь, я чувствую обиду, потому что соскучилась по тебе, планирую время с тобой, а ты не спланировал время со мной").
В отношении небольшого количества критических вещей можно сказать "Если ты будешь делать так-то, я буду реагировать так-то, потому что (и это правда так) по-другому реагировать невозможно". Например, "Если ты будешь не приходить, когда я зову тебя есть, я не буду выходить, когда ".
Помогла ли статья сделать психологический разворот от "Не могу больше. Не знаю, что делать." к "Вот как по-разному можно решить эту ситуацию"?
Если да, ставьте лайки, пишите комментарии, подписывайтесь. Приглашаю вас также в Телеграм, где вы можете записаться ко мне на консультацию или