Не было печали – купила баба порося. Не жилось мне спокойно – начала писать Рептилоидов. Они всё время норовят съехать в тему, которую я не буду ни описывать, ни обсуждать, ни развивать. Не хочу, и не буду. Вот теперь я всячески изворачиваюсь, чтобы не скатиться в политику или конспирологию. Мне охота оставить рептилоидов древними и опасными, умными и вездесущими, но не безумными. А захват мира – это безумие, что бы кто ни говорил. Короче, пытаюсь их сделать просто мистическими, и да помогут мне внеземные силы.
Пошла тут в четверг за кормом собачьим в вайлдберриз, в дождливую погоду. Взяла в одну руку пакет с сухим кормом, а в другую – коробку с банками. То есть, заняла руки капитально. И в тамбуре, между дверями, поехала на резиновом коврике. Хорошо так поехала, быстро. И руки заняты – пока сообразишь бросить покупки. И кафель за спиной, и я падаю на этот кафель.
Я подпрыгнула и в прыжке вернулась обратно в пункт выдачи. Впрыгнула задом и стою, выдыхаю. Потом поворачиваюсь к парням и говорю:
- А если бы у меня не было такой реакции?
Один подбежал и быстро убрал этот резиновый коврик – под него натекла вода и он скользил по кафелю. Извинился, хотя лично он, мне кажется, ни в чем и не был виноват. А кто виноват? Какая разница! Извечный русский вопрос без ответа.
Шла домой радостная, что мне, мол, за полтос уже, а реакция моя всё еще при мне. И вот вчера, в пятницу, совершенно трезвая, я получила травму. Никакая реакция не помогла. И что произошло – вообще непонятно. Привела собаку с улицы и бегала, суетилась. Дина накормить, в мельницу для перца батарейки вставить, снять видосик про мельницу – вся эта беготня привела к тому, что я, ни с того ни с сего, вошла коленом в кухонный диван. Тем коленом, где у меня мениск вылетевший. Вот вам и реакция.
Я, конечно, не обратила на произошедшее ровным счетом никакого внимания, хотя больно было так, что искры из глаз посыпались и я подумала – перелом. Но переломов у меня – тьфу-тьфу-тьфу – не было отродясь, как бы я не калечилась, поэтому я успокоила себя. Похромала дальше по делам, через минут сорок боль прошла. Чего боль будет ко мне цепляться, если я её игнорирую? Неинтересно.
Но очень любопытно, как это вообще так? На коврике в ВБ я не упала – аж выпрыгнула спиной из опасной ситуации. А на ровном месте вовремя не свернула и разбила колено. Чудеса! Может, мне стоит осмыслить, куда я иду по жизни? Может, я иду не туда, если пытаюсь упасть? Надо будет подумать над этим.
Рассказ сегодня писала я на тему больной любви. Была у меня такая любовь с 2010 по 2014 год. Безумная, иррациональная, мешающая жить. Я хотела тогда набить татуировку: разбитое сердце, кровь и инициалы парня на английском. Один инициал на одной части сердца, второй – на другой. Что-то удержало меня всё же от татуировки. Забиваться я начала позже и нейтрально. Вот сейчас я бы дурой-то себя чувствовала с такой татухой! А тогда – норм. Ну, я ж, типа, люблю. С ума схожу от любви. Че нет?
Иррациональность была в том, что чувак был не просто меня недостоин – он был недостоин никого вообще. Всё, что в нём было – внешность. И всё, пожалуй. Вот я применила этот ход в рассказе. Любовь к никчемушнику на грани безумия – тогда было интересно. Сейчас думаю – бред какой! Хорошо, что он от меня ушёл. Собственно, он был единственным, кто сам от меня ушёл. Так что, есть подозрение, что дело именно в самолюбии. Ведь ни до, ни после, от меня мужики не уходили.
Психотерапевт Олег из рассказа. У него есть прототип. Где-то он сейчас? Я бы с удовольствием с ним пообщалась. Знакомы мы были году примерно в 1998м. Он работал штатным психотерапевтом в поликлинике номер 4 в городе Омске. Я даже имени его не помню! Я помню о нём только несколько деталей: он был молод, симпатичен, носил очки. И творил чудеса. И на индивидуальной психотерапии, и на групповой – там я тоже бывала – этот врач творил настоящие чудеса. От него люди выходили с исцелёнными душами. А я, ворона, даже имени не запомнила… эх.
Вот… решила просто потрепаться о личном. А сейчас пойду Рептилоидов писать. Мне тут под постом желали «тоже хороших выходных». А они разве бывают у меня, выходные-то? Вроде как уже решила не мучать себя, просто жить. Писать без дедлайнов, публиковать без расписаний, что и когда придёт. Да вот только что-то плохо получается… страх перед безденежьем мучает, заставляет постоянно думать, что бы написать такого. Во время болезни сильно просела по деньгам – пока не восстановлюсь никак.
А с другой стороны, какое это всё имеет значение? Деньги. Цели. Амбиции. Всё это не важно. Есть только одно, что имеет смысл – быть живой. Сегодня я жива. Ура!
Фотка на документы, свежая и без фильтров. Почему нет? Других всё равно не имею пока.
Заранее всех благодарю за подписку на канал и адекватные комментарии!
Подписывайтесь на мою группу вконтакте.
Навигация канала - много прозы и стихов
Реквизиты для желающих поддержать канал:
Карта сбербанка 2202 2056 7696 0161
Тинькофф 2200 7007 4722 8210