Предыдущий пост я написал ещё в апреле, а этот в конце августа. Что-то внутри останавливало меня публикации. Я чувствовал, что если выложу, это будет значить, что нужно продолжать писать, но тогда сил на это не было. Сейчас я выкладываю его и хочу дополнить, что осень продолжила выбивать меня из колеи. Это привело к большим изменениям в моей жизни, которых я буду рассказывать дальше.
Тогда в апреле я ещё не знал, как это закончится весна, и мне нравилось состояние, в котором я находился. Да, я перестал писать, но зато на работе всё шло отлично. Я много читал, выписывая самое важное. Вёл распорядок дня на выходных, правда, где-то до 4 часов, а дальше начиналось свободное время, в которое я с девушкой и собакой подолгу гуляли вдоль парка и канала.
Я занялся планированием, познакомившись с японской философией кайдзен. А ближе к лету снова начал медитировать, заново открывая для себя «Силу подсознания». В общем, в конце весны я чувствовал прекрасно. Всё было понятно и предсказуемо, а потом началось лето. Резко увеличилось количество встреч, событий и поездок, апофеозом которых стала внезапная свадьба лучшего друга. Эта свадьба стала триггером для моей психики. Несмотря на то что она прошла замечательно, в самом конце меня, как громом ударило — в моей жизни ничего не поменялось.
Всё тоже беспечное отношение к жизни. Все те же проблемы с девушкой, друзьями и деньгами. Но главное, я испугался, что это никогда не изменится. Весь оптимизм по дальнейшему будущему исчез, и впереди маячил лишь тлен.
Череда продолжавшихся событий закрутила меня так, что настало ощущение полного бессилия. Я больше ничего не контролировал. От прекрасного психического состояния не осталось и следа. Моё состояние было близко к тому, что я чувствовал, когда отец перед смертью попал в больницу. Тогда у меня был нервный срыв, в который я пил несколько дней подряд и не понимал, почему я чувствую такую невыносимую тоску, почему в жизни всё происходит именно так. Казалось, это ситуация запустит цепь событий, и навсегда разрушит мой привычный уклад. Я представлял, как удар за ударом меня сбивают последующие происшествия, и не чувствовал сил их пережить.
В этот раз картина мира разваливалась, раскрывая, что все мои изменения не более чем косметический ремонт. Это состояние настолько отличалось от привычной стабильности, что мне начало казаться, что это какое-то обострение невыявленного расстройства. Я был на грани, постоянно готовый разрыдаться. Мне было страшно, что мои проблемы с психикой невозможно решить, и я всегда буду страдать от тревоги и трудностей с социализацией.
Это продолжалось около двух недель и завершилось после дня рождения другого друга. Оно прошло не очень: остался сильный осадок и нежелание больше общаться такой компанией.
Я начал обдумывать, что происходит в моей жизни, и понял, что это был рецидив. После перенапряжения на работе с приходом лета, я пошёл в разнос: часто пил, курил и прокрастинировал.
Промежуток между свадьбой и днём рождением был пиком, и хотя этот рецидив проходил очень спокойно и безобидно, в конце я почувствовал, что всё это не моё, и мне от этого плохо.
А дальше началось моё возвращение к режиму. Можно сказать, что нет ничего плохо погулять летом, но когда ты это делаешь вопреки себе — это разрушает тебя. К сожалению, не всегда удаётся вовремя понять мотивацию своих действий. Я очень долго игнорировал свои ощущения, убеждая себя, что смогу получать удовольствие от такого образа жизни, и что он не влияет на мою жизнь. Теперь я буду внимательнее.
Не стоит бояться рецидивов. С каждым из них приходит осознание неправильности совершаемых действий, и заряд мотивации на новую борьбу. Может быть, и обратное. В конце концов, всё зависит только от твоего желания бороться. Желания стать лучше, чем вчера.
