То, как сформулирован вопрос, сообщает нам, что есть “своя сторона”, со своими потребностями, желаниями, чувствами, переживаниями, целями, ожиданиями… И есть “не своя, другая сторона”, у которой (поверите ли?!) тоже есть свои потребности, свои хочу/не хочу, свои эмоции, ожидания, представления о том, какими должны быть отношения и прочее.
Иногда внутри нас самих есть и та, и другая сторона: той, другой стороной становятся наши собственные потребности, которые борются за право быть удовлетворенными, цели, которые рвутся быть реализованными. Такой внутренний конфликт желаний, ценностей, в котором трудно установить приоритеты… Это тоже важный аспект проблемы под названием “на своей ли я стороне”. Но начнем мы все же с того, как она проявляется в отношениях с другими людьми. Там все чуть более очевидно, чем в отношениях с самой собой.
Итак, что значит, быть на своей стороне, когда вы взаимодействуете с другим человеком?
Защищать свои границы.
Да, теоретически очень верный ответ.
Но что это значит?
Защищать границы – это что делать? Что и как говорить? Это как себя вести, чтобы не оказаться в вынужденной изоляции в результате глухой обороны? Мы же совсем не этого хотим, верно? Мы же хотим взаимности, совместности…
Что еще значит, быть на своей стороне?
Заботиться об удовлетворении своих потребностей. Тоже чудесный пункт. Но я снова занудно задам все тот же вопрос: что это значит? Хорошо, если мой партнер соглашается эти мои потребности удовлетворять. Замечу мимоходом, что делает он это постольку, поскольку какая-то его потребность в этом акте тоже удовлетворяется. Например, молодой человек успокаивает, утешает, увещевает свою подругу, которая не умеет самостоятельно справляться с сильными негативными эмоциями и плачется своему молодому человеку. В результате она получает утешителя.
А его бонусы в чем?
Ее беспомощность позволяет ему получать опыт бытия сильным, устойчивым взрослым рядом с хнычущим “ребенком” в лице девушки. Только в какой-то момент он эту потребность вот таким специфическим образом укреплять чувство собственной значимости удовлетворит, а она так и не научится опираться на себя… И, я думаю, что вы все догадываетесь, чем закончится эта история отношений – печально, к сожалению… для девушки, конечно.
В вопросе, связанном с потребностями, есть еще одна сложность - мы сами плохо осведомлены о том, чего по-настоящему хотим. В концентрированном виде эта сложность отражена в известной шутке про маму, которая, высунувшись из окна, бросает в глубину двора свой призыв “Изя, иди домой!”. Детский голос вторит маминому: “Мама, я замерз?” “Нет, ты проголодался”, - слышится в ответ.
Когда я на терапевтической группе рассказываю эту историю, зал неизменно откликается смехом узнавания. Но история то на самом деле очень и очень грустная. Это история о том, как мы постепенно отчуждаемся от своих истинных потребностей, как перестаем понимать, чего мы по-настоящему хотим, и как мы на самом деле себя чувствуем. Мы перестаем быть в контакте с самим собой, и в результате нам очень трудно быть на своей стороне, потому что не известно, на своей стороне - это где?
Как и почему это происходит? Ведь мы приходим в этот мир в очень хорошем контакте со своими потребностями. Вспомните младенца: чаще всего он умеет заявлять о том, чего хочет очень громко и доходчиво: мокрые пеленки – крик, проголодался – снова плачь, устал лежать в одной позе – обязательно сообщит об этом своим нянькам…
Но вот какая-нибудь строгая бабушка внушает молодой маме, что не нужно кидаться на первый же зов ребенка – избалуешь, поплачет, мол, и уснет. Один уснет, а другой раскричится пуще прежнего. От чего это зависит? Первый – адаптивный, он отчаялся дождаться отклика на свой горький призыв и сдался. А второй еще не потерял надежду докричаться, и настойчиво продолжает свои попытки обратить на себя внимание взрослых.
Почему же мы оказываемся не на своей стороне?
Вы удивитесь, но происходит это потому, что у нас есть базовые потребности. У нас есть базовая потребность в принадлежности и принятии, иначе человеческому детенышу не выжить в силу его немощи. Но когда значимый взрослый говорит “не буду любить непослушного”, потребность в принятии под угрозой. Вот вам и первое предательство себя: мама сказала, что не может любить непослушного ребенка, и я становлюсь послушным, удобным, чтобы снискать любовь мамы. “Мой сын не плакса”, - говорит папа, и я прячу свои слезы и запихиваю свои переживания поглубже, чтобы они не высовывались, не обнажали мою боль, я даже бравирую: “А мне и не больно”. Опять же, “шрамы украшают мужчин”… И каждый может здесь вспомнить и рассказать свою историю отчуждения, потери контакта с собой.
Не менее важная потребность в безопасности. Но если папа при каждой твоей попытке выражать свое мнение, насмехается, критикует, или, того хуже, хватается за ремень, то какая уж тут безопасность. Вот и вынужден ребенок отказаться от себя настоящего, подлинного, и в угоду родителям вырастить ложное Я, удобное для родителей, соответствующее их ожиданиям.
Мы словно заключаем с собой, с жизнью контракт: я откажусь от себя, а в ответ получу безопасность, принятие, мамино одобрение, папино признание… Мы ожидаем, что если мы пожертвуем своей какой-то ценностью, уступим в чем-то, станем удобными для кого-то значимого, то в ответ получим что-то еще более ценное для себя. Это великий самообман! Как правило, мы ожидаемого не получаем, несмотря на то, что свою часть контракта исправно соблюдаем.
Тому есть несколько причин: во-первых, мы не очень осознаем, чего именно хотим, а во-вторых, тем способом, которым мы пытаемся получить желаемое, отрекаясь от чего-то своего, получить его не возможно.
“Но мы же уже выросли!”, – возразите вы. Это правда, мы стали взрослыми, но наши детские контракты, рожденные родительскими посланиями, продолжают на нас тайно влиять. Почему тайно? Потому что наше взрослое сознательное Я вступает в отношения, планируя быть в партнерстве, не позволять нарушать свои границы, заботиться о своих потребностях… Но вдруг (а старые контракты оживают всегда вдруг) я обнаруживаю, что мне стыдно тратить деньги на себя, я всю зарплату трачу на семью и детей, а у мужа просить мне как-то неловко, потому что он откладывает на покупку нового автомобиля, хотя текущий кредит еще не выплачен… (Тут снова каждый может разместить свою историю).
Отчего так происходит? Возможно, ваш внутренний ребенок когда-то некритично принял родительскую установку “на твои хотелки денег нет” и решил, что получит одобрение родителей тем, что станет аскетичным и непритязательным в своих желаниях, научится довольствоваться тем, что будет заботиться о других. Только дитя предполагало, что это соглашение будет работать в обе стороны: я откажусь от чего-то важного и значимого и взамен получу то, без чего мне не выжить – родительское принятие, чувство принадлежности и безопасности, любовь, наконец. И вот вы уже взрослый человек, но вы все еще верны решению, принятому в наивном детстве, и все еще выполняете свою часть контракта в надежде, что другая сторона тоже будет исполнять свои обязательства по нему. Но - увы… Часто другая сторона даже не в курсе нашего соглашения.
Так, может быть, пришла пора освободить себя от решения, принятого несмышленышем?!
Вопрос, как вы понимаете, риторический.
Тех, кто созрел для перемен, приглашаю на свои консультации.
Telegram и Whatsapp +7-987-242-73-58
Автор: Вотякова Татьяна Серафимовна
Психолог, Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru