- Я просто к тому, что он даже тысячи рублей мне не подарил за рождение ребёнка.
- Так, давайте пока тему денег отставим. А вы говорили, что вы верующая, да?
- Ну.... не совсем, но... Как сказать... Я просто знаю, что есть какие-то грехи, за которые ты расплачиваешься и дети твои будут расплачиваться. Я на себе уже это как-то испытала и...
- Расплачиваться с кем?
- Ну, когда ты что-то совершаешь неправильное, это либо тебя коснётся, либо твоих детей.
- Так где вы согрешили и за что вы расплачиваетесь, Вера?
- Ну, вот моменты, когда ты с мужчинами разными встречаешься, спишь с ними - это большой грех. И вот я думаю, почему у меня ребёнок больной? Либо это за мой грех, либо это просто такое испытание.
- То что он глухой? Так это вы уже выяснили, там генетические поломки со стороны мужа. Причинно-следственные связи-то они другие. Не грех, а генетика. У его брата глухой ребёнок и у вас, не потому что вы с кем-то до мужа спали, а потому что вы с ним спали и у него это в генах. Очень чётко проследить можно связь.
Вот верующие люди, они чем интересны, в кавычках!? Тем, что они невежды в этом плане. Они приписывают всё каким-то божественным силам, когда видно чётко и ясно причинно-следственную связь. Но они её почему-то игнорируют и придумывают себе волшебные мифические объяснения. Начинают в них верить и зарываться там. И чего-то боятся, страхи у них возникают.
- Когда мы ходили с ребёнком приобретать слуховые аппараты, муж у меня был очень расстроен. Он вообще был никакой в первое время, для него это был шок, удар. И вот он спросил у доктора: "А бывает ли такое, чтобы ребёнок сам... Ну вот знаете, утром проснулся и вдруг слышать стал?".
Тот ему говорит, мол, я работаю 25 лет и на моей практике было 2 таких случая. Девочка от рождения имела диагноз и у неё было как у вашего 4ая степень и ей три годика исполняется, она приходит, мы проверяем слух - отлично! Мы не верим! Мы ей говорим - приходите через неделю, ещё раз всё повторим. Она приходит через неделю и что вы думаете? У ребёнка слух восстановился 100%. И она (врач) говорит: по законам разумным, врачебным - это невозможно, само оно не восстановится. Там волоски убиты, они сами не восстанавливаются. И это либо мама так молилась, либо это чудо Божье - одно из двух.
- Божье чудо, мама... Конечно всегда хочется верить в чудо, но оказывается - или неправильно поставленный изначально диагноз или психосоматическое (но, судя по возрасту - это рано для психосоматики), или видя потухший взгляд у отца ребёнка, врач решает его хоть как-то обнадёжить и вселяет надежду. Но эта привычка везде вставлять Бога и во всём его видеть - это больше на паранойю смахивает.
- Ну, кто как верит, тот так и говорит. Я вот так рассуждаю со своей стороны. Раньше ведь на всё говорили: погода хорошая - спасибо Богу и всё в таком роде.
- Да, а потом появились синоптики. И стали следить и прогнозировать погоду. Они конечно ошибаются часто, но основывают свои выводы на каких-то данных и наблюдениях. И вера уже не нужна, потому что знание есть.
- Просто это такая инфантильная позиция, когда от вас ничего не зависит, а всё от воли Божьей.
- Ну, тут даже наоборот. Я же не перекладываю ответственность, я и говорю, что если бы я где-то лучше что-то делала, то и жила бы по другому. Если бы где-то чуть мудрее была, где-то ещё что-то...Наоборот, кроме себя никого не виню. Даже мужа не виню. Он такой, какой он есть. Это был мой выбор: с ним жить, рожать ему детей, оставаться с ним. Абсолютно это моя вина. И от того, что сама себя винишь - это ещё хуже.
- Причины, наверное, узнать надо - почему вы такой выбор делаете?
