У меня на консультации семейная пара. Марине 38 лет, Андрей на год старше. Отношения на грани развода. Сначала беседуем один на один с Мариной.
- Он не хочет работать над собой – уверенно парирует женщина, не глядя мужу в глаза.
- А в чём заключается работа над собой в данном случае? – уточняю я.
- Вы же понимаете, он должен помогать семье!
- А в чём заключается эта помощь?
- Ну, например, зарабатывать больше.
Я делаю паузу, чтобы моя собеседница могла добавить что-то ещё, но она молчит, а потом не выдерживает:
- А почему вы ничего мне не отвечаете? – с обидой в голосе спрашивает она.
- Я правильно вас поняла, как только Андрей начнёт зарабатывать больше, ваша жизнь семейная жизнь улучшится?
- Ну, да, конечно! – уверенно отвечает Марина. – Конечно надо бы ещё ему и с детьми начать заниматься, а то они его вообще не видят. И по дому мог бы хозяйством заняться…
В беседе с Андреем всё значительно проще.
Мужчина называет супругу по имени, уважительно относится к ней во время замечаний. Пытается доказывать что-то и отстаивать свои интересны, но делает это корректно.
Предлагаю им поменяться местами и ролями. Теперь – Марине предстоит играть роль Андрея, и наоборот. Сначала женщина сопротивляется:
- Дурацкое какое-то задание! Вы точно психолог?
Женщина торжествующе улыбнулась, но под осуждающим взглядом мужа немного поникла и села на предложенное место.
Марина быстро вошла в роль и начала говорить от имени Андрея. Тот же аккуратно выбирал выражения, даже будучи на месте супруги.
Через несколько минут активного диалога Марина замолчала. Затем, сделав долгую паузу, обратилась к Андрею:
- Я что, правда всё время тебя пытаюсь переделать?
Это осознание изменило отношения в паре. Не могу сказать, насколько это поможет сохранить семью, время покажет. Но подобное поведение встречается часто, особенно со стороны женщины.
Попытка не жить рядом с человеком, а переделать его под себя, чтобы потом стало «и вот тогда мы заживём долго и счастливо» - это самый провальный путь в построении семейных отношений в паре.
Да и в воспитании детей, надо сказать, тоже. Нас не научили просто жить, нами движет желание сделать другого удобным для себя. И мною, кстати, тоже. Просто я учусь этим управлять. Мы всегда будем хотеть сделать кого-то лучше, потому что «точно знаем, как надо».
Только вот надо нам. И не всегда мы учитываем, надо ли это другому человеку.
И если здесь мнения кардинально расходятся, важно искать компромисс.
А как вы справляетесь с желанием переделать близких под себя?
Пишите в комментариях, будем обсуждать.
Ставьте лайки, подписывайтесь!
Запись на консультацию здесь.
Хотите решать семейные проблемы легко через игру? Подробнее здесь.