В нижеприведенном случае я хочу показать связь между не завершившимся опытом детства с родительскими фигурами и отношениями в супружестве.
Проблемы в паре, и в целом у человека, начинаются именно с этого момента - не завершенный детский период. Что это значит? Индивид, не смотря на взрослый возраст, продолжает фиксироваться на ранних детских этапах развития. Причинами фиксаций часто являются травматические переживания, с которыми ребенок не смог справиться, а родители не увидели, не помогли преодолеть детское горе.
Завершение детства - это психологический процесс отделения (сепарации). Это способность осознать, осмыслить, пережить прошлый опыт в детстве со значимыми взрослыми. Разрыв с родителями или со своей детской частью не является истинным завершением. В парной или индивидуальной психотерапии можно прожить детский опыт, дать возможность проиграть заново конфликты, обиды, злость, чувство несправедливости и др. для того, чтобы ослабить влияние прошлого и начать жить в реальных отношениях.
Молодая пара с ребёнком 4 лет. Супруги в браке 10 лет. У жены претензии к мужу, что он ее не любит и не обращает внимания, задерживается на работе и мало уделяет внимания семье. Мы видим, типичная проблема. Ее нападки подавляют мужа. Он защищается и объясняет, что ему важно заботится о семье и зарабатывать деньги, так он чувствует себя увереннее. Он не эмоциональный и закрытый, она требует, чтобы он открыл своё сердце. Пара напоминает портрет бесчувственного, холодного Кая и Герды, наполненной горем о потере брата.
С виду может показаться - типичная история многих пар. Но если вникнуть глубже в истории их детских отношений с родителями, я вижу жену, которая в детстве не получила любви и внимания от отца и матери, им было не до неё, родители занимались выяснением своих отношений, то расходились, то сходились, и девочка оказывалась между двух огней. Холодные стороны матери она встречала в муже, что вызывало у женщины обиду, злость и месть. Мужу в виду многих семейных обстоятельств детства, пришлось рано повзрослеть и закрыть свои чувства от родителей. Жена в его восприятии вместо принимающей и любящей, как бы ему хотелось, стала преследующей и контролирующей, как мать.
Ещё Генри Дикс писал: супружество - это аналог детско-родительских отношений.
Недостатки в любви детского периода и личностная незрелость обоих супругов приводит к напряжению, конфликтам и сильной фрустрации. Жена чувствует себя ненужной и нелюбимой, муж чувствует себя непонятым и непринятым, таким какой он есть.
На сцену супружества вышли все те детские обиды, злость, месть, конкуренция и чувство несправедливости «Почему со мной так? В чем я виноват? Я ничего такого плохого не делал/а».
Приведенный случай и другие похожие трудности в парах нуждаются в проработке и понимании. Нуждаются в том, чтобы дорастить детей внутри каждого супруга. Дать место и право быть услышанными и понятыми, вместо упреков и непонимания.
Любые серьезные проблемы в парах - это результат незрелости, и фиксации на инфантильных способах. Чтобы с ними работать - их нужно увидеть, назвать, дать пространство для «игры» партнеров. Парная Терапия - это как раз пространство-сцена для игры, свободы быть собою, делиться своими переживаниями и быть принятыми. Опыт принятия трансформирует отношения внутри пары, вместо обвинения друг друга появляется понимание и принятие.
Я думаю, понимание - это как раз та грань любви, которой многим не хватило. Понимание - это не безоговорочное согласие с позицией партнёра, а доля эмпатии и совместного сопереживания.
Истинное понимание и принятие успокаивает и утешает, утихает боль и обида, появляется возможность посмотреть на свой опыт детства со стороны, посочувствовать себе и своему партнёру. Увидеть в своём партнёре не врага, а такого же нуждающегося человека. И в итоге, установить с собой или другим человеком более реалистичные взаимоотношения.
А какие ваши детские переживания, на ваш взгляд, мешают вам строить отношения? Делитесь в комментариях!