- Я не понимаю, почему когда он женился на мне, он продолжил общаться с женщинами, с которыми общался раньше. Он говорит: ЭТО МОИ ПОДРУГИ! Он ходит с ними пьёт пиво, они его там кормят, они его куда-то там провожают.
- Ну, потому что он так и же женился. Ничего не поменялось.
- У него, да?
- Да. Это вы думали, что что-то поменяется. Вы говорите, вот он взял женщину с ребёнком, решил попробовать. Ничего он не решил попробовать. Ему всё равно. Он ещё двоих наплодил. Он как был маленьким 45 летним мальчиком, который за себя ответственность не брал, так им и остался.
- Да, ему абсолютно всё равно. Вот ребёнком надо заниматься, а он мне звонит: ты там занимаешься? ты там узнаёшь? ты хоть чего-нибудь делаешь? Приходят родственники: ой, когда ей делать, вон - нарожала детей. Я понимаю, рожают, когда дети нормальные, а у нас такой ребёнок. Она нарожала. Им заниматься надо. А заниматься когда? Ей некогда.
- Так, давайте тогда сформулируем, а надо-то от нас что?
- А, у меня знаете вот, самое главное, мне внутри сейчас так плохо... МНЕ КАЖЕТСЯ, ВОТ ВСЁ ЧТО СВАЛИЛОСЬ НА МЕНЯ, Я ЭТО НЕ МОГУ НИКАК НИ ПЕРЕЖИТЬ НИ ПЕРЕВАРИТЬ... МНЕ ТЯЖЕЛО, МНЕ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО ОДНОЙ. Я ВОСПИТЫВАЮ ДЕТЕЙ ОДНА. У МЕНЯ РЯДОМ НИ БАБУШКИ, НИ МАМЫ, НИ ПАПЫ, ПОДРУГИ РАЗЪЕХАЛИСЬ - ВОТ НИКОГО НЕТ, Я ОДНА.
Вот мы болеем месяц. Это тяжело, когда ты с температурой 40 лежишь, ты не можешь двигаться, ты не можешь принять нормальное положение, а у тебя их трое. Хотят играть, спать, есть и вокруг никого. Даже когда муж приезжает, он где-то у друзей, он где-то отдыхает.
- Ну, я уже понял, что он не менял образ жизни.
- Он устаёт от всех этих шумов, его дома практически не бывает. Что он на вахте, что он дома - одинаково, ему всё равно. Мне так безумно тяжело.
МНЕ КАЖЕТСЯ, В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ, Я НАЧАЛА НЕНАВИДЕТЬ ДЕТЕЙ. ЗА ТО, ЧТО Я ИХ РОДИЛА, ЗА ТО, ЧТО ВОТ ОНИ ТАКИЕ. Я И ЕГО НЕНАВИЖУ И ДЕТЕЙ НЕНАВИЖУ. МНЕ ТАК ПЛОХО, СКОРЕЙ БЫ ВСЁ ЭТО ЗАКОНЧИЛОСЬ. Я ДВА С ПОЛОВИНОЙ ГОДА НЕ МОГУ НОРМАЛЬНО ВСЮ НОЧЬ ПОСПАТЬ. Я НЕ СПЛЮ ДВА С ПОЛОВИНОЙ ГОДА.МНЕ КАЖЕТСЯ Я СКОРО ЛИБО СОЙДУ С УМА, ЛИБО Я НЕ ЗНАЮ... Я ИХ В ФОРТОЧКУ ПЕРЕКИДАЮ... У МЕНЯ МЫСЛЬ ТАКАЯ БЫВАЕТ СЕКУНДНАЯ НОЧЬЮ, ЧТО Я ВЫКИНУ КОГО-НИБУДЬ В ФОРТОЧКУ, НО Я ХОЧУ ХОТЯ БЫ ЭТИ ПОЛЧАСА СПОКОЙНО ПОСПАТЬ, ЧТОБЫ НИКТО НЕ ТЕРЕБИЛ, НЕ ПИЩАЛ, НЕ КРИЧАЛ.
