Привет друзья.
Выходные провела я вообще как амёба, валяясь в кровати.
Каждое утро жутко болела голова.
Потом после чашки кофе и еды боль уходила.
И я строила немного планы.
Которые не выполняла никакие, шла обратно лежать.
С трудом заставила себя полить цветы. Разрослась герань и я отрезала кривую длинную ветку.
Месть друидов теперь настигнет меня... А может, я сама друид и право имею.
На фото под глазами явно были видны желтые синяки. В тон халата и герани.
Нашла здесь на Дзене автора со смешной фамилией Кочерыжкин.
И две его статьи мне прямо показались, что про меня.
Сколько себя помню - сражаюсь с мортидо. С совсем детского возраста. Наверное я побеждаю, если до сих пор жива... И не нужно мне меряться с теми, кто чего-то достиг. У них были ресурсы. А у меня были фрустрации, скачки в аффект через не могу. И бой с мортидо.
Сколько себя помню - боюсь остаться одна. И мне ведь нужно так мало, чтобы быть счастливой.
Слова одобрения. Объятия. Быть нужной и важной. Любимой. Всегда.
Просто всегда и стабильно дайте мне эту малость. И тогда я могу не есть и не спать. Аффект поможет совершать невероятное. Иллюзия что кого-то любишь подарит крылья...
Где же ты мое самоотречение?
Тебя больше не стало. И меня больше не стало.
Не осталось ничего от меня прежней. Получается, я врала?
Сегодня я утром проснулась от боли
В затылке. Ещё одно утро больное,
Из тех, когда утром проснувшись жалеешь,
Что жить предстоит.
Я лежала, кричала, снова уснула,
И снова проснулась. И жить не хотела.
Зеркало плачет.
Я снова уязвима и слаба.
И снова хожу кругами - в трех соснах заблудилась.
Переписывалась с одним... Френдом. И читателем.
Он льет мне бальзам, и я радуюсь.
Мне напишите, что я серьезный писатель, и я ваша навеки!
Умный чувак этот товарищ.
Меня считает серьезным писателем не абы кто, а физик-теоретик и музыкант! Социальный рейтинг мой сразу вырос!
Кадрюсь вот с разными. Мимолетно, несерьезно, часто смешно. Раздуваю пузыри из пустоты. Качаю собственную значимость.
А потом вдруг как-то ковырнёшь ненароком нижний пласт. И лезет вдруг серьезное и глубокое.
Пишу ему про отца. Просто потому, что он упомянул одесские песни.
- Мне отец пел: "шаланды полные кефали"))
Я не знала, что кефаль - рыба.
Думала шаланды так кивали, но мягко, еле заметно, тихонечко...
Кто такие шаланды, я тоже не знала.
Мне казалось - это какие-то - то ли касатки, то ли сирены.
То ли портовые женщины.
- "Там спит мой отец, на лице его снег лежит," - вспоминает У. строчку из моего стиха. Я польщена, что он помнит.
Шлю ему кусочки смешных переписок.
- Эхх, всё-таки секс всему голова)
И какие только растения оттуда не растут! - мне кажется, У. улыбается. - Ужас ваще.
- Не знаю, как у других, у меня точно, - улыбаюсь в ответ, - Где эрос - там жизнь.
- У всех на самом деле. Та скорлупа человечности над шаром нашего зверя слишком тонка, чтобы на неё полагаться при дыхании/питании/размножении/иерархии. Только вот этот шар говорить не умеет, только эмоции - а слов для них не всегда есть, вот и натягиваем сов на глобусы.
- Эта битва не выигрывается, женщина сильнее в долгую - остальные не оставили потомства, -
Это снова У.
Я начинаю разгоняться.
- Я оставила, и где мой профит?
Где мой род?
Нихуя нет.
Женщина всегда слабее.
Она потому что добрее.
- Род и физическое потомство в разных местах, - отвечает У.
Второе - физика, и ей 4млрд (или сколько там) лет, первое же - лирика, и тут 400 лет в лучшем случае
- Думаешь?
