“Заир - это то, о чем сначала думаешь лишь мельком, а потом уже не можешь думать ни о чем другом. У моего Заира есть имя, и имя это - Эстер”.Паоло Коэльо “Заир”
У главного героя этого романа бесследно исчезает жена, и он становится одержим не просто её поисками, но самим её образом, все переживания и мысли сгущаются на нем как на центральной точке бытия. Её отсутствующая персона замыкает на себе весь внутренний мир мужчины и, только поверхностно отнесясь к переживаниям героя, мы могли бы счесть его безумным.
Погружаясь же чуть глубже в историю персонажа, мы открываем очень важный мотив - мотив духовного поиска. Оказывается пропавшей без вести не просто конкретная женщина, но и часть души мужчины, вернуть которую, по задумке автора, можно, лишь став лучше. Лучше той, что исчезла, и лучше самого себя соответственно.
Подобные истории являют собой классический сюжет влюблённости, когда образ Другого очаровывает все объекты внутренней реальности и ему подчиняются и чувства, и мысли, и действия, и даже физиологические процессы: то лихорадит, то пропадает сон, то забываешь поесть и сходить в туалет, лишь бы продлить счастливые моменты пребывания с любимым. Образ Другого становится стержневой фигурой душевного мира и неспроста, поскольку этот образ лишь частично формируется из конкретных проявлений реального человека, всё остальное - работа проекционной функции психики. Влюбляясь, мы позволяем себе построить фантазию о человеке, не особенно сверяясь с действительностью. Мы привносим много своего предвосхищаемого, проецируя это на конкретную фигуру.
О, это сладостное чувство воодушевления, когда встретил того, кто “попал” в самое сердце! Словно нужный пазлик встал в общую картину.
И тут есть два важных момента.
Во-первых, начинаешь чувствовать себя хорошо - целостно. Наконец-то можно жить на полных оборотах собственной души: хочется просыпаться утром; идя на работу, улыбаешься; волнуешься, как школьник, отвечая на сообщения, и вовлекаешься во всё, что кажется хоть немного интересным; ты готов свернуть горы. В общем, делаешь то, что любишь, и впервые в жизни кто-то рад тебе без всяких “но” и “если”. Счастье!
Во-вторых, вместе с эйфорией приходит и тревога, явно указывающая на ту пустоту, которая вдруг оказалась заполнена этим пазликом. Пустота становится настолько очевидной, что страх расставания возрастает до экзистенциального ужаса. И пока отношения длятся, можно не особо обращать на это внимание, хотя уже здесь начинаются поступки и решения, обусловленные только тревогой. Но что случается, когда расставание произошло? Когда тебя отвергли или когда ты сам по собственной дурости разорвал такую ценную связь? Ужас проливается во всё твоё существо, а пустота размером с пазлик расширяется до масштаба бездны. Знаете то чувство неотвратимого горя, которое неизменно повисает в душе человека, потерявшего любовь? Будто воплотилось самое страшное, а ты уже ничего не можешь изменить, ты бессилен и опустошен?..
Это оно - болезненное чувство Себя, когда остаешься наедине со своим глубинным дефицитом и, простите за грубое слово, собственной неполноценностью. И это очень эмоционально честная встреча, но непереносимая настолько, что люди готовы заматываться в иллюзии новых бессмысленных отношений, в якобы срочную работу или активное увлечение спортом, лишь бы не ощущать Себя так. Еще часто девушки стригутся, пытаясь скорее приблизить начало новой жизни, мужчины - пьют, чтобы забыться.
Но есть золотое правило психики, принцип Тени: всё то, что отвергается, возвращается к нам с новой силой. И вот кажется, что жизнь уже налажена, полна каких-то переживаний и событий, как вдруг щемящее чувство тоски пронизывает тело, когда в толпе чувствуешь знакомые духи или на глаза попадается фотография, где ты ещё безумно счастлив. И имя, вечный триггер на имя возлюбленного.
В такие моменты понимаешь: не забыл. Иногда рождается чувство упоения этой болью в душе. Кажется, что она делает тебя живым, чувствующим и в каком-то роде даже особенным, способным на любовь сквозь года. В других случаях это только неприятное чувство, навязчивое и бессмысленное. Бывает, что люди задаются вопросом, как всё-таки забыть его, того самого человека, что показал тебе счастье, а потом забрал его с собой.
Попробую на него ответить чуть более конкретно, хотя кто-то возможно уже догадался, где искать решение, из сути вышеописанного.
Прежде всего, вы должны понимать, что быть душевно привязанным к человеку, с которым отношения давно закончились, на протяжении долгих лет жизни в психологии не рассматривается как вариант нормы. Ну, то есть это норма в том плане, что встречается достаточно часто и вы явно не одиноки в этом переживании, но оно всё же указывает на некорректную работу психического аппарата. Жить тяжело, когда всё ещё любишь того, с кем уже всё и никогда больше. В норме процесс расставания даже с самым любимым на свете человеком организуется работой психической функции горевания.