- Так, а от нас что нужно тогда? Ответьте на этот вопрос. А потом я скажу, чем мы в этой ситуации можем помочь.
- Не знаю. Кроме как, наверное, выговориться больше ничего. Ну, а что сделать? Куда-то идти мне посоветовать - так у меня ни денег, ни чего-то другого.
- Ну, давайте, так, то что у вас нет денег - это враньё. Вы сказали, что у вас есть деньги купить комнату.
- Ну, допустим, на какое-то время хватит, да. А потом?
- Вот! А потом - не хватит. Потом надо будет работать.
- А меня никто никуда не возьмёт. У меня трое детей, один инвалид. С одним-то не берут, а у меня их трое.
- Кто вас должен куда-то брать?
- Работодатель! Когда узнает, что у меня трое детей, меня явно не возьмут. У меня с одним ребёнком тогда были проблемы, а сейчас вообще.
- Значит надо признать, что ваши реалии другие и на дворе 21 век. И в интернете полно работы. Да, нужно будет пройти обучение какое-то, но работать можно на себя без работодателя. И работа в интернете приносит гораздо больше денег, чем может вам предложить среднестатистический работодатель. И обычно ей и занимаются мамочки в декрете.
Вот мне сегодня 6 мамочек таких звонило, как вы. 6 понимаете? 6!!! У них у всех разное состояние. Вот у вас трое детей, а у некоторых двое. Есть те, у кого один, но дцп. А мужья, как ни странно, все примерно одинаковые. Кого-то из дома выгоняют, кого-то муж бьёт, у кого-то измены, все уставшие, кто-то с деньгами, кто-то без. Но все работают в интернете. И таких дофига.
Ну, вот жизнь так сложилась. А по Дарвину, выживает не сильнейший, а самый адаптивный. Ситуация изменилась - надо приспособиться. Не терпеть, а приспособиться чтобы выжить. А у вас и деньги есть, но вы ими не пользуетесь.
Но вопрос-то не в деньгах и не в работе, а вопрос во внутреннем состоянии. Понимаете? И чтобы с этим что-то сделать - нужно поменять немного мышление. Поменять!
(Молчание)
- Слышите меня?
- Ой. Слышу. Но я даже честно могу сказать, что не могу работать, потому что...
- У вас ресурса сейчас нет.
- Да, я занимаюсь всё время детьми
- Естественно. У вас ресурса для работы нет.
- Да, ни для работы, ни для того, чтобы спокойно сесть покушать - у меня даже для этого нет ресурсов. Мы встаём рано и при этом мы завтракать садимся в час дня. У меня ребёнок ходит старший и говорит: мамочка, я кушать хочу. А я не могу приготовить. Один на руках - зубы лезут. Второй что-нибудь в это время вытворит. Я не могу даже сама приготовить покушать и покормить детей.
- Вот. Что по этому поводу мы можем сделать? Мы психологи и в рамках телефона доверия - ничего не можем сделать. Только диагностику провести. От того, что вы тут немного поговорите - вам легче не станет.
- Ну а если станет, то от этого проблема не уйдёт, ничего не поменяется.
- Не станет, не станет! Только пока вы разговариваете, потому что вы в контакте с кем-то находитесь, а как только разговор закончится, вам придётся опять вернуться в это состояние. Вот! Поэтому нужна какая-то работа. С психологом. С этим ничего не поделаешь, вам придётся рано или поздно поработать с психологом. Потому что ваш психический аппарат настолько истощён, что вы или свихнётесь или в состоянии аффекта нанесёте вред себе или детям. У вас уже мысли - выкинуть их в форточку. Нервы рано или поздно сдадут.
Поэтому придётся поработать над собой, чтобы прийти в более менее стабильное... ну хотя бы чуть-чуть состояние. И тогда уже голова начнёт думать. Потому что сейчас у вас мозги не соображают. Вы думать не можете. Придётся поработать.
- Работала, не помогает. Я работала с платным психологом.
- Сколько вы с ним проработали?