Все равно чувство, что наебали.
Лучше б не рожала.
Выброшен огромный кусок жизни, как срок отбыла.
Безо всякого профита, чисто в убыток, и ментально и физически.
- Ну нет же! Нет! Это не соответствует действительности!
И при рождении нам никто не обещал что будет легко :)
- Я б этому, кто обещает или нет, кишки бы выпустила.
С риском еще 16 лет отбывать, не жалко, честно.
Для меня это пропуск хода.
Если бы я посвятила этому ещё время, то точно бы не состоялась. (Потому что просто бы не выжила.)
Сейчас еще остались шансы.
Но они хуже, чем у других, кто не опоздал так, и не убился в этом так, как я.
Самое смешное, что состояться-то я хочу всё равно для детей!
Круг замкнулся, пришла обратно корова в стойло.
Завтра погонят на бойню.
У. молчит какое-то время. Потом отвечает:
- Это очень тяжелый хлеб.
Наверное я уже его заебала, как и всех на свете. Не напоминайте Медее про ее детей, она этого пиздец не любит.
- Да уж, - я перебираю варианты в своей тяжелой больной голове.
- Нахер. - приходит решение. -
Другой объект нужен для признания однозначно.
Но туда хотелось бы влить денег.
Чисто для успокоения совести.
(Как будто мне мало попыток... Мало в жизни трешняка и мало мортидо. Снова передо мной черта, стена, о которую только разбиться.)
Не получается ска надыбать проклятые деньги!
Бьюсь бьюсь
"Бьюсь как рыба
А денег не надыбал"
- Блин... Я не могу сформулировать корректно, но деньги и та девочка, которая их хочет заработать, - это разные и не факт что совместимые роли, - У. конечно прав.
Хочется орать от бессилия.
Так иногда я и хожу и ору. Мечусь в четырех стенах в своей жалкой домушке, ужасая леденящими душу воплями соседа старика.
- А чо делать!
Другой меня у меня нет!
Надо стать арбитражным управляющим, инвестировать в акции, написать книги, вбухать бабло в их раскрутку.
Наверх ебать.
Чтобы влить несколько миллионов в этот несчастный род.
Который скорее всего всё равно обречён.
Это растут травматики, душевно искалеченные родителями.
Шансов прожить как люди - 50 на 50.
- Но они есть! - жизнеутверждает У.
Я за своих тоже очень переживаю - но в самолёте маска надевается всё-таки сначала на родителя, поэтому мы тут.
Я дышу с ним на пару этим so fucking special воздухом.
- Главный вопрос: жизнь это дар или бремя.
У меня на него разный ответ.
То один, то другой...
Меня вдруг осеняет, что в отношении детей - это уже не мой вопрос. -
Родителям дети уже не принадлежат, - отделяю я. - Они сами ответят про себя.
А я про себя отвечаю...
Лично я.
Бремя, нахуй.
Но надо писать, поэтому надо жить.
Меня держит дело.
Я живу, чтобы писать...
Часто жить не хочу и не вижу смысла. Но я встаю и живу, чтобы написать.
Если долго не смогу, пойду убьюсь.
Всё просто.
- Ну, талант большой, крест тяжелый, отзывается добрый У. - Но и ноша по несущему - отпетлять от тех чудищ, что уже встречались тебе на пути, даалеко не каждый сможет, поверь!
- Я сама стала уже чудище), - смеюсь, совершенно не понимая, о чём он. Кто мне встречался? Какие чудища? Верующий наверно...
- Бои были неравными, тяжелыми и героическими - но мы сейчас здесь )
Прям как Казарский, памятник которому я вчера видел на Морском бульваре, - резюмирует У.
Мне грустно. Я лежу одна и пытаюсь заставить себя выстирать вещи. Завтра на работу.
Всё тлен. Я никого не люблю и не для кого мне жить и писать, прыгать выше головы. Люди это зло. Особенно близкие, которых родила или любила в прошлом. Нужно очень много денег, чтобы откупиться от зла.
Здравствуй мортидо.
Прощай мораль.