Привитие, пожалуй, неподходящее слово. Обычно дети всего лишь повторяют поведение родителей, и если родители сами дисциплинированы, то в такой семье ни используются какие-то особые техники, системы, кнуты-пряники и т.п., просто сам собой получается такой жизненный уклад, и ребенок его незаметно для себя, усваивает, и считает чем-то само собой разумеющимся.
Самое первое, с чего надо начать — это понять для себя, что, когда появляется беспокойство и желание срочно начать приучивать ребенка к дисциплине — надо понимать, что это говорит не здравый смысл, а тревога. Тревога такого характера, что он, будучи вот таким, недисциплинированным, неспособным собрать волю в кулак и что-то сделать — вот он такой пропадает во взрослой жизни, его не будут всерьез воспринимать, он не сможет сдать ЕГЭ, не сможет учиться в институте, его не возьмут на нормальную работу, он станет изгоем и будет жить под мостом. Надо помнить, что это не ваше ясновидение, а всего лишь тревога. Поэтому, занимаясь развитием у ребенка любых навыков (в том числе и дисциплинированностью) лучше исходить из такого тезиса — «у меня есть тревога, что его ждет плохое будущее, если он останется таким, как сейчас, и мне надо учиться унимать свою тревогу самостоятельно, а не об ребёнка, а ребёнку я буду просто помогать». Это, можно сказать, начало самодисциплины для родителя.
Второе, что можно сказать о дисциплине — это не то, чтобы никогда не сходить с намеченного пути, плана, распорядка. Отступать можно, главное — всегда на этот путь возвращаться, это и есть дисциплинированность.
Дальше детали.
К дисциплине относится умение откладывать удовольствия. И можно постепенно приучивать ребенка к тому, что не все желания и удовольствия выполняются сразу, что-то он получит чуть позже, и ничего плохого в этом нет, это ему ничем не навредит. Так можно делать с игрушками, вкусностями - «я это куплю, я это принесу... попозже, завтра, на выходных». Это «чуть позже» нужно говорить спокойно и уверенно, не испытывая вины перед ребенком, или чувства, что он сейчас обделен, страдает. Не надо внутри колебаться. Ребенок по вашему поведению видит, что вы за него спокойны, и за себя тоже, и за всю ситуацию, значит - если вы говорите, что все будет, но позже, и это нормально и не трудно — подождать, и вы не собираетесь передумывать, и не собираетесь с ним это обсуждать, вы решили, когда все будет и сказали ему об этом, он так это и воспримет - откладывать удовольствия можно, это не трудно, расстраиваться незачем, все будет. Обманывать или потом не выполнять обещанное, конечно, нельзя.
К дисциплине так же можно отнести и гибкость. Напр., школа для многих детей сейчас является местом необъяснимым, они не понимают — зачем туда ходить, зачем учиться (старые объяснения «чтоб в институт поступить, чтоб не работать дворником» сейчас уже не убеждают), школа для них так же является местом стресса, многие из них сейчас играют в сетевые игры по ночам и не высыпаются, и просто спят на первых уроках. И это все надо учитывать, что ребенок в какой-то момент может не болеть, но оказывается истощен морально и физически, и если он просит сегодня не пойти в школу — то можно уступить, разрешить не пойти. Дисциплина — это не железная рука. Сегодня ребенок отдохнет, поваляет дурака, чтобы набраться сил, и дальше неделю-две-три будет ходить на занятия, не пропуская (да, при этом не понимая — зачем школа), но он будет ходить туда еще несколько лет на одном только «так надо» (в будущем, возможно, для школьников появится понятная им мотивация, и посещение школы будет их осознанным выбором). В общем, дисциплина — это стратегия, где не надо бояться уступить в малом, чтобы сохранить большее.
То же самое относится к любым правилам, ограничениям и обязательствам. Надо ориентироваться по состоянию ребенка — если видно, что он сейчас не в тонусе, не в том настроении — лучше не требовать от него выполнить какое-то поручение, лучше не начинать обговаривать с ним введение нового правила и т.д. — в общем, вялое состояние, стресс, апатия, или наоборот, сильная увлеченность — это все не лучшие моменты чтобы призывать и принуждать к дисциплине. Вы можете принудить его выполнить что-то, это может закончиться ссорой с ним, может закончиться саботажем, выполнением «на отстань», в общем, грубое, неотступное насаждение дисциплины может привести сначала к ситуативным конфликтам, а затем и в целом к утрате нормальных отношений с ребенком (к утрате доверия и связи с ним), к подрыву вашего авторитета в его глазах и т.п. Так что можно сказать, что дисциплина — это постоянное соблюдение баланса, между тем, чтобы все-таки мягко настоять, сподвигнуть, принудить к выполнению договоренностей и между тем, чтобы в нужный момент дать послабление, не настаивать, не принуждать, не ограничивать. Тогда у ребенка не возникнет отвращения к самому понятию дисциплина, к обязанностям, к умению сделать что-то через «не хочу», когда сделать это действительно нужно (за счет этой гибкости и баланса, у ребенка всегда будет оставаться резерв сил, воли, чтобы выполнить действительно что-то важное и срочное).
По аналогии с развитием дисциплины ребёнка, строится и дисциплина взрослого человека. Разница лишь в том, что ребёнка дисциплинирует другой человек, а взрослый — сам себя.