- Мы с ним наверное несколько месяцев проработали, очень хороший психолог. Мы с ним всякие тактики пробовали. Вот только муж ногу через порог, кому-то написал, кому-то позвонил и у меня всё хорошее стирается. И сразу негатив и раздражение.
- О каких тактиках идёт речь?
- Ну, вот он говорит - если ситуацию нельзя изменить, то давайте изменим ваше отношение к ней. А давайте с ним поговорим, давайте живя вот в этой обстановке будем что-то делать.
- В плане, ситуацию изменить нельзя? Ладно там по поводу уходить или не уходить от мужа - там у вас его и так по 3 месяца нет дома, а когда возвращается из рейса и то дома редко бывает, так менять место дислокации смысла пока не имеет. Но подать на развод и требовать алиментов - вы и так можете, помимо пособий. И с его официальной зарплаты всё что надо вычтут. И материнский капитал можно использовать. Мы сейчас даже не будем говорить о деньгах. Потому что они у вас есть, а вы ими просто не пользуетесь. И про развод говорить не будем, потому что не моё это дело - вам развод советовать. Мы про другое поговорим.
- Материнский я уже потратила. Муж купил квартиру, была ипотека. Я ещё была беременная, он мне по ушам каждый вечер ездил. Как это замечательно - прикрыть ипотеку, а лишние деньги, которые он не будет тратить на ипотеку - он будет нас возить на море и покупать нам вещи и игрушки.
В итоге, мы за три года никуда не съездили отдыхать. Ни вещей, ни игрушек я не увидела.
- Но квартира-то ваша уже?
- Только доля в ней, больше ничего. Так она ещё в ипотеке, он ещё платит. Я уже разговаривала с юристами. Ничего, пока он не выплатит, я не могу получить и не имею никакого права на неё.
- Ну вот, видимо, надо будет ещё и ему и вам курсы пройти какие-то, чтобы научиться считать, что если 600 тысяч поделить на 9 месяцев (6 на суше и 3 в море), а потом из них вычесть ипотечный платёж и ежемесячный платёж по 20 тысяч вам, то денег там и не должно оставаться. И тогда в промежутках между вахтами надо тоже будет какую-то работу искать для поддержания штанов.
И нянечку надо будет нанимать на какое-то время. Придётся, а что делать? Трое детей! Тут без няни никак, хотя бы на начальном этапе и не на всё время, а на какие-то часы. Но нянечки любят, когда их берут на весь день. Может быть вам на месяц и сделать такой себе подарок.
Я вам вот что скажу: стратегические просчёты невозможно компенсировать тактическими победами. Если вы просчитались в выборе мужчины дважды, то никакие его деньги (ну, будет он не 20, а 30 давать) вас не спасут и ситуацию не изменят. Вы этим ничего не компенсируете. Изначально не с тем связались.
Тут должна быть проведена работа по восстановлению себя, прежде всего. А говорить, что ему ничего не надо, только какие-то старые знакомые девушки, которые его пивом угощают - ну, угощают. Это только время зря потрачено. У вас и на это много сил уходит - думать, с кем он пиво пьёт. Никто жалеть вас не будет за это. Никому не жалко, вот в чём проблема.
- Вот именно. Я потратила 2 с половиной года, мы с ребёнком приехали в Питер, обратились к специалисту - он говорит: у вас ребёнок играет на уровне годовалого. Видно, что с ним не занимались, не играли, не разговаривали. Я говорю - это действительно так, потому что за два с половиной года мы с мужем только собачимся-ругаемся и всё это время я потратила на него, на обиду. Обидеться, не разговаривать, уйти в себя.
- Вы сейчас там, в этой Чувашии находитесь?
- В Мордовии.
- В Мордовии, хорошо. Но интернет у вас есть. С психологом поработать удалённо вы можете.
- Так я говорю, мы работали. Я как ребёнка родила. Ему сейчас 2 с половиной года, я тогда только родила и это было так всё ужасно, вот я тогда несколько месяцев работала с психологом. Но в итоге он сказал, что: ну, извините, но с таким отношением, (мы, говорит, не имеем права советовать, но) только бежать уходить и всё такое.
