По временам в заведениях изобретают всякого разного рода «новинки», чаще всего - под предлогом сезонности и прочих радостей непостижимо локальных продуктов, неких таких особых, непостижимо редких специалитетов и т.д.
Кухня - отдельная вотчина, а вот в баре за этим зачастую скрывается необходимость рәхәтләнеп реализовать всякий неликвид: давно лежащие без дела сиропы, продукты, иногда - крепкий алкоголь; и т.д.
Когда в меню появляются новинки - необходимо сообщить линейному персоналу об их наличии (хотя это необязательно, менеджмент регулярно пропускает этот этап), а также - об их составе (что тоже не является обязательным, можно указать только приблизительно и опустить ключевые моменты - например, что новый напиток алкогольный).
Описание новинок всегда скучное:
Вот другой пример, с сохранением специфики оригинала:
Мокко
Берём питчер, в него насыпаем 40г молочных галет. Подносим питчер с галетами к капучинатору и в течении 15 сек обдаем паром(Чтобы они немного подтаяли). Затем варим в питчер с галетами двойной эспрессо. Берем барную ложку и хорошо размешиваем, чтобы получилась однородная масса. После наливаем 180мл молока и взбиваем как капучино. Отдаем в кружке для латте.
Тыквенный латте
В питчер накладываем 50г тыквенного пюре и добавляем 8г тростникового сахара. Берем питчер с содержимым и варим туда двойной эспрессо. Затем наливаем туда молоко и взбиваем как на капучино. Отдаем в кружке для латте.
Пряный латте
В питчер насыпаем сахар: 8г тростникового и 8 гр белого. Затем варим в этот питчер двойной эспрессо. После нужно залить молоко 180мл и взбить как на капучино. Отдаем в кружке для латте.
Оно, конечно, ничего, да только никто это не запоминает, потому что банально, затёрто, и таких описаний было сто штук до и будет сто штук после.
И тут прозорливый читающий, которого на мякине не проведёшь, конечно, спросит, дескать, ну а ты бы, наглый халдей, официантишко, подавальщик, как бы сочинил описание?
А я вам отвечу - а вот как: на примере мокко.
Берём питчер, в него кладём 40г молочных галет, параллельно полагается сожрать три-пять штук для поддержания духа, у нас же не работают больные, что избегают сахара, верно?
Подносим вышеупомянутый питчер с галетами к стимеру, который соотечественники почему-то называют "капучинатор", и в течении 15 секунд обдаём паром, чтобы галеты растаяли, словно разведёнки с прицепом, когда видят на сайте знакомств фото брюхатого бородача на фоне чужого коттеджа с подписью: «Ищу заботливую хозяйку в свой уютный дом для совместного воспитания ваших детей, у меня своих нет, я всю жизнь мечтал растить чужих. Люблю замечательное кофе капучино с корицей погорячее».
После этого безотлагательно варим в питчер с растаявшими галетами двойной эспрессо. Пока варится кофеёк, можно успеть отдать какой-нибудь другой заказ - скажем, налить бокал игристого вина, которое соотечественники почему-то называют "шампанским" - а можно просто с тоской и безысходностью смотреть на то, как льётся горячая и густая коричневая струя в питчер. Можно даже впасть в экспресс-депрессию, осознав потерю лучших лет жизни, товарного вида и отсутствие внятных перспектив.
Затем берём барную ложку и хорошо размешиваем, чтобы получилась однородная масса, напоминающая добрую половину свежесозданных ячеек общества, которые "неожиданно" распались, поскольку людскую наивность, непредусмотрительность и безответственность никуда не денешь. Получившаяся масса должна соответствовать фразе типа: "Не уделял должного внимания, не чувствовала себя женщиной" - вот в таком духе приблизительно.
Как только однородная масса получена, безотлагательно наливаем 180 мл коровьего/животного/лактозного молока, самого полезного, от которого столь полезные болезни, от которых, в свою очередь, так увлекательно лечиться, уф, ну и фразочка вытанцовывается, еле закончил, и взбиваем это всё как капучино.
Взбиваем как капучино, а подаём, однако ж, в чашке для латте, от ты ж дывысь; парадокс.
