Мне так странно читать, что кто-то на что-то надеется; мне уже давно не знакомо это чувство.
Когда объективно нет причин для изменений к лучшему, то 6адежда становится лишним и пустым чувством. Лучше даже сказать вредным и опустошающим.
Это ещё потому, наверное, что у меня нет детей. Когда у тебя ребенок, ты обречён надеяться на лучшее - чтобы не вздернуться. Никто не сможет жить с мыслью, что жизнь твоего ребенка будет хреновая. Поэтому вопреки всему - смотрят вдаль с оптимизмом. Это нормально, я бы тоже так делала, будь у меня дети.
А сейчас могу себе позволить роскошь признания бесперспективности своего жития-бытия.
До суицидальных мыслей мне далеко, потому что я со всем ЭТИМ д..мом по своей воле не расстанусь. Может, если начнется какое-нибудь другое, мне и придется, конечно. Но пока нет. Бесперспективность - это не то, чем можно меня напугать.
К тому же, пока живы родители, было бы свинством с моей стороны выкидывать такие коленца. Не настолько я эгоистична.
Так что это я все не к тому, что все очень плохо, а будет только хуже. Это в общем-то очевидно, и зачем об этом говорить.
А к тому, что есть жизнь после смерти без надежды.
И она совсем не плоха, она просто другая.
Она сконцентрирована в моменте. То самое пресловутое и опошленное "осознанностью" здесь и сейчас.
Нельзя сказать, что мыслей о будущем нет. Просто все они не слишком веселые. И думаешь ты их, чтобы подготовиться к очередному п...цу. Хотя бы морально.
Это как раньше ты выходила за хлебушком накрашенная и на каблуках, надеясь на судьбоносную встречу. Теперь ты идёшь за хлебушком думая, как долго ещё тебе светит роскошь вот так просто выйти и купить... почти что угодно. И вообще, выйти. Откуда-то. Чем-то.
Кому-то все эти мысли могут показаться депрессивными, но депрессии у меня нет. Не иметь иллюзий это ещё не болезнь.
Если что-то не получилось - лучше это признать и перелистнуть эту страницу, чем долбить и долбить с мыслью "а вдруг?" Вдруг вот сейчас? Или завтра? Или через год?
Нет, никакого "вдруга" нет.
Говорю это как очень упрямый человек, который любит долбиться лбом даже не в закрытую дверь, а просто в стену.
Я тут как-то пекла торт для своих знакомых. В будний день, после работы. И примерно в середине процесса и поняла, что ничего не получается. Бывает так, что ну не клеится. Не идёт. Коржи неправильные, крем неправильный, начинка неправильная. Мне бы бросить все и идти спать. Но я долбилась до трёх ночи, чтобы в итоге - нет, не выбросить все в ведро, но сложить непонятное месиво в миску, убрать в холодильник и сказать себе - я не смогу из этого сделать торт. Все.
На следующий день все это ночное кулинарное бдение казалось такой бессмысленной чушью. А в больной голове вместо мыслей гудел один вопрос - зачем?
Это просто крошечная иллюстрация.
Не знаю, как кому, а мне лучше жить без надежды. Без этого вечного вдруга и этой долбежки вокруг него.
Я одновременно стала очень спокойной и жутко раздражительной. Внутри меня очень тихо. И я ненавижу каждого, кто разрушает эту тишину.
Не знаю пока, как это пояснить даже самой себе.
Знаю только, что хочу спать.
Спокойных всем снов.