- Куда бежать-то? Бежать-то некуда! Поэтому давайте подведём итог, резюмируем.
- Давайте.
- Вы выбрали человека для отношений, но отношения с ним не получились и в результате вы родили от него ребёнка, а он свалил ещё до его рождения. Дальше, вы не столько работали, сколько ухаживали за бабушкой и она давала вам деньги, которые вы сохранили и какой-то маленький капитал у вас есть. Потом вы вышли замуж за человека, который не очень пригоден для семейной жизни и родили от него, практически подряд, ещё двух детей. Сейчас вы ненавидите мужа, детей и себя. При этом вы говорите, что ничего не успеваете, всё время уходит на детей, но покушать вам им приготовить некогда и врач указывает, что у среднего ребёнка уровень развития низкий. Он на полтора года отстаёт в развитии, потому что с ним никто не занимается. То есть, вроде как вы детьми занимаетесь, но не занимаетесь. Потому что не можете выспаться нормально, но и денег (из накопленных) на няню потратить тоже не хотите. А оставшиеся силы уходят на ссоры, скандалы и обиды с мужем. Я ничего не упустил? Всё так?
- Ну, получается, что так, да. И что мне с этим делать?
- Совершить обмен. Период первоначального накопления капитала закончен. Бабушки, как источника дохода, уже нет. Муж - на источник дохода не тянет. Нужно начать обменивать одни ресурсы на другие. Деньги всё равно обесценятся, но и речь о том, чтобы их всех подчистую потратить не идёт. Нужно освободить хоть какое-то время для себя, для того чтобы поспать и подумать, что делать дальше, в тишине. Для этого найти нянечку, сиделку, добрую женщину... кого угодно. Дальше - решить, как вы будете зарабатывать на жизнь. Если для этого нужно обучение, то подобрать и приобрести его. И параллельно работать с психологом, разбирать прошлые ошибки, чтобы их не повторять и чтобы искать другие пути развития. И над ненавистью к мужу поработать.
При этом нужно помнить, что вложение в себя, как и вложение в любой бизнес - они окупаются не сразу. Может и работа вам будет приносить те деньги, которые вы хотите, только через полгода или год. Как правило тот, кто хочет всего и сразу - не получает ничего вообще. Москва не сразу строилась. Но начинать надо с этого.
- Спасибо! Можно, когда я найду с кем оставить детей, к вам обратиться?
- Лучше вы поспите хорошо, когда их удастся пристроить няне) А потом, когда чуть-чуть в норму придёте и голова посвежеет, тогда обратитесь. А то под крики детей на заднем фоне консультация будет малоэффективной!
- Спасибо вам ещё раз, до свидания.
P.S. Я не буду скрывать - не было практически даже дня, чтобы на телефон доверия ни позвонила мамочка в декрете с проблемами с мужем или ещё с чем-то сопутствующим. К сожалению, папы оказываются больше не готовы к детям, чем мамы. И раньше, когда жили большими семьями, это было незаметно. Всегда мог кто-то посидеть с ребёнком - бабушка или прабабушка, сестра, жена брата или тётя. Сейчас же все живут отдельно и положиться не на кого. Этот момент не предусматривают. Кажется - справимся, ведь раньше как-то справлялись. Раньше было не так как сейчас. Реалии меняются. И надо теперь приспосабливаться под современные реалии.
А чтобы адаптироваться быстрее и легче - позаботьтесь о себе и своём психическом состоянии. Психолог нужен до, вовремя и после беременности. И вашему ребёнку нужна мама в ресурсе. Возникли проблемы - пиши! А ещё лучше - пиши до того, как они возникнут. Контакты под фото ниже.
ДЛЯ ЗАПИСИ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ НАПИШИТЕ МНЕ В WhatsApp 8-904-550-04-77. И мы договоримся о бесплатной 15 минутной предварительной консультации.
#психологбронштейн
#секс
#обида
#измена
#развод
#психология
#вина
#телефондоверия