Это Соня. Ей 36 лет, у нее муж и двое детей. Она работает медсестрой. Но, даже если бы она была главным врачом – она все равно была бы Соней или Сонечкой, потому что ее ни то чтобы по имени-отчеству, а даже полным именем никто никогда не называл: просто язык на то не поворачивался ни у кого.
Три дня назад Соня возвращалась с работы, наступила сама себе на ногу и щучкой полетела по асфальту, снеся почти всю кожу на лице и надломила нос. Пришла домой, затампонировалась и вызвала «Скорую помощь». Отвезли в больницу. Врачи вошли в положение, поставили производственную травму и выписали на целую неделю больничный лист. Соня обрадовалась неожиданному подарку судьбы и на следующий же день отвела младшую дочку в детский сад и пошла на весь день гулять по Центру.
***
Мой муж получил высшее психологическое образование и приступил к тренировкам везде, где что шевелится. Мы сидели в приятном месте под зимним Туапсе в доме у дочери нашей квартиродательницы. За вечерним чаем с вкусными местными пирожками. Муж и здесь не терял время даром. Он провел с хозяйкой психологический тренинг на высоком профессиональном уровне. Клиентка была под сильным впечатлением и зачарованно смотрела на своего психолога, почти как на психологического бога с академическим уровнем. Наступила тишина, олицетворяющая конец занятий. «Ладно. я пойду попукаю», - сказал психолог. «Сереж, - а тебе не кажется, что это как-то не совсем культурно?!» - невольно сделала замечание я. «Некультурно было бы, если бы я попукал здесь!» - отозвался Сережа. Потом я поняла, что это был высоко квалифицированный пример Эриксоновского гипноза…
***
- А теперь для вручения грамоты за отличную работу и ценного подарка на сцену приглашается наша уважаемая и любимая Тамара Ивановна! – сказал директор, и Тамара Ивановна под бурные аплодисменты поднялась на сцену. Но во время дружеского рукопожатия со стороны начальства она так разволновалась и так напряглась, что лопнула резинка – и к ее ногам упали мощные шелковые рейтузы советского производства. Зал замер. Тамара Ивановна посмотрела себе под ноги, перешагнула, выдернула из рук директора коробку с подарком, неспеша перешагнула через упавшую часть нижнего белья и с гордым видом победительницы соцсоревнования отправилась на свое место. Положила на стул подарок, одернула жакет парадного костюма и снова поднялась на сцену. Наклонилась, подняла рейтузы, аккуратненько их свернула, засунула под мышку и подошла к онемевшему за кафедрой директору. «Я забыла грамоту», - сказала она и, забрав ее из дрожащих директорских рук, продефилировала опять на свое место. Трудящийся коллектив разразился еще более бурными аплодисментами, а директор почему-то покраснел.
***
В одной из бывших Советских республик был маленький симпатичный музейчик, где были представлены макеты местных биоценозов и чучела обитающих там животных. Сегодня в этом музейчике было много народа – приехали на экскурсию немцы посмотреть, послушать и расширить свой кругозор. Сюда же заглянули как раз молодые психиатры - шесть бывших однокурсников, подвыпивших немного хорошего местного вина.
- Вы посмотрите, какой на этом макете отображен красивый пейзаж! – воскликнул Задворный, явно обращаясь к своей жене, но так как был подслеповат, подбуховат и недавно разбил очки, то перепутал жену с одной из приезжих фрау. – А вот, посмотрите, какая панорама! А вот здесь представлен горный лес!
Гид-переводчик переглянулся с фрау, боком-боком пристроился поближе к Задворному и стал переводить на немецкий его пламенные речи. Группа бывших студентов усекла текущий момент и поширяла Задворного в толстенькие бочка: «Давай, ботаник!»
Задворный, воодушевленный всеобщим вниманием иностранцев, переходил от одного экспоната к другому, вытаскивая из своей могучей начитанности самые впечатляющие обороты. Гид – надо отдать ему должное - на лету все это переводил. Все шло на «ура», пока Задворный не подошел к бюсту лося, прикрепленному к свободной стене.
- Ты посмотри, какой олень! – обратился он профессорским тоном к остроносому немцу, записывающему экскурсию в блокнот.
- Саша, это не олень! Пошли отсюда, и побыстрей! – ущипнула его за локоть сконфуженная жена, а гид-переводчик застыл с приоткрытым ртом, не совсем просекая ситуацию.
- Нет, это олень!! – уверенно повторил Задворный и обратился к народу. – Господа! Вам предоставляется особый случай наблюдать (пусть и в неживой природе) редкое явление – чучело оленя, который умер от бешенства. Он заболел от засухи, как болеют часто наши кабаны. Но олени болеют по-другому: у них развивается оленья шизофрения. На этой почве у них начинается бред одержимости – им кажется, что они лоси. А так как олени очень внушаемы, то у них вырастают лосиные рога, от чего они, собственно говоря, и погибают от тканевой несовместимости.
Гид, потея, начал перевод, старательно подбирая нужные слова, а Задворный шепнул жене в ухо: «Вот теперь точно пошли. И побыстрее!»
- Уважаемые читатели! Присылайте Ваши эпизоды юмора в Рубрику Читателей - пишите в комментариях.