Этот пост я пишу сама для себя. И для него. Поэтому можно не комментировать и не лайкать. Да и читать необязательно. Позитив исчерпан.
Ты мне надоел. До одури, до невозможности, до тошноты. Как банный лист, ей-богу. Ты забрал у меня всё. Всё. Любимую работу. Подруг. Мечты. И даже самое простое, что еще возможно на финишной прямой. Прогулки. Возможность пожарить блинчики на завтрак. Возможность стоя встретить мужа в дверях. Возможность вести канал. Возможность радоваться на попытки мужа сделать мне приятное.
Хватит уже меня поедать. Снаружи сожрал с потрохами, изуродовав до неузнаваемости лицо и тело, и теперь вот принялся за нутро. До последней крошечки. До последнего кусочка. Уже все, уложил жертву на лопатки, встаю только по мере крайней жизненной необходимости, но и этого мало. Надо еще ручищи свои на горле держать, чтоб дышалось с трудом. Надо по голове 24/7 стучать. Надо добавить несколько новых болевых локаций (спасибо за их приступообразный характер, когда можно скорчиться, а через несколько секунд-минуту выпрямиться). И надо так себя вести внутри, что то малое количество еды, которое я еще могла поглощать, пришлось заменить на баночки с противотошнотными названиями, которые все сейчас по сути как мертвому припарка.
Ты долго думал, что б такого сделать еще? А то что-то она бодрячком держится, да? И ты придумал. Добавил чутка температуры. 2,5 года я продержалась на 37,2, сейчас же постоянная 37,4, и у твоего рубильника до красной зоны еще дофига свободных делений. Ты решил, что закипание масла в котле своей нерафинированной жизни я должна прочувствовать живьем. До 177 град.
Отстань от меня. Я не люблю тебя. До омерзения, до брезгливости. Теперь я знаю, что такое ненавидеть. И что такое злость. Твоя школа. Ты - самое ненужное, что создала Вселенная. Ты - враг. Ты тот, кого нужно убить и закопать. Нет, сжечь. Ты же и закопанным оживешь. Впрочем, из пепла ты тоже неплохо восстаешь. Причем бесконечное количество раз и в разном обличье.
И тем не менее - изыди. Сгинь.
Я не твоя.
Аминь.