Горевание - это достаточно длительный процесс, который включает в себя:
- Все 5 стадий принятия неизбежного от отрицания до смирения с полным и честным проживанием всех чувств: любви, гнева, тоски, возмущения, удивления, нежности, радости, отчаяния, страха, стыда и пр.
- Осмысление и ассимиляцию полученного опыта в психике.
На выходе из горевания мы получаем искреннее чувство спокойной благодарности или лёгкой радости по отношению к бывшему любимому. В этом случае встреча на улице или случайная новость о нём больше не вызывают “вьетнамских” флешбеков, скорее рождается лёгкое чувство тепла, исходящего из воспоминаний о приятном опыте, который удалось прожить вместе. Фантастическая история, конечно. Большинство фиксируются на стадии гнева или депрессии, злятся на любимого или винят себя в том, что не сложилось.
Но! Это не невозможная история. В конце концов мы рождены, чтоб сказку сделать былью.
Итак, если работа горевания была неуспешной, и история бывшей любви до сих пор царапает сердце, стоит задуматься о том, чтобы:
- Допрожить эмоционально все стадии принятия неизбежного.
- Не закрываться от самого себя, а всё-таки всё-таки осмыслить, что это было, почему и зачем.
Конечно, лучше это делать в работе с психологом, который поможет с выражением чувств и катализирует работу по поиску смысла. Но если нет возможности обращения к специалисту, попробуйте справиться сами.
Работа предстоит непростая. Очень важно понять, что утрачен был не столько близкий человек, сколько часть Себя, которую он сделал видимой для вас. Как тот пазлик, помните? И утрачена эта часть была не тогда, когда ушел человек, а гораздо раньше. Может, в младенческом периоде, может, в подростковом, но раньше. И это именно эта часть ноет в тот момент, когда думаешь о бывшем, это она просится наружу, чтобы быть замеченной, наконец, проявленной, оценённой. В момент любви она перестала сидеть на задворках вашей души, голодная и оставленная, она появилась в вашем сознательном опыте, и теперь её уже так просто не заткнуть.
Говоря психологическим языком, что-то важное, личное, относящееся только к вам, к вашей Самости, к чувству Себя в этом мире, было спроецировано на любимого человека, и теперь проекцию нужно вернуть. Забрать себе свой пазлик и чёрт с ним с Мишей/Дашей/Сашей…
История любви - это всегда нарциссический триумф, возможность увидеть в Другом, как в зеркале, Себя, и полюбить Себя таким какой есть. А расставание - всегда нарциссическая травма, потому что утрачивается это прекрасное чувство отражённости и принятия своего отражения. Психологическая работа в таких случаях обязательно будет направлена на возвращение себе утраченной части личности.
И самый главный вопрос - что это за часть?
Чтобы понять, возьмите листочек и письменно ответьте себе на такие вопросы.
- Чем мой бывший любимый человек понравился мне?
- Какие его черты показались мне интересными?
- Что особенного было в том, как он вёл себя по жизни?
- Чем отличался он от тысячи других людей?
- Какими своими качествами он отличался от меня?
- Чем мы с ним были похожи?
- Что он умел делать очень хорошо?
- Что самого радостного было в наших встречах?
- О каких моментах я скучаю больше всего сейчас?
- В какой момент я понял/а, что меня любят?
- В какой момент я понял/а, что я люблю?
- Чему научил меня этот человек?
- Чему я мог/могла бы у него поучиться?
- Какой я чувствовал/а себя рядом с ним?
- Какой мне хотелось быть рядом с ним?
- Какие мои лучшие черты он/а открывал/а?
- За что ему точно можно сказать “спасибо”?
- Если бы наша любовь могла длиться вечно, каким человеком я бы был/а?
- Если бы наша любовь могла длиться вечно, что бы я смог/ла дать людям?
Вопросы, как видите, похожие, они призваны стимулировать психическую деятельность. Дальше нужно сесть и подумать, отрефлексировать. Наверняка, можно будет выделить какую-то базовую характеристику вас, которая наиболее ярко проявлялась в отношениях.
Если человек давал много тепла и контакта и вам это нравилось, то вполне возможно он обнаружил зависимую и нуждающуюся часть вас. Или же любящую часть вас, способную заботиться, дарить ласку, уют.
Если он был собранным и ответственным, чем вас привлек, то, вероятно, он указал вам на ту часть вас, которая тоже способна всё упорядочить и принимать решения. Или же указал на вас, совершенно растерянного в этой жизни.
Если человек восхищал вас своей эмоциональностью и импульсивностью, то, быть может, это то, что вы забыли в себе? Возможно, вам стоит обратить внимание на свою чувственную жизнь?
Когда обнаружите эту часть, её можно представить в виде какого-то образа и найти этому образу место в психическом мире. Пусть поживет да обживётся, ассимилируется.
Как видите, уже это большая психологическая работа - поиск и возвращение себе утраченных кусков души. Если сложно, обращайтесь за консультацией или терапевтической работой. Всё-таки самостоятельно, без отражения Другим человеком, найти Себя ох как сложно.
Надеюсь, статья была полезной. Поблагодарите лайком или комментарием.
Автор: Денисова Анна
Психолог, Психоаналитик Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
